书名：亲和力

    作者：(日)古宫昇

    出版社：台海出版社

    出版时间：2018年10月

    ISBN:9787516820315

    版权所有·侵权必究

    目录

    前言

    第1章 基础篇——高情商和低情商的八大不同点

    不同点1 低情商者不断索取对方 高情商者不断给予对方

    不同点2 低情商者太在意结果和对方的反应 高情商者更重视

    自己的感觉良好

    不同点3 低情商者努力让自己看起来更完美 高情商者正视自

    己的缺点

    不同点4 低情商者不承认自己的错误， 苛责别人的错误 高情

    商者承认自己的错误， 原谅别人的错误

    不同点5 低情商者恶意曲解别人的意图 高情商者正确理解别

    人的意图

    不同点6 低情商者总认为自己是对的 高情商者认可不同的价

    值观

    不同点7 低情商者总盯着问题不放 高情商者关注正能量的事

    物

    不同点8 低情商者害怕别人关注他 高情商者不会试图消除存

    在感

    第2章 实践篇一——提高情商的十大方法

    方法1 记住别人的名字？

    方法2 学会表达感谢

    方法3 学会赞美他人

    方法4 学会缓解压力

    方法5 学会使用身体语言

    方法6 展露合适的笑容

    方法7 温柔沉稳地说话

    方法8 构建双赢关系

    方法9 留出独处的时间

    方法10 感谢伤害你的人

    第3章 实践篇二——共情帮你进行有效倾听

    如何聊天不冷场？

    第4章 特别篇——如何成为一个有亲和力的人

    方法1 改变消极认知

    方法2 心理咨询能帮你改变负面思维

    结语

    前言

    请你试着回想一下人生中的美好时光，那时的你肯定人际关系良好：有相

    处愉悦的朋友、有暖心的另一半、有相亲相爱的家人。反过来，如果你在某段

    时间里过得很辛苦，那你当时的人际关系一定比较差：被人欺负、被上司苛

    待、与恋人失和、与家人关系恶化、十分孤独……

    决定人生是幸福美满还是不幸失意最重要的因素就是人际关系。那么，什

    么样的人才讨人喜欢呢？我班上的孩子们希望知道这个问题的答案，他们向许

    多人发出调查问卷，询问“您对什么样的人有好感？”于是，在诸如“说话有

    趣的人”“善于倾听的人”之类的许多备选答案中，排第一的是“让人放松的

    人”。

    因此，为了从人际关系中受惠，幸福快乐地生活，最重要的一点就是“相

    处起来让人放松”。然而，每个人都会时不时觉得“和那人相处真让人心

    累”。你是这样的人吗？让人心累的人绝不会从人际关系中受惠。

    那么，“让人放松的人”和“让人心累的人”有何不同？还有，怎样才能

    成为“让人放松的人”呢？这本书将告诉你答案。而且，只要你认真实践，你

    肯定会比现在更讨人喜欢，人际关系变得更顺畅。但是，正因为本书的方法行

    之有效，所以有些人最好别读这本书，即那些试图将别人纳入与自己同一思维

    轨道的人，那些以为“只要能有利于自己、麻烦别人也没什么大不了”的人。

    这本书是为希望构建让自己和他人都幸福快乐的人际关系的人写的。你是

    这样的人吗？你从内心回答“是”了吗？你还在往下读吗？如果是，那么，你

    正是我希望传授人际关系之秘诀的人。我也已经准备好对你倾囊相授，包括我

    失败又心酸的过去。

    我是心理学博士，在过去二十多年间，我作为心理咨询师在日美两国为五

    千多人提供了心理援助。我曾在美国医院精神科、心疗内科以及日美两国大学

    心理咨询室工作，现在自己开了家咨询室进行心理咨询。此外，我还接受职业

    咨询师的训练，并同时在大学院接受临床心理师的教育。另外，在这里我必须

    向你坦白，以前我没接触过咨询，也不是“让人放松的人”。你是否感到出乎

    意料？本书将详细介绍我以前因不善于处理人际关系而导致的心酸往事。

    我还记得，当我还是个小学生时，我常常独自哭泣，心里想“我真不

    幸”。我母亲很没有安全感，总是焦虑过度，情绪极不稳定。那时我想，即便

    有一天，我们母子自杀身亡也没什么好奇怪的。我就在这样的环境下一天天长

    大。父母总是争吵不休，后来他们离婚了。小妹和我随脾气火爆的母亲一起生

    活，我总是战战兢兢、惊恐不安。这导致我发育迟缓，性格懦弱，在学校被人

    欺负。

    现在回想，我以前对别人是多么的不信任。可是原先，我隐藏住这种不信

    任感，在表面上与人交好。然而，由于内心顽固的不信任感，我几乎不能向人

    敞开心扉，难以和人展开深入对话，对话氛围常常变得尴尬无比。在别人看

    来，那样的我并不是个“让人放松的人”。

    即便如此，情形也因为各种机缘而一点一点改变。机缘之一就是接受心理

    咨询(心理疗法)，本书将对此予以详细介绍。

    在本书中，你可以具体地学习怎样才能成为“让人放松的人”。当然，谁

    都不是一生下来就是个“让人放松的人”。但是，随着逐一实践我介绍的方

    法，你将更讨人喜欢。快乐时与好友一起度过，于是喜悦加倍；难受时有人支

    援，于是苦涩减半。你周围的人也因为有你在，所以变得更幸福。于是乎，你

    的人生中快乐和喜悦进一步增加。让我们一起踏上这一快乐之旅吧!

    第1章 基础篇

    ——高情商和低情商的八大不同点

    不同点1

    低情商者不断索取对方

    高情商者不断给予对方

    虑“从别人那里得到”的人，周围的人不会希望与之相处。

    被掠夺”，从而对他关闭心扉。因此，对于像信次这样优先考

    从对方那得到，所以对方会无意识地察觉到这一点，进而“不想

    当然，信次绝无恶意。但是，由于他总想当接受方，只希望

    到。

    动向别人“搭话”“表示关心”，只是希望单方面地从别人那里得

    说“我拒绝主动给予你。请你单方面地给予我”。即，拒绝自己主

    人“相处起来能让人放松”。原因何在？像这样的人简直就是在

    实说，我不认为周围的人会希望与这样的人相处或者认为这样的

    可是，在自我介绍的场合，像信次这样的人为数不少吧。老

    大，坐在桌子对面的人可能都听不清楚。

    度不自信，自我介绍从头到尾都盯着脚尖，声音还小得没蚊子声

    话，但是有什么事的话，请跟我说一声。请多关照。”他显然过

    己：“那个，我叫中村信次。我怕生……虽说我不主动跟人说

    于轮到信次了。他盯着脚尖慢慢站起来，如此这般地介绍自

    信次很紧张，他嗫嗫嚅嚅，挤不出话，视线飘忽不定……终

    迎会。在给所有人分发饮品、干杯后，轮到新人做自我介绍了。

    人，各部门员工颇费了一番气力，在一家宽敞豪华的酒店举行欢

    后第一天上班，参加欢迎会。今年的新员工共20人，为了欢迎新

    春天到了，见面和离别的季节来临了。这天，信次大学毕业

    “我怕生……”首先给予的人

    我以职业咨询师为对象开设了提升咨询技术的实践讲座，参

    加者内心抱着“咨询真的会提升吗？能换回来讲座费吗？”“老师讲

    的好懂吗？”“参加者会被接待不周吗？”等各种各样的想法来参加

    讲座。他们的想法虽然各式各样，但存在共同点：大家都是因希

    望得到某种好处才来参加的。这很好理解：由于交了讲座费来

    的，当然想从对方那里得到好处。

    但是，仅有一个参加者的想法与众不同。她叫依子，是个职

    业咨询师，她为参加者买了很多甜面包圈，还说：“想在休息时

    间和大家一起吃”。尽管是交了讲座费的，但她却是以“给予对

    方”的心态来参加的。她在事业咨询领域非常活跃，我时常从相

    识的咨询师那里听到对她的溢美之词，还曾在地铁站看到过画着

    她头像的“职业咨询师演讲会”的海报。

    因为依子总想着给予对方，所以很多人喜欢与她相处，因

    此，她得到许多人的支持。你也一样，给予别人越多，越能实现

    梦想；越成为让人放松的人，别人越希望和你交往。

    意识到对方而非自己

    越是让人心累的人，内心越是战战兢兢：“别人会认为我是

    个让人放松的人吗？”“要是我不讨人喜欢的话，该怎么办？”那

    么，这样的想法终归还是会传给对方，于是对方也多少心存芥

    蒂，制造出心中的壁垒。那么怎么做才好呢？别担心别人对你的

    看法是怎样的，而是专注于给予对方好处。

    最强有力的是关心

    用行动传达“希望和你处好关系”的讯息，换言之，“抱有善

    意”“表示关心”，这是让人放松最强有力的表现。比如，看见人就

    欣喜地跑到跟前去的小猫小狗很讨人喜欢吧，可是小猫小狗并没

    有算计着“这么做一定会被人认为是可爱的”“这么靠近人的话会讨

    人喜欢”，它们只不过是为了向人表达好感而已，而且也正因如

    此才讨得人喜欢的。与其说引起人关心，不如说是自己先主动去

    表示对别人的关心。

    尝试改变意识的方向

    意识朝向自己的人，相处起来让人心累：“要是我不讨人喜

    欢，该怎么做才好啊？”“人们都是怎么看我的？”意识朝向对方的

    人，相处起来能让人放松：“为他做点什么呢？”“怎样做，他才高

    兴？”

    为了得到别人的关心，你先向人表示关心是很重要的。否

    则，越在意“把我想成那种让人放松的人吧!”“来喜欢我呀!”越

    会产生相反的效果。仅仅单纯地向对方倾注善意的关心。请务必

    专注于这一点。

    有很多方法能够向对方表示善意的关心，在此介绍其中的几

    种。邀请人一起吃饭或者参加某个活动，例如：“下次回去时一

    起喝一杯？”或者“去车站前新建的饭店吗？”另外，如果约的是异

    性，有时比起二人世界，在人多的情况下，对方更有可能会来。

    在这种情况下，请将对方嵌入多人之中，比如：“想办个酒会，木村你也来吧？”或者“下个月跟我们科的人一起去打高尔夫吗？”

    可是，你是否担心：“虽说如此，可是我好腼腆的，不擅长

    约人。要是被拒就惨了。这对我来说难度太高。”如果你这么想

    并打算合上这本书的话，那么请你先等等，因为除了上面的方法

    以外，还有很多方法能用行动向人传达“想与你处好关系”这一讯

    息，比如主动跟人打招呼、笑脸对人、叫出对方的名字……这样

    就能逐渐做到，是不是？在后面，我还将介绍更多其他方法。

    日常小事也是很好的

    主动做事往往能惠及他人，哪怕日常小事也是好的，所以谁

    都能给别人提供点什么。如果是在职场，可以将抗疲劳的清凉油

    用手绢包着放到累了的同事桌上，给累了的同事泡杯茶，把写

    着“谢谢”的标签放到别人桌上。在家中，清晨为还睡着的老公或

    者老婆泡杯咖啡端到床边。试着找找看的话，你能做好多事情

    呢。平时奉上的小小温情，非常有助于提升人际关系，别人跟你

    相处时也会感觉放松。

    我刚说到依子女士带着甜甜圈来参加讲座，换做是你来参加

    我的讲座，会为大家带甜甜圈吗？如果回答是“是”，那么请一定

    要延续这样的优良作风啊!例如，在便利店、饭店等处付款时，正视收银员的眼睛说“多谢”。

    自己给予别人正能量的事情，并不总是能完美呈现的，但是

    为什么不尽心尽力地比昨日的你更进一步地向眼前的对方传达善

    意和关心呢？那时，与昨日相比，和你相处起来会更让人放松。

    些许的温柔实际上是有效的

    称呼对方的名字、主动跟对方打招呼、“××先生您辛苦了”、留下“多谢”便签、替对方冲杯咖啡、多谢啦……此般小事，也向

    对方传达了“想与你处好关系”的讯息。

    不同点2

    低情商者太在意结果和对方的反应

    高情商者更重视自己的感觉良好

    自己会什么？

    “人生在世不好混：工资少、假期少，得不到认可……为了

    跳出这样的不公平、不满的人生，应该怎么做？能做些什么？改

    变哪一点，才能变得快乐些？都存在些怎样的可能性？

    于是，从人生列车副驾驶的位置，过着不知将去向何方的人

    生，转变到坐在驾驶位上握着方向盘自由自在地前进的人生。”

    这段话出自知名畅销书作家望月俊孝先生。望月先生曾同时

    遭受裁员、巨额债务以及强烈的自我厌恶感，而后从这样的人生

    低谷中出人头地，现在致力于向许多人传授身心健康、实现梦想

    的人生方程式。作为讲师，他的人气超旺，另外作为社长，他也

    大获成功。据说，望月先生以前总是只盯着自己想要得到的东

    西，总是愤懑不平和不满。后来，他转而思考自己能为别人做些

    什么、坚持踏踏实实地做自己能做的事情，这才成功逆袭。

    这一点对于成为让人放松的人来说非常重要。原因在于，正

    如刚才所言，比起期待从别人那里得到好处，由自己主动向别人

    给予正能量更好。但是，这里有三点是需要注意的。

    重视你自己

    首先，自己主动接近别人、送别人礼物、为别人做事情，是

    因为自己喜欢才这样做的，而不是出于某种现实的(物质的)目

    星也罢，他们也不能讨得所有国民的喜欢的。

    你是让人放松的人或者讨所有人喜欢。帅气男星也好，女神级明

    的诸多方法，但是，实际上，你不可能让你见到的所有人都认为

    人际关系亦然。我将在本书中逐步告诉你成为让人放松的人

    落败。

    近胜利的最佳方式。若以胜败结果为中心，将会失去自我，导致

    深知：奉献自己能够认可的表演才是重要的，以此为中心才是接

    己一个人的表演罢了”。他们并没有把胜负结果作为中心，只是

    一流的运动选手常常在重大比赛前对自己说“只不过是我自

    次地失望不已。

    放在别人是否像你所期待的那样对你感恩戴德，你就会一次又一

    给予别人正能量的自己”上。你不能改变别人，所以如果把中心

    放在对方是否感恩上，那就可能被对方左右。请把中心放在“做

    第三点，希望你铭记在心：当你向对方给予时，要是把重点

    与结果相比，自身的态度更重要

    时，你向对方提供了给予的喜悦。

    饭、给你送礼物时，请致以“哇!多谢!”并兴高采烈地接受。此

    己的人，大多不善于接受。当有人为你做某事、邀请你一起吃

    人给予你好意和温柔时，致谢并多多接受便好。而那些不重视自

    我想教给你的第二点就是，接受也是一种给予。因此，在别

    致谢并多多接受别人的给予

    给对方，与对方的关系会变差。

    的。另外，即便你忍住不责难对方，你的愤怒也会无意识地传达

    你为我做点什么啦!”而对方要是被这么责怪的话，肯定会反感

    不已，忍不住责怪“我不是为你做了某事嘛!现在，当然该换做

    了自己为你做了某事”，所以要是对方没有回馈你，你就会气愤

    其难地做了，于人于己也都是无益的，因为你总认为是“我牺牲

    的才去做的。如果不论怎样做，你都感到厌恶，那么即便你勉为不仅如此，例如极度怕生的人跟谁相处都不能放松，所以不

    论你是多么让人放松的人，他都会不由自主地紧张，导致你也觉

    得心累。因此，比起在意“对方会认为我是个让人放松的人

    吗？”“我会讨人喜欢吗？”，请力求以“成为给予别人正能量的、最好的自己”为中心。

    当然，这一点并不总是能完美地做到。即使是一流的运动选

    手，有时也可能会只在意结果而让自己受苦。既然有些事情做不

    到也没什么，那么为什么不与昨日之我相比，积沙成塔，集腋成

    裘，一步一步前进成长为给予他人正能量的、更好的自己呢？当

    你帮到别人时，你本人在为世界做出贡献，那时你会实际地感受

    到你自身的价值所在，并喜欢上你自己。而这样的你，已成为让

    人放松的人。

    不同点3

    低情商者努力让自己看起来更完美

    高情商者正视自己的缺点

    这样的男士真能装

    优子是个31岁的单身白领，她打算考虑结婚了，于是友人介

    绍了在商社工作的某位严谨男士。昨晚，优子和该男士一起吃

    饭。优子端着酒杯，向朋友纱织报告昨晚的约会。“终于周末

    了，可以说实话啦!昨天那人，很傲啊!”纱织一愣：“傲？傲什

    么？”

    优子回答：“他说他本来有进早稻田大学的实力，只不过入

    学考试失败了，才沦落到某某大学的，可那所大学的确是所良莠

    不齐的法学院，而他呢，在大学里非常优秀，还说他上班的地儿

    虽然不知名，可却是业内口碑甚佳的公司，在同期进公司的人里

    边，他是希望之星，总之一直说的都是这些!我觉得表现出厌烦

    的话恐怕不太好，所以只得‘嗯嗯’地应着，可是真想早点走人

    啊!”一口气说完的优子把玻璃杯里剩下的啤酒一干而尽，她一

    定是对那位男士厌烦透顶了。对优子的话深表同感的纱织说

    了：“可是，这样的男人很多吧？”

    的确如此。为了让女士看到自己好的一面，一直满身傲气的

    男性为数不少。可是，他们真是错得很离谱。

    许多男士干的错事

    男士在想与女士处好关系时，犯得最多的错误就是，力图展

    现完美无瑕的自己。结果，这在女性眼里却成了很大的形象损

    失。为什么这么说呢？

    我想几乎所有女性都是想被男人穷追不舍的，男人正是因为

    意识到这一点，才试图凭借自己有能耐来吸引女人，但是这儿有

    个陷阱：为了吸引别人而把自己推销出去，这是处于乙方立场的

    人做的事情，这纯粹是在献媚。许多女性希望男人能当好主导角

    色，所以厌烦献媚的男人。

    另外，有时傲气还是在虚张声势。面对着虚张声势的男人，别人会感觉这男人没自信，所以他也就没什么魅力值了。

    女人傲气的情况也是同样的。傲气就仿佛是在宣称“我是个

    没魅力的女人，所以才如此卖力表现我自己”，所以在男人看

    来，他们自然判断这是个没魅力的女人。

    如何讨人喜欢

    我认识的人中，有一位虽不是美男但却很讨人喜欢的男士。

    他叫佑二，他既不觉得自己讨人喜欢，也没有为了讨人喜欢而诸

    般算计。这样的佑二讨人喜欢的秘密隐藏在以下的小事情里：佑

    二说：“今天做了汉堡，大家一起来吃吧？”女性回答说：“真了不

    起!佑二会做饭？”佑二回答：“嗯，会呀。不过有点糊了……”

    为了招待友人，佑二做了擅长的汉堡。会做饭的男人讨人喜

    欢，可要是太擅长的话，女性就没有出场的机会了。而他说

    的“不过有点糊了……”坦诚地让别人看到他的失败(弱点)，让

    女性觉得“原来我不完美无瑕也没啥”，于是对他抱有安心感、亲

    近感。

    谁都有一些缺点，越是不试图掩盖的人，周围的人越觉得相

    处起来能放松。比如，佑二在跟女性出去喝酒时，要是被女性友

    人称赞“酒量真大!一点都没醉啊”，他会坦诚地回答：“醉了啊!

    只是没上脸。”要是像个男人那样说“我喝这点酒还是不会醉的”会

    显得强势，所以像佑二这样的人，才会让女性有好感。

    与不让别人看到弱点的人相处起来很心累，与不刻意隐藏弱

    点的人相处起来才让人放松。佑二坦诚地让人看到他的缺点，所

    以他虽非美男，也讨得女性欢心。

    越是有缺点的人，越被人爱

    不仅仅是男女关系，在所有的人际关系中，越是虚荣心强的

    人，相处起来越是让人心累，因而总是被周围的人敬而远之。这

    是由于，完美无瑕的人不讨喜，所以，要是你被周围的人看到

    了“完美无瑕”的假象，周围的人就会对你筑造起心中的壁垒，不

    会让你看到真心，也不会对你讲真话。这是因为，别人跟你相处

    时觉得不如自己原本那样放松，会觉得心累。

    请记住，别隐藏“自己也是个有弱点和缺点的人，自己并非

    完人”这一事实。

    容易对拥有共同情结的人抱有亲近感

    这里是医院的一间病房，五名男女坐在排列成圆形的椅子上

    对话。

    裕美女士：“我很在意别人的眼光……越是这么想，说话时心越紧张得怦

    怦直跳。”

    裕子女士：“是吗？看不出来啊!”

    裕美女士：“虽然总被这么说，可是实际上真的是手发凉、还出汗呢!”

    义雄先生：“我也是这样子，见到人就紧张得不得了。想被人认为是个好

    人，于是即使想说不喜欢也说不出口，然后经年累月、日积月累……结果后来

    就讨厌自己。”

    这是某天一个自助组的情形。所谓自助组，是有同样烦恼的

    人聚在一起诉说烦恼、互相支持的小组，有戒酒会、戒赌会等许

    多自助组，在这样的互助会中，即使会员的年龄、性别不同，即

    使大家才刚认识，他们大多也能处好关系，其原因在于：大家在

    对话时都不隐藏弱点和缺点。我们容易对有着同样缺点的人抱有

    亲近感，与这样的人相处时，我们都能感觉放松。

    因此，如果坦诚地说出你的弱点，别人不需要觉得比你差，所以就能够放松。擅长闲聊的人都是自嘲的高手，原因就在于

    此。因此，若是在交谈中坦诚地说出：“我是在乡下长大的，所

    以在大都市中时常无所适从。”“我中学时代被欺负过。”“我对工

    作感到很不安。”许多人都会对你有亲切感的。

    但是，要是指望通过让人看到你的弱小而博得别人的同情、通过让别人看到你的弱小而让别人允许你做什么，就会讨人嫌。

    不要为了操纵别人而让别人看到你的弱小，你越不急于表现出你

    比你实际的情形要好，你越会成为让人放松的人。

    不同点4

    低情商者不承认自己的错误，苛责别人的错误

    高情商者承认自己的错误，原谅别人的错误

    资深咨询师卡娜

    这是我在美国当咨询师时的事情了。在心理界，新咨询师要

    接受资深咨询师的个别指导。我的指导者名叫卡娜，是位个子高

    高的四十多岁白人女性，我向她汇报我进行的咨询，接受她的指

    导。我在得到来访者许可后，向卡娜转告来访者说了些什么、我

    又是怎样回答的，然后卡娜指摘我的不成熟的发言，教我怎样说

    会更好。

    在卡娜指摘我的不成熟的方面之前，常常会附带着如下的补

    充意见：“你的报告很优秀!说是我指导你，其实就像是玩石头

    剪刀布时，我后出手罢了。我听到你的报告，可以建议哪儿可以

    说得更好些，可是这都是事后诸葛亮。即使是我在当场，也不一

    定能有更好的回答。”在资深咨询师卡娜看来，我这个新人咨询

    师肯定有许多不成熟的地方，但经她这么一说，我的自尊心保住

    了。卡娜绝对没有对我有过让我感到自己无能，或者让我感

    到“人格被否定”的评价，因此我可以接受她的指导，而不会无谓

    地紧张。

    越是像卡娜这样对别人的错误宽容相待的人，相处起来越能

    让人放松。

    角石教授：“我们大学的学生人数在下降。照这样下去，来年举行大学联

    突。

    有天，在教授会议上，不善交流的角石教授与剑先教授起了冲

    高知。但是，有些大学的教授会议未必一定是理性且建设性的。

    在世上，大学教授可能大多被认为是贤德睿智又理性儒雅的

    教授会议的无谓冲突

    摘对方的弱点，也未必奏效。需要充分重视别人的自尊心。

    获。人是基于感情采取行动的生物，所以即使试图通过说理来指

    更何况，即使指摘对方的错误、缺点，也绝不可能有所收

    动物，并且满是偏见，基于自尊心和虚荣心而行动。”

    时，不能把对方想象成理性的动物，而必须时刻记着对方是情感

    人际关系专家戴尔？卡耐基曾这样说过：“在跟人打交道

    再有能力的资深人士，以往也都是不成熟的新人。

    先说出自己有同样的错误，那么听者更容易听进去。这是因为，真地听取了我的意见。像这样，在需要指摘别人的错误时，要是

    劣，所以我想已经把对熊田的伤害抑制到最小限度了，而他也认

    我先说了自己的失败经历之后，再指出他的咨询方法的拙

    田有经验多了，可即便如此也还是犯了同样的错。”

    劣。熊田的这个咨询嘛，犯了与我当时同样的错误。我当时比熊

    么回答的，直到被我的老师指摘后，我才知道那个回答是多么拙

    情如常地说：“我以前也见过同样的来访者，那时我也像熊田这

    点。我留意着尽量别在同班同学面前损伤熊田的自尊心，语调神

    此那次也就成了非常拙劣的咨询，可是他自己还没意识到这一

    咨询内容。在他发表的咨询会话中，熊田忽视了重要的信息，因

    气馁。在某一天授课时，研究生熊田在得到来访者许可后发表了

    似不少学生觉得我的指导很严，因此我觉得必须注意不让学生们

    我在研究生院指导那些志在成为临床心理师的学生们时，貌

    在指摘别人的错误之前，先把这些当作自己的弱点来说合会时会挨批评的，他们会要求我们增加学生人数的。因此，来年应该降低合

    格标准，让学力稍差的考生也合格。”

    剑先教授：“何必跟大学联合会说学生人数减少的事儿呢？再说，即使被

    大学联合会抱怨也没什么实质上的损害，犯不着太在意这个呀。”

    角石教授：“你是说要无视大学联合会吗!太过分啦!”

    剑先教授：“让学力低下的考生合格对大学而言无异于自杀。你可不能这

    么做啊!”

    角石教授：“无视大学联合会那才真是自杀呢!你到底在说些什么呀!”

    在这所大学的教授会议上，时常有这样的无谓之争。怎样才

    能促成更建设性的讨论呢？

    如果承认自己的弱点的话

    如果剑先教授坦诚地承认自己的弱点，会怎样？

    角石教授：“我们大学的学生人数在下降。照这样下去，来年举行大学联

    合会时会挨批评的，他们会要求我们增加学生人数的。因此，来年应该降低合

    格标准，让学力稍差的考生也合格。”

    剑先教授：“即使被大学联合会抱怨也没什么实质上的损害，我可能不如

    角石教授那么了解大学联合会。要是被抱怨了会有什么问题呢？”

    角石教授：“大学联合会是多所大学互相检查共同提高的良心组织。虽说

    被抱怨也不会有实质上的损害，但也不能因为没有实质损害就无视。为了向社

    会展现大学的诚意，我认为应该自行改善可能被抱怨的方面。”

    剑先教授：“原来如此。大学对社会的诚意很重要啊。我之前没有认识到

    这一点。”

    角石教授：“是啊。”

    剑先教授：“可是，要是让学力低下的考生合格的话，我们大学的水平将

    逐渐下降，我担心因此而被考生不齿。”

    角石教授：“大学联合会的相互视察是个迫在眉睫的问题，所以我认为来

    年无论如何也得增加合格人数。但是，正如剑先教授所言，尽可能不降低考生

    的质量也很重要，所以我想通过修正宣传预算和宣传战略来网罗更多高质量考

    生，大家认为如何？”

    像这样坦诚地承认自己的弱点才有可能促成更具建设性的对

    话。这是因为，一般来说，人们不会攻击坦诚地承认自己的弱点

    的人。

    接受自己的失败

    演说家、艺术家秋山峰男先生曾笑称：“我简直就是个白

    痴，哈哈!”他心平气和得让人觉得舒服。

    其实，秋山先生人气爆棚，来自日本全国各地的作品邀约不

    断。他除了作品邀约之外，演讲、个人咨询的邀约也很多，虽然

    没做宣传，但是口口相传带来绵绵不断的邀约。人们追捧他的作

    品和生活方式，而他让人们如此追捧的理由之一是，他不会刻

    意“让自己看起来好些”或者“主张自己的正确性或优越性”等，因

    而不会让人觉得他高人一等或者盛气凌人。他说：“我画画、教

    人艺术只是为了回馈大家对我的厚爱。”

    因为秋山先生如此接地气，所以跟他相处起来能让人放松。

    人通常不情愿承认自己的错误，但是像秋山先生这样，谦虚而不

    讨厌自己的人，是强大的，不会轻易折断。不仅如此，这样的人

    的人生之路会比较顺利。

    不同点5

    低情商者恶意曲解别人的意图

    高情商者正确理解别人的意图

    我的失败谈

    “我是个什么工作都做不好的失败者……我能力低下，虽然

    比别人都努力，可是新部门的工作完全记不住，不擅交流，别人

    都不知道我到底想说些什么。我做的事对社会也没什么贡献，却

    还每天加班累成狗，可即使这样也没有什么回报……”某个晚

    上，我认识的小川先生给我发了这样的邮件。我读了后很生气，心里想：“正因如此，为什么不事先征求建议啊？小川你原本就

    自我否定感强，为此我已经给过你很多建议，比如你需要学习交

    流技巧之类，你却当耳边风，转过头又来求我，这样你叫我又能

    怎样!”

    可是，仅仅一分钟后，我的想法变了：“等等，小川他真是

    在向我求助吗？没准并不是求助，可能只是因为难受吧。或许，是我自以为是地以为我有义务帮助小川放松情绪，可是却做不

    到，所以我才感觉无能为力。可能我是因为这个才生气的。”

    因此，我向他本人回信询问。果然，不出所料，他的回答令

    我非常意外：“没想到会让古宫你感到难受和无能为力!真对不

    住啊。在我的人生中，实际上，与工作相比，更难受更悲伤的悲

    剧性事件还有很多，所以对于我来说，那封邮件写的只不过是些

    稀松平常的内容。多谢你告诉我，要不我都还没意识到。”

    小川并没有期待我帮助他减轻心理压力，我却以为那封邮件

    是在向我求助，但是对于历经悲惨人生的小川来说，那封邮件里

    为：“这当妈的真是，学校老师们都是为了她孩子好才劝说编入

    真这么做了，小川肯定会认为我是个难相处的人。而木崎则认

    议，出事了就来找我求助，这叫我怎么说你呀!”可是，要是我

    小川的吐槽邮件而生气的例子，我真想回复说：“不听我的建

    问题的人，对于周围的人来说就是让人心累的人。像刚才我收到

    像刚才的我自己以及木崎那样，自以为是、先入为主地考虑

    由于误会别人的意图而成为让人心累的人

    子前行。木崎心里也轻松多了。

    交谈为契机，木崎和老师们不再各自单独努力，而是协力帮助母

    说服孩子母亲，也认为是由于他们自己无能为力造成的。以此次

    望，他们认为把那孩子编入特助班是他们自己的责任，关于未能

    学校的老师们并没有对木崎说服母亲这一重大责任寄予厚

    后，结果出人意料。

    与小学老师见面推心置腹地交谈。果然，在木崎与老师们交谈

    为‘亏木崎还是社会福利士呢，真无能’”。因此，我向木崎提议，不能说服这位母亲把孩子编入特助班的话，学校的老师们会认

    听木崎这么说，我明白了他为何烦恼。他在不安：“要是我

    子依旧在普通班就读。

    班，但是这位母亲怒了：“这是差别待遇!绝不允许!”于是那孩

    发育迟缓，因此学校似乎想把那孩子编入进行特别指导的特助

    他负责的一位母亲的事情。那位母亲有个儿子是小学生，他智力

    木崎先生是个社会福利士(帮助残障者的人)，他向我咨询

    想象别人的期待而苦不堪言的例子

    为，因而苦不堪言的例子。

    下面，谈谈像我这样，没被人寄予厚望却自以为是地这么以

    图，所以生气了。

    写的不过是些稀松平常的内容。我自以为是地曲解了小川的意特助班的，她却毫无理由地拒绝!真是个怪妈妈!”这样的愤怒

    会不经意地传达给对方，所以这位母亲跟木崎相处起来就会觉得

    心累。

    不仅如此，要是这样的状况长时间持续，木崎可能会对学校

    老师们生气：“让我说服这样的怪物父母!给我出这样的难题，这帮人可当真是难缠!”如果真是这样，那么，在老师们看来，木崎才真是毫无理由、一点就爆炸、还责难老师们的“难缠的

    人”。

    要是像我或者木崎这样曲解了他人对自己的期待，人际关系

    就会蒙尘。下面，谈谈误以为别人对自己心存恶意的例子。

    以为是人身攻击的人

    这是一家制药公司研究室的事儿。“真不敢相信，你竟然背

    叛了我们!”大谷主任对新来的若松助手雷霆震怒，起因是，关

    于怎样使用研究资金，若松助手在会议上的发言与大谷主任的希

    望相悖。实际上，研究室的大多数人都是反对大谷主任所认为的

    用途的，但是明说出来的只有若松助手。大谷主任发怒是因

    为“这家伙竟然反抗我”。

    但果真如此吗？若松助手只是在资金的用途上与大谷主任意

    见相左，并非背叛大谷主任本人，也并非反抗。大谷主任把若松

    助手反对研究资金的用途这一事实恶意解读为“这家伙反抗我”。

    像这样恶意解读他人意图的人忽而就发火或者情绪转差，所以周

    围的人“必须注意说话方式”，总是胆战心惊的。

    你会恶意曲解他人的意图吗？

    在有人反对你的意见时，并不是在否定你这个人，只不过是

    就某事而言与你意见相左而已。再说，即使有人批判你、怀疑

    你，也并不是他在充分理解你这个人后判断出你“不值得信任”，很可能只是他具有过度的攻击性或者疑心太重，或者发生了误

    解。因此，请努力正确地理解别人的意图，尤其是在对某人生气

    时一定要注意这一点。之所以会生气，我认为是过度地曲解了对

    方的意图，或者太在意对方的想法：“那人对我看法不好，我不

    能再忍了。”

    不同点6

    低情商者总认为自己是对的

    高情商者认可不同的价值观

    与美女大学生的短暂友情

    大学时代，我曾有个美丽出众的女性友人，叫江梨子。但

    是，与她为友只是短暂的一瞬，这个悲伤的情由将后述……

    江梨子身材修长，气质超卓，面白如雪，明眸皓齿，长发飘

    飘。她逛街时被星探发现了，于是一边上学一边兼职当模特，但

    是她不喜欢这份兼职。那天，我和江梨子等四人一起吃饭。那是

    一家高级的时尚饭店，店内排列着深色的厚木家具，灯光调得略

    暗。

    江梨子黯然地说：“拍端着咖啡杯微笑的照片，可是杯子里

    是空的!这工作超没意思，超级无聊。”听到这，我不假思索就

    开口了：“工作就是这样啊，就别抱怨啦。”那时，我听到她说的

    话，以为是“抱怨”，我以为，假装杯子里有咖啡而拍照之类，因

    为是工作，所以必须忍耐。但是，我清楚地发现，就因为这个，江梨子不再想跟我多说什么了，因此，她像在摄影现场那样摆出

    姿势一直微笑。

    后来回想，江梨子并不是对空咖啡杯不满，她可能是因为别

    人只关注她的外在美而感到寂寞，希望别人多关注她的内在美。

    另外，江梨子可能是因为人生中没有她觉得有意义的事物，所以

    希望别人理解她的空虚感和焦虑。再进一步说，她可能是找不到

    想做的事情，希望别人理解她的不安。照这么说，空咖啡杯是对

    人生的空虚感的象征，可是我没有设身处地理解她的感受，而是

    但这并不是承认那人的言行、价值观是“好”的，而是为了将存在

    该事物的不同角度进行观察的见识和灵活性，那就再好不过啦。

    反之，如果能够从与我们价值观不同的人身上学习，提高从

    物的机会。

    所进益，反倒拒绝了拓展我们自身的见闻、从不同的角度看待事

    知道的。即使评判与自己的价值观不同的言行、信念，也不会有

    反的言行、考量，是因为他们看到了我们没看到的、知道我们不

    人有批判性的情绪。但是，那些人之所以做出与我们的价值观相

    虽说如此，我们总是倾向于对做出不符合我们自己价值观的

    从具有不同价值观的人身上学习

    闭心扉，因为跟这样的人相处起来很累。

    贴“善恶”“对错”标签、马上判断出“好”“坏”的人，我们会对他关

    终有一天，我们将变成自己所批判的人的样子。对别人

    地对自身也有批判性的看法，作茧自缚，弄得自己很苦闷。

    对退组的人持批判态度，所以对于自己退组这件事，她不由自主

    另外，在她退组之前，也已经在开始学其他老师的教义。由于她

    但是几年后，由佳不信任该小组的副组长，随后就退组了。

    还不如深入学习我们老师的教义呢。”

    度：“到处参加讲座、学习会，到底想干什么。要真有这闲工夫

    放弃!”她还对该小组中的人参加其他老师的启发小组持批判态

    是批判：“曾决心做老师的弟子，用一生磨砺自己的人，却中途

    砺自我的启发小组，由佳是热心成员之一，她对脱离小组的人很

    以个人成长为目标的学生们在老师的指导下聚集，组成了磨

    我们总会成为自己批判的那种人

    断了。多么令人遗憾的青春回忆……

    美丽的江梨子不再对我说真话了，我们作为朋友的交往从此

    按照我的价值观来批判她说的话。与自己不同的见解这一事实作为自身成长的食粮，从中获取我们

    自身所需要的营养。

    如果做不到从不同价值观的人身上学习、成长，至少也请铭

    记，别人就是别人，即使试图让他人具有跟你一样的价值观，或

    者试图改变他人的价值观，也是枉然。

    不同点7

    低情商者总盯着问题不放

    高情商者关注正能量的事物

    与不幸的人相处起来让人心累

    新人村上与同事喝了一杯，说：“整天净是讨厌的人和

    事。”善于倾听的佐藤听到村上的抱怨，问：“是吗？出什么事

    啦？”村上回答：“比如说，文件装订得不好，被上司训了。说我

    装订得这么杂乱无章，好不容易准备的资料都被形象毁了!被训

    得像条狗。”佐藤又问：“那文件是村上你制作的？”村上叹口气，撇撇嘴：“是呀。”佐藤笑了：“既然如此，那不是被夸奖了吗？我

    觉得，只要你再把装订做好，就很出色了呀。”可是，尽管同事

    们都点头同意佐藤的意见，村上还是满脸不认可的神色。

    与不幸的人相处起来让人心累。所谓不幸的人，就是关注不

    好的方面的人，他们内心总是郁郁不快，因此周围的空气都似乎

    凝固了，感觉巨差。相反，与幸福的人相处会怎样？幸福的人会

    向人敞开心扉，不会隐藏自己的缺点，他们奉行从容淡定的生活

    方式，所以周围的人也能放松地和他们相处。因此，为了成为让

    人放松的人，提高自己的幸福感是很重要的。

    幸福感的基线是一定的

    根据心理学的研究，关于人的幸福感，许多人的幸福感即使

    经年累月也不会改变。对许多人进行跟踪调查发现，当下幸福地

    生活着的人，去年、前年也都是幸福着的。而且，幸福的人在明

    年、后年、甚至十年后，依然会幸福着。同样，当下不幸的人，去年也在不幸着，也许十年后依旧会不幸着。

    那么，不可能变得比当下更幸福吗？并非如此。关于能提高

    幸福感的方法，我将稍后告诉你们。我们先说说通过心理学研究

    发现的幸福感。

    幸福感不因能力而改变

    幸福感经年累月恒定的原因还在于，其几乎不因能力而改

    变。即，如果发生中奖、结婚、入职好公司等所谓“好事”，当下

    幸福感会提升，但是稍后，幸福感会逐渐恢复为本人原先的基

    准。

    同样，如果遭遇裁员、离婚、损失大笔金钱等所谓“坏事”，当下幸福感会下降，但是经过一定时间后，又会上升到本人原先

    的基准。例如，即使不幸的人“为了幸福”而结婚，过阵子还是会

    恢复为与结婚前相同的不幸状态，除非本人自身改变……

    “要是白马王子来迎接我，我就会幸福；王子消失了，我就

    会不幸。”像这样的想法是不现实的幻想。因此，对期望的“好

    事”抱有过度的期待，以及过度地恐惧可怕的“坏事”，都是不现实

    的。你是否觉得意外？

    幸福感的效用

    生活幸福有益健康。首先，能够提高免疫力，不容易生病，抑制癌症发病的概率。另外，大家都知道，还有助于永葆年轻，毕竟精神抖擞的人外表看起来都显得年轻些。心态放松的人也可

    以沉稳地生活，不容易累。

    相反，悲伤、愤怒、仇恨等情感会伤害身体，导致免疫力下

    降，容易生病，例如感冒等，而且还老化得早，容易疲劳。并

    且，研究还显示，心理对癌症发病的影响也很大。

    这些不过是幸福感、不幸感带来的诸多影响中的很少一部

    分，但是仅看到这些，人们也会“希望幸福地生活”。但是，为什

    么有些人的情绪倾向于让自己不幸呢？

    人类有关注不幸的倾向

    对于生物来说，生存是第一要务。因此，当我们遭遇危险

    时，危险的记忆会在心中留下强烈的印象，使得同样的事不发生

    第二次。所谓“危险”，当然包括被猛兽袭击、从高处掉下等肉体

    上的危险，还包含被父母拒绝、被人讨厌、不被接受等人际关系

    中的危险。这是由于，人类在幼小时跟在父母身边生活，成年后

    也是在团体中生活，所以进化成为了生存而回避危险、获得食物

    等。

    然后，正因为强烈地记住了这样的危险体验，所以才会极力

    避开危险，使得生存的概率增加。如果今天被十个人赞扬，只被

    一个人批判，那么人们会强烈地记住被批判的事，因而陷入其中

    或者生气。与此相对，例如人们即使看到路边的花朵而心情大

    好，也很容易忘掉这事儿，因为即使记住了也对生存无益。

    即，我们常常记着不幸，如果不注意努力养成关注幸福的事

    物的习惯，就会很容易忘记幸福。因此偶然一想，还真是“这世

    上尽是苦涩”。我们的这一倾向是“延长寿命”的最佳方式，但是有

    悖于“幸福地生活”。因为与好好活着相比，这一倾向更关注问

    题，放大了恐惧。

    为此，这儿有提升幸福感的秘诀之一。

    有意识地注意到正能量、开心的事情

    为了提升幸福感，有意识地关注正能量、开心的事物是很重

    要的，而且越努力关注正能量的事物，越容易成为习惯，这样，每天的喜悦都会增加。可能有人会反驳我说：“你不是说过关注

    不幸是人类的基本倾向，改变不了吗？”反驳得好。我之所以这

    么说，是因为，并不是说人类的基本倾向，就不可能改变。例

    如，人类的味觉原本喜欢甜食，极端讨厌苦味。食用水果是甜

    的，涩味表示还没熟，苦味表示有毒。因此幼儿喜欢甜的，如果

    是涩味或者苦味的就会吐出来。这是生物的本能。

    然而，在我们的日常生活中，味觉被训练后，会觉得涩味和

    苦味也有些美味可口，因此世界上很多人喜欢啤酒、咖啡、梅

    干。这样，味觉这个对于生物来说最基本的本能也被通过训练而

    改变了。

    因此，请有意识地关注幸福的事物，有意识地回想令你感到

    幸福的事物。如果养成了这个习惯，人生中幸福会增多，而这将

    提升幸福的基准。

    关注的事物才会看得到

    某个学生告诉我到大学附近的某个场所的路线。

    学生：“车站前有KTV，在那右转……”

    我：“啊？KTV？有吗？”

    学生：“啊，老师，你不知道那家KTV啊？!就在到车站的路边上啊!”

    我：“真有吗……”

    第二天一早，我上班途中留意着一看，眼前忽地一下子出现

    一座KTV高楼，而对KTV不感兴趣的我，在那之前完全没看见过

    它。真不可思议啊：“为什么一直不知道有这座楼呢……”而这并

    非是因为学生年纪轻，注意力集中，而我年岁大脑力衰退才熟视

    无睹。

    在我任职大学的对面有家石料店，经营墓石和建筑石料。在

    学校授课时，我在讲台上拿着麦克风问学生：“换个话题，附近

    有没有石料店？有谁知道吗？”学生们面面相觑，一副“不知道”的

    样子。我又问：“是家经营墓石和建筑石料的商店，有谁知道

    吗？”于是，三百学生中只有一两人举手，告诉我说“在学校对面

    有”，其他学生则都是一脸茫然：“是吗!没有吧……”虽说就在学

    校对面，可是由于他们对墓石、建筑石料不感兴趣，所以一直熟

    许多人相信“遇到好事就幸福，遇上坏事就不幸”。这样的人

    我为了提升心境每天做的事情

    是，对于周围的人来说，你成了让人放松的人。

    让我们有意识地寻找幸福，这样你将会变得更加幸福。于

    了!

    有意识地寻找幸运的、正能量的事物，幸福感和运气都提升

    病都没有。”……

    妈，感谢你们把我养育得这么好。”“感谢我的身体今天也什么毛

    般效果!晚上上床后，我也会想着并说出后才入睡：“爸爸妈

    够致谢的三项事物，据说他们的幸福感提升了。只写三个就有这

    心理学研究者要求受测者在为期六周的每个晚上写下当天能

    且只在脑海中想的话还太弱，通过写成文字才能记得清楚。

    把“致谢便签”当成每日功课，我觉得幸福感和运气都变好了，而

    了。”“今天还有班上。多谢!”“××帮过我。”“××真不错。”我

    发生的能够致谢的事由，诸如：“今天也能精神饱满地起床

    惯，一直在写“致谢便签”。早晨在电车里简短地写下在自己身上

    幸福也一样，只要寻找就会发现。我为了养成寻找幸福的习

    用“致谢便签”养成寻找幸福的习惯

    找。其实，其他美丽的事物也是一样，只要寻找，就会发现。

    在脸书上发图片，但又觉得“没有什么是美丽的”，故而正在寻

    是以前从没注意到那棵树。那天之所以能够注意到它，是因为想

    照。可是，那儿只不过是普通的慢跑道，我每天都从那经过，可

    那天，我在公园慢跑时看到一棵树美得让人心惊，赶紧拍了

    只有关注才能发现美丽的事物

    视无睹。相信，幸福或不幸都取决于时不时遇上的事情或者别人的行动。

    如果是这样的观念，那么人生取决于别人或者偶然，所以自己不

    能创造自己的人生。但是，快乐、幸福、欣喜等感情是可以靠自

    己创造出来的。因此，重要的是首先自己把自己调整到愉快的心

    境。

    我除了在电车里写“致谢便签”之外，早上起床后还感谢上苍

    又赐给我新的一天，并且，到阳台上全神贯注地吸取朝阳的能

    量，在走到车站的途中，我在心中喊“多谢”，并把自己调整到愉

    快的心境。

    越是把自己调整到愉快的心境来生活，越会出现愉快的人、幸运的事物。越是对周围的一切心存感激，想说“谢谢”的事物越

    多。而且，你越照这样生活，在周围的人看来，你相处起来越让

    人放松。因此，请首先关注你周围现有的幸福，然后进一步提升

    你自己的心境。

    不同点8

    低情商者害怕别人关注他

    高情商者不会试图消除存在感

    “你真是个没存在感的家伙!”

    那晚，作为棒球部一员的我在练习结束后满头大汗地在棒球

    部教室一角换衣服。教室里实在是太脏了，脏制服掉落在地板

    上，大家都在那里窸窸窣窣地换衣服。就在这时，棒球打得好又

    话痨的赤木突然问：“咦，古宫在哪？”

    在教室一角换衣服的我想赤木在说啥呢，朝他看过去，赤木

    与我的视线对上，说：“啊，你在啊!!!你真是个没存在感的

    家伙!”更可恶的是，在那儿的大伙听到后都哈哈大笑。我想他

    真没礼貌，可我什么都没说，只是沉默不语。

    现在回想，那时对人强烈不信任的我都没注意到，我的确在

    试图不让人注意到，试图消除自己的存在感。因为我害怕一旦受

    人关注就会讨人嫌、被人当成傻子、受人攻击……于是，像以往

    的我那样试图消除自己存在感的人容易被周围的人无视。

    “一旦受人关注就可能讨人嫌”的想法

    你也是这样想吗？这样的人害怕受人关注，不擅长在人前说

    话，讨厌在团体中说出自己的意见。然而，正是由于这种“尽量

    别引人注意”的想法，使我们成了让人心累的人!

    试图消除自己存在感的人，不管自己是否记得，以前肯定有

    过因受人关注所以被人拒绝或者被人攻击的可怕经历，例如，童

    年时期，你的言行落在父母眼里而被斥责，或者看到兄弟姐妹做

    了受人关注的事情而被斥责，于是在内心中决定“我可别再做这

    样的蠢事!”

    为什么会成为“让人心累的人”？

    那么，为什么想着“尽量别引人注目、尽力消除存在感”的人

    相处起来让别人很心累呢？原因在于，这样的人基本上相信别人

    会拒绝他、会攻击他，因而会胆怯，然后他的胆怯产生紧张的氛

    围，并传达给对方，这样，对方跟你相处就会极度心累。这原本

    是因为你不信任人引起的。

    以上说的全都是无意识地发生的，并不是有意识地进行的。

    你肯定不是清楚明白地这么决断的：“这个人是不值得信任的坏

    人，尽量别引他注目”。周围的人也绝不是带着恶意这么决定

    的：“这个人对我很不信任才这么紧张的。也好，我犯得着信任

    这样的人吗!”你对他人的胆怯，还有他人对你的胆怯做出反应

    而筑造出心中的壁垒，这些都是我们无意识地发生的心理行为。

    你是送给别人的礼物

    实际上，对于周围的人来说，你是造物主送给他们的礼物。

    若非如此，你都不会降临人世，也不会和周围的人结缘。因此，希望你不要想着尽力去消除自己的存在感，不要拒绝把你这个礼

    物送给别人。

    你可能以前学会了“不可引人注目，否则会被否定或者攻

    击”。这在那时可能是个正确的判断，但是现在与你相处的已经

    不再是以前那帮人，你自己也已经不是以前的你了。你自身是赠

    送给别人的礼物，所以堂堂正正就好。这样一来，对于周围的人

    来说，你就成了让人放松的人。

    攻击你的人，实际上并不是讨厌你!

    只是，虽说“堂堂正正就好”，虽说要消除对他人的胆怯，可

    是你可能还是觉得做不到。若是如此，希望你尝试以下方法，即

    相信“我值得被周围的人深爱”。

    可能你认为“你在说些什么呀!真是傻里傻气的!”可能你觉

    得难做到。但是，要是首先对自己说自己被深爱、并深信不疑，那你在和他人相处时，紧张真的会出乎意料地减少。

    可是，你可能会想：“有些人真的讨厌我，而且净做些恶心

    事，你要说他也是深爱我的，这怎么可能嘛!”他那么讨厌你，说明对于他来说，你的存在意义非凡。然后，在与你交流时，他

    回想起以前受到的心理伤害，因此才责怪你、否定你，或者故意

    无视你。但是这样的人并不是真的讨厌你，他只不过是回想起内

    心中过去遗留下来的心理创伤，又没有针对这痛苦的灵丹妙药，所以才取而代之地攻击你或者排挤你。他这么做并不是你的问

    题，而是他的问题。

    例如，在童年时期，因为被父母说“你要是不优秀的话，我

    就不爱你了”而受伤的人，要是觉得你比他优秀，他就会感到痛

    楚；或者，要是觉得你在哪个方面不优秀，他可能就会轻视你，不由自主地攻击你。但是，这么做的人其实内心中攻击的是他自

    己本身的不优秀：“这样的我简直弱爆了!”事实上，他嫌弃的是

    他自己，而这种嫌弃感落到了你身上；他并不是在充分理解了你

    这个人后嫌弃你的。对于嫌弃你、攻击你的人来说，你是个影响

    力相当大的人，要是他能消融掉他自己内心的痛楚，那他心中的

    爱意将坦诚地投向你。可是，至少现在，他还没有勇气这么做。

    正因如此，他心中的爱才会被痛楚和愤懑淹没。他可能有朝一日

    会直面并消融自己内心的痛楚，也可能会与之终生相伴。但是，这是他的问题，取决于他自己；并不是你的问题，所以你完全不

    必用别人的问题来为难你自己。

    在和他人见面前，为什么不对自己说“我值得被他深爱”并深

    信如此呢？效果出乎意料的好呢。我们在觉得值得被人深爱时，真的会被人温柔相待。

    第2章 实践篇一

    ——提高情商的十大方法

    方法1

    记住别人的名字？

    卫生间的神明

    十八岁那年春天，我成了校园浪人，在预备学校深感不安。

    除了再次开始应试战争的不安之外，新的班级里尽是些我不熟的

    人。

    有天，在洗手间里，前尾向我搭话：“古宫，下堂课是田中

    老师的英语课吧？”我回答说“嗯，是的。”虽说是毫无意义的对

    话，可是时至今日，我依然记得如此短暂的一瞬，这一定是因为

    先开口的前尾准确无误地叫出了我的名字。在弥漫着不安的心境

    中，忽然叫出我名字的前尾在那时的我看来，宛若神明。这看起

    来是微不足道的小事，但是称呼名字对于被叫到名字的人而言意

    义深远。

    尤其是，我在还不习惯的班级里被心细如发、还没搭过话的

    前尾叫出名字，我当然会铭记心底啊。他是个温顺的、沉默寡言

    的学生，但是却讨全班人喜欢。他肯定也称呼别人的名字、搭过

    话吧。

    歌手小田和正有首歌叫《夏日》：“你叫出我名字的那个夏

    日……我就开始爱上了你。”可以想象到这歌词里弥漫的感觉

    吧。

    只要倾注善意的关心，你就会成为让人放松的人。要是认

    为“他不会是嫌弃我吧”，你就会紧张、心累，但是要是知道他对

    你是善意的，你就会变得放松。因此，为了成为让人放松的人，重要的是别想着怎样才能讨人喜欢，而是首先你得喜欢上对方，结果，“坦诚地询问较好”一直都是多数派。因为，如果询问

    吗’，哪一种好？”

    字、和询问‘对不起，我记不起您名字了，麻烦您再告诉我一次好

    尬……怎样才好？我向许多人发出了问卷，调查“被人叫错名

    有时忽然与某人见面，可是无论如何都想不起名字，超级尴

    在无论如何都记不起对方名字时

    较好。

    与人会面时，像“三上，辛苦您了”这样称呼对方的名字打招呼比

    初称呼对方的名字，对方自然而然就会对你产生好感。此外，在

    字。几次三番地刻意为之的话会变得不自然，但是如果在会话之

    后，马上在心中反复念出对方的名字；在会话中称呼对方的名

    话，会逐渐变得善于记住别人名字。比如，在别人告诉你名字

    字”的人为数不少，可能你也是其中之一，但只要努力去记的

    字，因此与人首次见面就会记住对方的名字。然而，“记不住名

    对于每个人来说，世界上声音最悦耳的词汇就是自己的名

    记住名字的方法

    恋人。

    地对话。我还听学生们说，班上的学生有的成了朋友、有的成了

    的名字，于是僵硬的课堂气氛立刻缓和下来，他们变得能够积极

    别在胸前进行小组活动。名牌的效果超好，学生们彼此称呼对方

    叫的名字，制作你独一无二的名牌”，并且在每周上课的过程中

    学期的第一堂课带去名牌和马克笔，指示学生们“写下你希望被

    我在大学授课期间，如果学生人数在100以内时，那我会在

    方。

    法能够轻而易举、并且有效地将“对你有好感”这一关心传达给对

    的关心自然而然地集中到你身上。因此，称呼对方的名字这一方

    别人表示善意的关心，将越能成为让人放松的人，来自他人善意

    即使不能一下子喜欢上对方，也请尽力致以善意的关心。你越对的话，至少将“我是真的想记住您名字”的诚意传达给了对方。如

    果你带着这份诚意待人接物的话，那你和那些同样把别人看得重

    要的人的缘分会加深的。

    方法2

    学会表达感谢

    我在内，大概20名临床心理师从各自的职场赶来参会，其中一名

    夜晚，都市里皓月当空，大家在大楼的一隅正在开会。包括

    带甜点来的田原

    被人感谢，当然我们这样的善良的普通市民也是如此。

    这是因为，不论是怎样的恶人，也一样希望因“为你而为”而

    还希望因此被感谢。

    他认为，对于德国而言，大屠杀是正义的，所以才会执行，而且

    扬。希特勒追求权力和赞赏，同时必定也强烈地希望被人感谢。

    希特勒上台后，德国的经济飞速好转，还能够实际感受到国威高

    特勒当成救星顶礼膜拜，而且对他感激不尽。其原因在于，自从

    浮现欢喜的笑容，右手高高举起表示赞赏。当时，德国国民把希

    得几乎要熔化。希特勒从打头的敞篷车里挥手致意，群众的脸上

    国国民狂热地欢迎。据说，他演说时总是被掌声打断，会场狂热

    是的，市民们为之狂热的大英雄就是希特勒，他被当时的德

    特勒万岁!”

    缓慢地驶过道路，等待良久的英雄登场了!人们大声欢呼：“希

    着近距离地一睹真容。也不知道到底等了多久，终于，敞篷车队

    里人影幢幢，人们伸出脸往下看着道路，大家都满怀热情地期待

    盛年男子等填满了街道，水泄不通。不仅如此，道路周边的窗户

    那天，年轻的女士、稚气的孩子、白发苍苍的老人、上班的

    英雄的真面目

    店员：“432日元。”

    顾客一言不发地把物品放到店台上。都不看店员的脸一眼……

    店员(机械地)：“欢迎光临。”

    (通常的会话)

    乎所有人都僵硬地面无表情，只交换所需要的最小限度的词汇。

    最好的练习场所是店铺。在便利店和饭店的收银员那里，几

    的重要人，越难做得到。既然这样，从能够做到的人开始如何？

    不到啊……尤其是，越是家人或者交情好的朋友，越是最想致谢

    你可能知道需要传达感谢，可是实际上去做的话，实在是做

    传达感谢的练习

    息的第二个方法(第一个方法是称呼对方的名字)。

    对方传达“你对我而言是如此重要，我希望与你进一步交好”的讯

    达感谢，即使是小事，也请传达。这是对人倾注善意的关心、向

    果你表示感谢的话，你会成为很讨人喜欢的人。所以，请向人传

    幸福地生活下去。对每个人来说，被感谢是如此重要。因此，如

    每个人都希望被人感谢，如果没人感谢我们，那我们不可能

    每个人都希望被人感谢

    开心的。从那以后，田原和我相谈甚欢。

    说：“是啊，田原，多谢你啊。”我记得她当时被叫名字致谢后好

    的，跟她搭话还是头一次，可是周围的人听到我那么说，也跟她

    着头的田原猛抬起头，露出笑脸。我是作为新成员参加那个会

    我对正准备回去的田原说：“田原，多谢你美味的甜点。”低

    点这回事。

    负“终于结束了……”，可是却似乎都忘了会前田原为大家带了甜

    接着，长会一直开到夜晚九点半，终于结束了，与会者如释重

    腹来参会的与会者在会议开始前三下五除二吃掉了田原的礼物。

    与会者名叫田原，她为每个与会者买来了甜点。每个忙完工作空顾客一言不发地从钱包中拿出500日元硬币，放到收银台上……

    店员(机械地)：“收您500日元……找您68日元。”

    顾客一言不发地收下，拿上物品离去……

    店员(机械地)：“感谢您光临。”

    但是，你下次去店里时，请像下边的例子那样，试着看着店

    员的眼睛微笑说“多谢”。收银员肯定也会用更愉快的笑脸来看

    你。

    (我提议的会话)

    店员(机械地)：“欢迎光临。”

    你(看着店员的脸，用可以清晰地听见的声音说)：“请给我这个。”

    店员：“432日元。”

    你(清晰地说出，以与店员交谈)：“这是500日元。”

    店员：“收您500日元……找您68日元。”

    你(笑容可掬，直视店员的眼睛)：“多谢。”

    店员(有点开心的样子)：“感谢您的光临!”

    这样实践得越多，你越习惯于传达感谢，不仅如此，你会意

    外地受益于此。此外，与当面表达感谢相比，发邮件更容易传达

    感谢，另外还有给对方“致谢”小便签的方法。这样，在习惯了致

    谢时，请尝试着用语言来向对方直接传达。这样，越向别人传达

    感谢，别人越能够对你卸下心中壁垒。亦即，你成了让人放松的

    人。

    因此，向你周围的人致谢吧，哪怕是小事。越向人给予感谢

    和幸福的感觉，别人也会向你回馈许多感谢和幸福的感觉。

    方法3

    学会赞美他人

    不听话的惠美

    妙子今天早晨又对三岁的女儿惠美生气了：“别抢哥哥

    的!”起因在于，惠美抢两个哥哥的食物，还把勺子扔到地板上

    了，于是兄妹争吵，结果妙子焦头烂额。不仅如此，要是妙子斥

    责惠美对哥哥无礼，她就会哇哇大哭……这样的景象在妙子家几

    乎每天都在上演。

    孩子不能遵循父母教导的理由有很多。例如，如果父母关系

    差、父母焦躁不安，那么孩子也会有各种各样的身心问题，不仅

    如此，还可能会变得易怒、叛逆、过于温顺，并且可能出现发

    热、腹痛、厌学等情况。此外，哮喘、早晨赖床等问题很多情况

    下也是由于与父母的关系不好导致的。

    孩子会始终不渝地寻求父母的关心

    此外，还存在其他原因：父母在孩子听话时毫不在意，而只

    过度关注孩子不听话的时候，妙子就是这样。惠美很多时候也做

    得蛮好的：乖乖地吃饭，有客人来时安静地玩耍，外出购物时跟

    在父母后面一起走。然而，那时，妙子关注了其他事情，而没有

    关注惠美。

    孩子强烈地需要父母的关注。对于孩子来说，最难受的事情

    是被父母无视。因此，如果父母不正面地关注与孩子一起快乐地

    玩耍、夸奖孩子，那么孩子为了得到父母的关注，甚至会希望被

    父母斥责这样的负面关注。因此，如果比起关注孩子听话的情

    几乎在所有人际关系中，若是有一方被指责、被非难，事态

    情也淡了。真不喜欢那个前辈，不想在他手下工作。”

    我如此认真地工作还总是被人斥责，因而感到不满，对工作的热

    总被小组长斥责，都没被表扬过。每当他发怒时，我就想为什么

    某位男士告诉了我如下体验：“以前我还是学生时做兼职，某位男士的体验

    扬时更精神振奋而有干劲。这对于大人孩子而言，都是一样的。

    人，状况越恶化。与受到批判和指责相比，大家在受到感谢和表

    是大家寻求的沙漠绿洲，这样的你成了让人放松的人。越指责别

    在给周围的人写感谢和表扬的话语而非批判和斥责时，你就

    请尝试把批判和斥责改成感谢和表扬的话语

    他们表扬孩子们的动力肯定也会下降的。

    可是还几乎没被夸过呢。”我想，老师们一直得不到夸奖的话，气氛立即提升。参加的老师们说：“我们的工作当然应该做好。

    并对此表示认可。结果，效果超级好，研修室里都是笑脸，现场

    述活动：将老师们分成小组，彼此发现每个人的优点，互相交流

    多、感到疲累而产生的。因此，作为研修的一部分，我开展了下

    前进行沟通的过程中，我觉得，大多数问题是老师们被批判得太

    有一次，初中、高中的校长请我给老师们进行研修。在开会

    这在成人世界里很常见。

    句“多谢”，可是如果别人做错了，就冲上来劈头盖脸一通责骂。

    的，因此啥也不说，或者，即使被要求说点什么，也不过是一

    不论别人为自己做了什么正确的事，有人都认为是理所当然

    几乎不会被人夸奖的教师们

    听话。这只不过是由于，他们太渴望得到父母的爱了。

    形，父母更关注孩子不听话的情形，那么孩子会倾向于越来越不就会恶化，因为我们大家都希望别人知道我们的优点，希望别人

    认可我们的长处。然而，谁都不愿意去努力发现别人的优点，即

    使发现了，也几乎不会对本人说出来。不论是谁，都有许多优

    点。那么，从今天开始，努力发现别人的优点并加以表扬吧!

    表扬什么好呢？

    说到表扬，小事即可。例如，对于对时尚感兴趣的人，积极

    找出服饰的优点并告知。要是发型稍微改变了，可以说“新发型

    跟你很配啊”或者“您新剪的刘海很不错”。

    这里有个赞美外表时的秘诀：表扬人而非物。比起赞美衣

    服、头发等，表扬这个人本人会效果更好。表扬物，比如“哦，您戴的饰品极美。”而表扬人可以这么说：“××，您挑饰品的眼光

    真好啊!”

    弱例：“这件浅紫色外套颜色真漂亮!”

    强例：“木村女士，您穿这件浅紫色外套越发漂亮了!”

    弱例：“您带了好多美美的饰品啊!”

    强例：“田口小姐，您买饰品的眼光真好啊!”

    告诉你另一个秘诀吧。赞美气质的话，不论男女都会欣喜

    的，比如，“竹田先生，您气质真好啊!”或者“三井女士的装扮好

    高雅!”

    除服装和随身饰品之外，只要去努力寻找，每个人都还有很

    多优点。请找出优点，然后传达给对方，例如：“森，只要有你

    在，周围都好明快的，好开心有你在。”或者“中尾，你的桌子总

    收拾得井井有条，所以你工作有效率呀。”或者“看着好美味的便

    当!大西，你的料理水平真高。”甚至哪怕只是简单的一句：“川

    田，你的笑容好甜。”

    要是当面难以说出口的话，也可以像前面“习惯致谢”中告诉

    你的那样，通过发邮件或者写便签来传达你的谢意。

    请注意如下要点!

    希望你注意如下要点。第一点是：别说客套话。客套话太

    假，因而显得说话者轻薄不堪。别说谎，发现那人的优点，带着

    诚意表达出来就好啦，即使是“你的手机链好可爱”也行；但是，请一定要说真话。不仅如此，还有一点更重要，那就是：不要在

    意你说了对方好话后，对方是否会给你好处，而只是因为觉得对

    方好才说对方好话。若非如此，就做不到坦诚地夸人了。要是带

    着“我这么说的话，他会喜欢上我吗？”这样的不安去传达溢美之

    词的话，可能会强加于人，或者很像是在说谎。因此，请找出对

    方的优点，用话语把这优点传达给对方即可。对方是否会对你示

    好无关紧要，这样直爽地传达给对方就好。

    重要的不是别人怎么想，而且你自身变得比以前更喜欢你自

    己。你越接近于你喜欢的自己，你将越成为让人放松的人。不仅

    如此，越善于发现别人的优点，就会越善于发现你自身的优点。

    此外，不要出于让对方为你做某事的意图来赞美对方。例

    如，父母为了让孩子学习，有时会说“你考试分数挺高的”或

    者“嗯，你一直学习都好用功的”。但是，孩子是能看穿父母的用

    心何在的，所以不会真的开心的。重要的是：注意到对方的优点

    后，坦诚地传达给对方。

    你待会儿跟谁见面？马上告诉他他的优点如何？

    方法4

    学会缓解压力

    的纯粹只是想象的危险，我们的身体也会进入“战斗或逃跑模

    山……然而，即使是心理上的危险，或者是对于现实中不会发生

    上的，例如被朋友嫌弃、被上司斥责、工作上出错、考试名落孙

    被相邻的部落攻入的事情。我们经常遭遇的危险，几乎都是心理

    动物园饲养员，我们并不能体会到被狮子袭击的危险，也不会有

    但是，我们现代人日常感受到的危险并不是肉体上的。若非

    即使是心理上的危险，身体也会进入“战斗或逃跑模式”

    察觉到危险，就会立即自动发生上述变化的优秀生存体系。

    出血过多。在经过长年累月的生存和进化后，我们的身体具有一

    且，毛细血管收缩以抑制皮肤表面的血流，使得即使受伤也不会

    进行剧烈地运动。接着，睡意顿失，肠胃停工，性欲也下降。而

    仅如此，呼吸变浅且迅速，以使得在短时间内吸入大量氧气能够

    能够作战。与此同时，肌肉收紧，变得有力，处于紧张状态。不

    剧烈跳动，血液加剧向肌肉流动，肌肉活动达到最大限度，使得

    然后，若开启该开关，我们的身体会发生异变：心脏怦怦地

    为“事态紧急!”并立即开启“战斗或逃跑模式”的开关。

    力，在以人为食的狮子或者其他部落攻来时，身体立即判断

    拼杀。在如此恐怖的日常生活中，人类具备了立即应对危险的能

    相逢，或者与其他部落交战，还在以捕捉巨型动物为食的战斗中

    在七百万年前是“日常”小事。人类每天都会有生命危险，与猛兽

    你是否曾与狮子或熊狭路相逢过？这种“不太可能”的事情，战斗或逃跑模式式”，而如果感受到“情况紧急”，就会呼吸变浅、身体紧张、消化

    器官停工、睡意顿失。

    我们现代人感受到的大多数心理压力之一就是对“要是别人

    对我印象不好的话，该怎么办？”“别人会对我有好感吗？”等感到

    不安。此时我们会变得身体紧张、呼吸变浅，然后这样的身体状

    况会传给周围。如果与这样的人相处，紧张会传到自己这边来，自己的呼吸也会变浅，于是与这样的人相处起来就会感到心累不

    堪。我们在与戒备心重的人相处时，会感受到这样的紧张，于是

    总会无意识地感到不快，并试图避免与之相处。因此人们一般不

    会接近戒备心重的人，即使接近，也不会有愉悦的氛围。

    慢慢深呼吸、放松

    虽说如此，在与人相处时，即使想着“放松”，也会无谓地紧

    张。越是尝试双肩不用力，反倒意识过度而用力更大。此时，首

    先长舒一口气，然后放松地吸气，然后再长舒一口气。这样慢慢

    深呼吸的话，心中的紧张自会消散。而且，我们在与放松地深呼

    吸的人相处时，会没有理由地感到放松且舒服。

    因此，请留意你的呼吸。吸入的气息进入腹部以下了吗？深

    深地吐出来了吗？呼吸的节奏缓慢吗？现在，请你缓慢地、不疾

    不徐地深呼吸，并且在日常生活中时常留出进行深呼吸的时间，尝试着有意识地缓慢深深吐气、缓慢深深吸气，这么做真的非常

    重要。此外，将温热的毛巾敷在锁骨上或者双眼上也是很好的，能够在一定的时间内使身体逐渐变得放松。另外，学习瑜伽、太

    极拳、进行冥想也很不错。当你持续这么做时，你会逐渐变得能

    够放松。

    方法5

    学会使用身体语言

    的教授们集体朝小谷教授开火：“小谷教授啊，您真是一点都没

    发言，就被其他教授一致批判的事情已经连续发生好几次了。别

    被大伙攻击呢？”之所以这么说，是因为只要小谷教授在会议上

    资深的老松教授有次问我：“小谷教授怎么会在教授会议上

    在会议上被炮火集中攻击的小谷教授

    好，那你的损失就太大了。我先给你讲个例子。

    是无意识的，这也正是其恐怖之处。不过，如果说身体语言不

    而自己也不明白自己为什么会这么判断。即，身体语言几乎全都

    相处。”“这人不自信，对别人没兴趣。”“这人似乎从容淡定。”然

    从中获得与他人有关的许多信息，例如，“这人性格开朗，又好

    我们看到他人的姿势、身体动作、双手动作等身体语言，会

    样、不疾不徐地行动的人，才能带给人安心感。

    与这样的人相处，总是不能感到安心。相反，像狮子那样大模大

    围感受到了危险，向周围的人也传达了怯弱的氛围。因此，如果

    人也是一样，用小动作鬼鬼祟祟移动的人，看起来似乎在周

    嚼。这般身姿与百兽之王截然相反，似乎总是在惧怕什么。

    阔的大地上鬼鬼祟祟地急速移动，面朝下，总是在不停地大嚼特

    都不恐怖，还很从容不迫。与之相反，黑斑羚这种食草动物在广

    宛若遗世独立一般昂首阔步。可是，它强壮有力的行动不仅一点

    估计很多人都在电视上看到过，万兽之王狮子在非洲大地上

    身体语言无意识地传达给对方

    地把肩膀抬高，以保护脖子。所以如果放下双肩让别人看到你的

    下扯。脖子是个弱小的部位，所以如果我们感到危险，会无意识

    首先把背挺直，然后有意识地放下双肩，直到脖子感到被往

    身体语言1：走路时

    感呢？现在让我告诉你吧。

    的情况几乎没出现过。那么，什么样的身体语言才会带给人安心

    我一直十分留意自己在会议上的身体语言，所以在会议上受攻击

    由于我大多担任会长，所以为了不被攻击、不被人当傻瓜，我在会议中的身体语言

    的身体语言，于是诱发了那些人的攻击。

    也必定是发出了畏畏缩缩、视线飘忽不定、哈腰驼背、软弱可欺

    我回想起来，我以前是个受人欺负的孩子。我想，那时的我

    们是被小谷教授的身体语言诱发而进行攻击的。

    攻击他。但是进行攻击的教授们，可能他们自己也没有意识到他

    与小谷教授对立，当他们看到小谷教授这样，就情不自禁地想要

    人的讯息就是“我是个受不住攻击的弱小者”。有些攻击型的教授

    这简直就是黑斑羚的动作!小谷教授通过身体语言传达给他

    不定，坐着时双手和上肢小幅摇摆不定。

    老时不时忽而往下看，忽而朝前看，忽而左顾右盼，总之是视线

    有时还双肘收拢放在桌上，上肢前倾地说话。不仅如此，视线还

    我观察了小谷教授发言时的情形，注意到他哈腰耸肩发言，哈腰耸肩发言的小谷教授

    何在了。

    击？那时我还回答不了老松教授的问题。但是现在能够说明原因

    怎么推进改革啊!”可是，为什么小谷教授会遭受到这样的攻

    弄明白啊!”“小谷教授您在说些什么啊!说出这样的话来，那还

    开放的身体语言和封闭的身体语言

    能够留下沉稳冷静的印象。

    了一条线一般。这样，不会给周围的人留下卑躬屈膝的印象，而

    在站着时，男女均不得弯腰；挺直背，如同从头顶到脚心画

    然是将两脚并拢，桌子上的两臂也收窄些较好。

    间的话，看起来更协调些。因此，在希望被别人当女性看时，当

    这样能给人从容不迫的印象。但是在女性的情况下，不占据大空

    中，地位越高，占据的空间越大。两脚分开，桌子上两臂打开，另外，请男性有意识地占据较大的空间。这是因为，在社会

    之，所以请注意别被人看到这样子。

    围，但女性要是这么做的话会给对方自大的印象，被人敬而远

    以下部分男女有别。男性可以把身体扩展到整个椅子的范

    像步行时那样放下双肩。请注意别像照镜子似的上肢前倾。

    坐在椅子上时别弯腰，请保持坐直，另外请直视前方，而且

    身体语言2：坐在椅子里及站起来时

    子力的话，当然还是小步走好点。

    若无人地步行的话，会被认为欠缺女子力。要是想彰显自己的女

    见，从容不迫的男士身体语言是多么重要。女性要是大踏步地旁

    流。结果怎样!别人都会避让你!男性请一定实际体验下。可

    才教你的使用身体的方法，堂堂正正地大步直行通过同样的人

    这样很容易跟行人撞上，因此不得不避让行人。然后，请用我刚

    前倾、脸朝下地小碎步匆忙步行，走过行人众多的繁华街道等；

    真心希望男性进行下述体验：首先像黑斑羚那样稍微抬肩、含胸

    以下是男女的不同点。男性请大步向前，这能显示出能耐。

    前走，别匆匆忙忙奔跑。

    部施加负担。自然地挺胸、放下双肩即可。另外，走路时抬头向

    请注意不要含着胸放下双肩，也不必刻意昂首挺胸，不然会对腰

    脖子，就能够将“我很从容”这一讯息发送到周围。但是，此时，身体语言会传达我们是否希望与对方交好。开放的身体语言

    能够传达“希望交好”的善意关心，比如以下动作：身体完全面对

    对方、面对面、让别人看到手心。

    反之是封闭的身体语言，它传达“我对你没兴趣”这一讯息，如下动作即是如此：两肩没有正对着对方，而是稍微向左或者向

    右斜向；或者背对，似乎马上会远离对方；不让对方看到手心而

    只让对方看到手背甚至藏起手来。

    为了成为让人放松的人，开放的身体语言和笑脸很重要，可

    是有的人是在自己尚未意识到时已变为了封闭的身体语言。从今

    以后，在与别人会话时，请有意识地使用开放的身体语言。

    但是，在对方希望与你保持距离时，要是你采用开放的身体

    语言，则对方的感受会没有理由地变差。因此，在对方的身体语

    言对你几乎没有打开时，你也以封闭的身体语言回馈即可。例

    如，靠到椅子靠背上，或者在站着谈话时前后脚分开站着，时不

    时做出远离对方的样子，把重心移到后面那只脚上，或者不要正

    对着对方谈话而是逐渐改变肩膀的角度，变得不再对对方打开，等等。

    如前所述，在与人谈话时，身体不用力、保持放松是很重要

    的。请用心地努力一边深呼吸，一边挺直后背从容不迫地行动。

    并且，请使用开放的身体语言，以使对方没有戒备心。可是，要

    是你与对方相比，不合时宜地过度使用开放的身体语言，则对方

    会感到被入侵了。在这样的情况下，请交替使用封闭的身体语

    言。

    方法6

    展露合适的笑容

    属下总是犯错，岩山部长头痛不已

    岩山部长作为某领域的专业技师进了现在的公司。他的技能

    很高，公司对他出色的工作能力和认真的工作态度评价很好，他

    出师后，公司安排他担任现在的部长职务。可是，他以前的工作

    是跟机械打交道，因此并不需要多少人际交往能力，现在却要承

    担如此责任重大的职务。

    另外，在岩山部长面前，还立着老大的壁障。之所以这么说

    是因为，岩山部长现在立于人前，人才管理的责任增加了，开始

    需要他“人际关系”的能力，而这正是他的弱点。属下接连犯错，没有报告重要事项，诸如此类错误频繁出现。要是照这么下去的

    话，岩山部长作为上司的资质也会遭到质疑的。

    岩山部长以为这些都是能力低下的属下犯的错。其实，属下

    犯错多的理由实际上是岩山部长自身的问题，是岩山部长导致属

    下们与他保持了距离。为何？最大的原因是：岩山部长面无笑

    容，表情恐怖。原本属下在与上司相处时就不会感到放松，因为

    在上下关系中，与上司相比，下属对权力差别的感受更强烈。而

    且，岩山部长在此之上又加了一码：僵硬且恐怖的表情。这给部

    门的运营带来了障碍。要是他对属下笑容相待，上下关系必定会

    变好，事先就能避免掉许多问题的。

    留下好的第一印象的秘诀是什么？

    沙纪是个二十多岁的白领，大美人一个，风姿绰约，优雅时

    度、人际关系、压力应对、健康状况都更好，在日常生活中也更

    意度更高，而且在27岁、43岁、52岁这所有时点对人生的满足

    女性相比，带着笑容拍照的女性结婚率更高，婚后夫妻关系的满

    他们有了意味深远的发现。与在大学毕业相册里面无表情的

    在毕业相册中是否有笑容。

    系、工作等方方面面。此外，还拿到她们的毕业相册，确认她们

    岁、43岁、52岁时做三次调查，让她们报告健康状况、家庭关

    某个女子大学的141名毕业生进行了跟踪调查，分别在她们27

    加州大学伯克利分校是世界知名学府，他们的心理学团队对

    有笑容的人更幸运

    讲。这样的话，我能明显感到听众的气氛要和气一些。

    心和不信任感。鉴于此，我在演讲时会刻意做出笑容的表情才开

    表情僵硬，或者神情黯淡，周围的人不自觉地就会对你存有戒备

    面无笑容的人会在自己都不知道时就被以为心怀恶意。如果

    表情，似乎会在背后说人坏话”等等。

    话的人被认为是“四目相对时面无笑容，似乎对我缺乏善意”“面无

    感兴趣”“表情可爱，似乎会接受我的意见”，等等。反之，不好说

    认为。”于是，被选为好说话的人被判断为“笑容满面，似乎对我

    的人，以及最不好说话的人。然后，在纸上写下你们为什么这么

    集中到一间屋子里，指示说：“从你们之中选出看起来最好说话

    一个研究生实证了这一点。这个研究生将初次见面的一群人

    好说话的人的共同点

    起化妆、发型、服饰，留下好的第一印象的至高秘诀是笑容啊。

    而，她平时总是冷若冰霜的，所以别人几乎不靠近她。可见，比

    的，所以总是妆容精致，头发打理得一丝不苟，打扮得时髦。然

    个。我总是在说第一印象很重要；沙纪她自己也是知道这一点

    原因在于她给人的第一印象太差，总是冷若冰霜，笑容都没一

    尚，看起来本应该讨男性喜欢。可是，意外的是，她并不讨喜，少感受到负面情感。即大学生时代笑容多的人在随后的几十年中

    也会更加幸运。仅这一点就足以成为笑容多多的理由了，不是

    吗？

    做出笑容表情的秘籍

    笑容多、表情和缓的人，相处起来能让人放松。反之，如果

    跟面无表情、神情黯淡的人相处，会导致自己的情绪都变僵硬

    的。因此笑容真的是很重要。

    但是，你可能会认为：“笑容哪是说有就有的，闹不好就成

    了假笑，或者卑怯的笑容。笑不出来能怎么办……”但是，其实

    也可以是做出的笑容。在这里传授你两个秘诀。

    第一个是，在与人会面前，把嘴角向左右两边咧开。然后，继续咧开三成，做出笑容的表情。即使自己想做出很好的表情，但是也可能还意外地不够好，因此才要求你增加三成笑容。

    第二个秘诀是，两眼带笑地刻意做出笑容的表情。在进入有

    人的屋子时，两眼带笑地刻意做出表情再进入。在进入办公室或

    会议室，进入咖啡厅，进入聚会等私人性质的人员集中的场所

    时，亦是如此。

    和他人的交流，在面对面会话前已经开始了。要是你面容僵

    硬神情黯淡，别人一看到你，就会感到“这人不好相处”。于是，在对话前，就已经认为“和你相处起来不得不小心翼翼，真是心

    累”。因此，请在与人对话前两眼带笑。要是面带笑容，表情温

    柔，你就会自带欢快的气场。只要有这气场，别人无须小心翼

    翼，因此才能放松。

    笑容增加三成、在与人会面前两眼带笑，将这两项培养成习

    惯是很重要的，因此平时请努力练习实践。

    欣喜的笑容和卑怯的笑容

    此外，笑容大致分为两类。其一是我们在这里说的欣喜的笑

    容，它带给人放松的印象。可是，还有的笑容不会带给人放松的

    印象，即卑怯的笑容，传达“我很弱的，请你别攻击我”这一讯息

    的笑容。这是怎样的笑容呢？下颌突出，低下头，怯生生地笑，或者即使下巴不突出，表情卑微的笑容也属于卑怯的笑容。卑怯

    的笑容给人低微、谄媚的印象，所以有这样的笑容的人，相处起

    来让人心累。

    请尝试着对着镜子，缓慢深呼吸，身体放松，展现笑容。请

    不要低头，男性女性都挺直脊梁堂堂正正地露出笑容——那是欣

    喜的笑容，会带给人安心感。

    方法7

    温柔沉稳地说话

    音调和语气(听觉信息)、身体语言(视觉信息)分别有多重

    会话中，在向对方传达情感时，说话的内容(言语信息)、“梅拉宾法则”之正解

    地传达他真正的心意。

    与他表面上的言语相比，浸润着爱意的声音和说话方式更能准确

    在听到“喜欢啊”时感受到悲伤和拒绝，这并不奇怪。原因在于，在这两个例子中，美香在听到“讨厌”时感受到爱意，相反却

    关，出去了，留下美香一个人哭泣到崩溃。

    字很像是被艰难地吐出来的，而且，他把房间的门嘭地猛力一

    了：“嗯，喜欢啊!”但是，美香很伤心。因为，“喜欢啊”这三个

    他对她的爱，于是像以前一样问他：“你喜欢我吗？”他这次回答

    可是，有一天，这么幸福的两个人吵架了。美香想再次确认

    实实传达给了美香。

    厌”，但是通过他温柔的声音和语调，他对美香的爱意已经切切

    抱着美香，在耳畔貌似恶作剧一般地呢喃轻语。即使他说了“讨

    喜。原因何在？原因在于，虽然他说的是“讨厌”，但是他温柔地

    虽然得到的答案与美香想要的截然相反，美香还是不甚欣

    是，他貌似恶作剧地回答：“讨厌。”

    为呢？比如，刚有了恋人的美香今天又问他：“你喜欢我吗？”于

    女性不论何时何地都想确认恋人的爱情，你是不是也这么认

    与言语相比，请口头表达出来要？美国心理学者阿尔伯特？梅拉宾对此进行了专门的研究。让

    我们来谈谈他的发现。

    我们在与人交谈时，有时会不自觉地判断：“对方在跟我交

    谈时开心吗？还是觉得无聊不想谈下去？”那么，我们根据什么

    来判断对方的情感呢？根据梅拉宾的实验结果，作为判断的依

    据，对方所说的内容只占到不过7%。与之相比，对方的声音和音

    质占38%，表情等视觉信息占55%。这一研究结果作为“梅拉宾法

    则”广为人知。

    在本章的方法5和6中说过了身体语言和笑容很重要，而这正

    是梅拉宾发现的“视觉信息占55%”的一部分；另一个重要因素是

    声音的感觉。

    “这帮家伙态度太差了!”

    我任教的大学里规定，不得在指定的吸烟区以外的场所抽

    烟。可是，有时还是会在禁烟区看到有学生在抽烟。看到这样的

    学生时，我以前是这么说的：“喂，这儿可不能抽烟。请去吸烟

    区!”于是，他们脸朝下嘴一撇“切”，不服气地熄灭烟头。时不

    时，我看到在我走过之后，他们又拿出烟来点上火。看到这般情

    形，我更加生气，觉得“这帮家伙态度太差了!”

    可是，有一次，我忽然想到：“莫非态度差的是我？”于是，我决定改变处理方式。我用温柔的声音跟他们搭话：“在抽烟

    呢，到这边的吸烟区来抽吧。”于是，学生们坦诚地回答

    说：“啊，对不起啊。”立即熄灭烟头，移动到吸烟区。通过该处

    理方式，现在学生们迅速予以响应的概率是100%。

    不仅如此，这样的应对方式，于我而言，不论是精神健康方

    面还是身体健康方面都实际感受到益处。因为，对沉稳地说话的

    人，人们不会带有抵触情绪。

    在与下属谈话时尤其注意

    不是在压抑怒气或者尽力隐忍，她一点就爆、焦虑不安的情况真

    化，一开始我还在想，她是不是在拼命压抑怒气。但是，妈妈并

    休说上近一个小时的情形，现在妈妈也不再发怒了。看到这变

    力心境平稳地生活。于是，你猜怎么着？即使是之前能够喋喋不

    易怒的妈妈感受到性子急躁可能导致丢命，从此以后，她努

    烦躁不已、焦虑不安？为身体着想，请注意保持心境沉稳。”

    体方面的异常，医生跟妈妈说：“是心理上的毛病。有没有突然

    呼吸困难，原因不明，于是到医院就诊。检查的结果是未发现身

    大怒。但是后来，她出现了胸闷气短的不良症状，时不时就突然

    我妈妈以前很易怒，总是焦虑不安，因为一点点小事就勃然

    易怒的妈妈变得沉稳的理由

    想的。

    了，改不了了”。其实，我亲眼看见我妈妈在变化之前也是这么

    发心脏、血管的异常。可是，有些人偏就相信“我性格就这样

    知道，如果性子急躁，则容易焦虑不安，竞争意识强的人容易引

    以沉稳的心境生活，对于寿命和健康而言很重要。我们已经

    用温柔的声音交谈，自己的心境也会变得温柔沉稳。

    样，对方不会太感到威压，你也比较容易感到放松。此外，要是

    孩、宠物说话时那样，说到底不过是改改音质和声音感觉。这

    小孩、宠物交谈的音质。虽说如此，并不是说连用语也改成跟小

    要是别人认为你是个僵化、难缠的人，那么请你努力使用跟

    此，在我们处于上级的立场时，不威压、温柔地说话很重要。

    平等的，处于下级立场的对方也会感受到极大的上下差异。因

    在我们是上级时，即使感到双方的关系近乎平等，或者就是

    差。

    我们对地位高的那一方特别敏感，容易感到权力之差、权威之

    在于，在权力和社会阶层中，当我们在处于地位低的那一方时，谈。这一点在与下属或职务比自己低的人交谈时尤其重要。原因

    在与人交谈时，尽可能不要僵硬，不要威压，努力沉稳地交的少了。只要看看妈妈的表情，就一目了然了。由于妈妈变得沉

    稳了，家里也平静多了，或许是她觉得没必要发怒了。

    如果焦虑不安还用难听的声音交谈，对方胆战心惊不说，这

    对你自己的健康也没好处。要是感到焦虑不安，那么首先请快速

    深呼吸，然后请缓慢深呼吸，这样对你身心两方面的健康都有好

    处，周围的人跟你相处也变得放松。

    方法8

    构建双赢关系

    洋子前辈不愿再一起去吃饭的理由

    惠梨奈在高中时很是崇拜人长得美、脑袋又聪明的洋子前

    辈。洋子前辈现在是英语会话课堂的老师，她美丽、热心、擅长

    教学，是学生们心目中的温柔知心大姐姐。惠梨奈高中毕业后也

    还时不时与洋子前辈见面吃饭，愉快地交谈，还一起去过KTV.

    但是最近，即使惠梨奈发邮件说：“洋子前辈，下次一起出

    去玩吧!”洋子前辈的回信也都是敷衍了事。惠梨奈不知道是为

    什么。

    洋子前辈原本是有野心的女性，现在也是如此，她工作和私

    生活方面都想扩大，实际上她的人生舞台确实也在坚实地抬升。

    除了在英语会话课堂教学之外，她还在自己家开办了个人教学。

    不仅如此，大概是为了进一步扩大个人教学的规模，她还在学最

    新的教学方法，参加学习揽客方法的培训班。她还想出书，参加

    了与出版相关的培训班。

    这样，洋子前辈就很忙了，不仅如此，她为了学习参加了那

    么多的培训班、研修，所以经济方面也就不那么宽裕了。对于这

    样的洋子前辈来说，与惠梨奈见面吃饭是得不偿失的。之所以这

    么说，是因为，在惠梨奈高中毕业那会，洋子前辈被以前的后辈

    仰慕，而惠梨奈又是如此明快令人愉悦的女性，所以一块吃饭、去KTV都是快乐的。但是，随着洋子前辈的人生上了一个新台

    阶，工作和学业都在扩大，仅仅因为说话愉快就和惠梨奈见面而

    花费时间和金钱，就不会再让洋子前辈感到益处了。

    这里说说“价值观”。切换下话题，不过马上回来，所以请再

    稍微跟一会儿。

    人的价值观各异

    我们各有各的价值观。我这里说的价值观指的是，“于自己

    而言，什么重要”。这样的重要事项，简直就跟指纹一样因人而

    异。

    以某夫妇为例。老公的价值观前三是“第一：工作；第二：

    高尔夫；第三：参加酒会大块吃肉大碗喝酒”。与之相对，老婆

    的价值观是“第一：孩子；第二：美容和打扮；第三：电视剧”。

    我们都对自己的价值观死心塌地。老公的价值观之首是工

    作，并非家庭，所以与家庭相比，他以工作为重。去他家一看，目之所及都是文具和正装等工作用品。此外，由于高尔夫对他而

    言价值观排序也高，所以他时不时去高尔夫用品店。如果他去大

    书店的话，就会走向商业书籍区和放着高尔夫相关杂志的书架。

    与之相对，老婆以孩子为重。因此，她把老公的工资花在孩

    子的吃饭和学习费用上，还热心地储蓄，但是首要目的是孩子的

    教育资金。去她家的话，目之所及都是孩子的衣服和玩具，去书

    店的话，会去育儿书和儿童健康等的书籍区。此外，老婆的第二

    价值观是美容和打扮，所以在商场里也会时不时去化妆品区、美

    容器具卖场。她还对老龄化对策很有研究。

    如上所述，我们对于在自己看来真正价值高的事物，即使没

    有人督促，也会自发地、精神抖擞地投入其中，对此情有独钟，而且会常常想着它。此外，我们会为价值观排序高的事物优先使

    用时间和金钱。

    与此相对，对于价值观排序低的事物，我们总是会往后拖，犹犹豫豫拖拖拉拉，时常若非他人强制，都不会主动着手去做，而且即便去做，也是不情不愿地，没有热情，知识和能力也都没

    什么提升。不仅如此，对该事物，总是缺少足够的时间和金钱。

    若不能满足彼此的价值观，关系则不能维持

    例如，以开头的惠梨奈和洋子前辈的关系为例，对于惠梨奈

    来说，与她喜欢的洋子前辈一起去KTV或者吃饭，度过快乐的时

    间，这是她喜欢的，也是对她来说价值观高的事项。

    另外，以前，对于洋子前辈来说，被以前的后辈仰慕，开开

    心心地一起吃饭，在KTV一起度过开心的时间，曾经是价值观排

    序高的事项，所以她们以前曾经一起开心过。

    可是，对于最近的洋子前辈来说，与一起玩乐相比，价值观

    排序高的事项变成了提高英语教学工作的水平。因此，对于她来

    说，与惠梨奈见面吃饭会妨碍她的至高价值观，即提升工作水

    平，既然如此，那么洋子前辈当然不想再跟惠梨奈见面了。

    那么，要是惠梨奈想见洋子前辈的话，该怎么办？厚着脸皮

    邀请“前辈，一起去玩吧”？这并不明智，而且没准会讨人嫌。那

    么，明智的方法是什么呢？例如，惠梨奈可以向洋子前辈给予价

    值高的事物，比如当洋子前辈试验在研修中学到的新式英语会话

    课程方法的练习生小白鼠，帮助洋子前辈招募在家教学的学生。

    变成能够满足于对方而言高价值的事物的人，正是被周围人

    喜欢的方法。

    恋爱关系与价值观

    在人际关系中，“若不能满足彼此的高价值观，则关系会

    崩”这一原则，对于恋爱也是适用的。例如，如果与恋人约会对

    于双方而言都是高价值的，那么双方都会喜欢与对方约会，他们

    的关系就会良性发展。

    可是，要是其中女方以结婚生子为高价值，而对于男方而言

    重要的是攒钱和与多个女性玩乐，那么恋爱就难得进展下去。这

    是因为女方想早点结婚生子，可是男方认为结婚太花钱而且不能

    再跟别的女人在一起玩儿了，所以想保持独身。在该情况下，女

    过“双赢关系”传授，必须支付与之相当的费用，或者教给鸟居先

    谈是非常累的。因此，如果想要鸟居先生将他宝贵的知识通

    己所具备的经验、知识、智慧、时间以及能量，所以咨询师做相

    而且，咨询师为了进行负责的相谈，必须全面地充分利用自

    边喝茶”就夺走鸟居先生智慧和知识的人呢。

    的。在这样的情况下，怎么可能指望优先考虑那些想着仅仅“一

    飞机或者新干线远道而来和他见面，有些还是从海外专程而来

    智慧和知识。鸟居先生的面谈通常需要等三周，而且顾客都是乘

    鸟居先生花费巨款、如此那般努力才具备在身、打磨精华得到的

    边喝茶边聊就行了。”说出这样的话的人，想着“一边喝茶”就夺走

    表，所以请优先进行预约。”结果对方回答说：“不不，别这样，答说：“现在都上酒了，还是请就座吧。随后会分发面谈的申请

    说：“鸟居先生，请告诉我怎样才能让我的书好卖？”鸟居先生回

    据鸟居先生讲，在演讲后的答谢宴会上，有些参加者这么

    业上才大获成功，具备了现如今的实力、知识和经验。

    费一亿多日元接受海外课程。正因为付出了这般的努力，他在商

    一先生为了得到现在的实力、地位和名声，他在过去二十年间花

    在商业和自我启发领域特别有名的畅销书作家、顾问鸟居佑

    的东西，即“双赢”状态，则这样的人际关系是不可持续的。

    里或者在恋人和朋友的关系中，如果不是双方都能得到自己想要

    际关系中得到益处。就人际关系而言，不论是在职场中、在家庭

    系。“赢”的意思就是胜利，所谓双赢，意思是对方和自己都从人

    在人际关系中，满足于双方高价值观的关系被称为双赢关

    互惠双赢的关系很重要

    起，那对于对方来说，你是个让他心累的人。

    方找不出跟你在一起有什么意义。如果即便这样也不得不耗在一

    在人际关系中，要是不能满足对方给予高价值的事项，则对

    给他压力的女方是个“沉重的负累”。

    方不满男方对结婚的态度始终不明朗，男方感到用结婚和未来带生所寻求的有价值的知识，或者进行对等的互换交流。

    此外，为了构建“双赢关系”，需要提供于对方而言有价值的

    事物。即使你从对方那得到了好处，要是对方从你这里得不到对

    等的好处，那么在对方看来，你就是个让人心累的人。

    为了成为某个领域中卓越的人，自己也需要具备对等的实

    力。所以，我们越成长，越能和与你相配的人结缘，毕竟你总能

    为对方提供什么吧。那么，请提供对方喜欢的东西。此时，你会

    成为比“让人放松的人”更高一等的、被人期望“想要与之相处”的

    人。

    方法9

    留出独处的时间

    不停抱怨的人

    性子沉静的晴美与在稳定的公司里上班的男性相亲，以期望

    能够过上经济宽裕的生活。可能的话，她畅想婚后的休息日里，两人一起去旅行，或者各自读自己喜欢的书……晴美的美梦膨胀

    得厉害。可是，来相亲的人与晴美的理想型相差十万八千里不

    止。

    的确，他身上穿戴的都是高级的正装和领带；可是，他就座

    后不到几分钟就叫住了服务员：“料理还没好呀？”“饮料怎么还没

    上？”“桌子脏了。”一边大呼小叫，一边一句接一句地抱怨个不

    停。晴美看到对方这个样子，感到“即使两人结婚，也不会幸福

    的”。

    相处起来能让人放松的，不是经济上宽裕的人，而是从容淡

    定的人。尤其是对于平时繁忙的人而言，放松下来，节奏缓慢地

    度过的时间非常重要。

    我们需要与他人共度的时间和独处的时间，双方都适度才能

    取得平衡。通过好好取得这样的时间，才能打造出从容淡定的气

    场。例如，有人花时间单手拿着咖啡发呆，我觉得这样就非常

    好。我喜欢在满月的夜晚仰望月亮发呆，此外，看着海发呆也很

    美妙。最近，为普通人开禅会的寺院增多了，我觉得参加这样的

    活动也挺好的。

    冥想的效果

    不东想西想而是把注意力集中到某一点上，就是冥想了。例如一

    吸气、吐气上而已。此外，即使进行冥想时没有坐着不动，只要

    谓冥想，也不是让你做什么特别的事情，只不过是将注意力放到

    在《与神对话》中，作者建议早晚各冥想大致十五分钟。所

    能会忘了数到哪儿了，你可以回到一重新计数。

    注意力集中到呼吸和数字上。此外，要是被杂念拖走了，有时可

    念，但是这没关系。如果发现走神了，那就什么也别管，重新把

    无杂念，重新把注意力集中到呼吸和数字上。中途涌起各种杂

    长而慢地吐气，一边咏唱“二”。如此反复，到十后再回到一。心

    长而慢地吐气，一边在心中咏唱“一”；然后放松吸气，接着一边

    变得更美好。冥想有多种方法，一种较容易的冥想方法是：一边

    中记载，如果每天冥想的话，事情就会进展得更顺利，人生也会

    有本书叫《与神对话》，这本书在全世界上都非常畅销。书

    任何人都能实践的冥想方法

    理研究也证明了这一点。

    康，都有所改善。除了这里教给你的这些之外，还有很多其他心

    了。即在日常生活中实践冥想的人，不论是心理健康还是身体健

    了。而且，其他研究还发现，进行冥想的人对流感的抵抗力提高

    实践冥想后发现，不安、抑郁情绪、压力减少，生活质量提高

    想的人一年内抑郁症反复发作的概率减少了一半。癌症患者每天

    在。抑郁症反复发作的患者中，与不冥想的人相比，每天坚持冥

    践冥想后发现，不安和抑郁状况都减少，而且时隔三年效果仍

    关系的满足感也提高了。此外，被诊断为不安神经症的大学生实

    发现与没有进行冥想的那一组相比，他们与配偶更亲密，对夫妇

    将44对夫妇分成两组，一组传授冥想并让他们在家中实践，左侧前脑叶的活动很活跃。

    量他们的脑功能时发现，与欣喜、安稳等正面的情感相关度高的

    情绪减少，相反欢喜、安稳等正面情绪增加了。不仅如此，在测

    效。在某脑科学研究中，进行了八周冥想练习的人，不安等负面

    我强烈建议在日常生活中引入冥想。许多研究证明冥想很见边走，一边什么都不想，集中到脸部的感觉上，这就是行走冥

    想。同样，还有集中到洗碗上的冥想，集中到大扫除，集中到化

    妆，也是冥想!

    这样的个人时间，我认为是非常重要的。因此，请通过冥想

    等方式，留出一个人悠闲放松的时间，尽情放松。打造从容淡定

    的气场，你将成为让人放松的人。

    方法10

    感谢伤害你的人

    “让人放松的体质”的秘诀

    我一直都在实践一个方法，这方法可以使别人跟你相处时心

    境好、感到放松，所以希望你试一试。该方法如下：

    留出自己一个人安静独处的时间，记起某个人，带着真心实

    意地感谢，深深地低头说“××先生女士，多谢您”。

    请逐个记起对你而言重要的人，一边感受着谢意一边低头。

    对于对方来说，与你相处会无缘无故地情绪变好，你跟他们的关

    系也会变好。此外，如果晚上睡觉前做的话，睡眠会更安稳。若

    能如此，接下来是高级篇。

    “让人放松的体质”高级篇

    本高级篇是为了成为更加“让人放松的体质”。能不能在想起

    伤害过你的人、讨厌过你的人后，仍然做同样的事情？当然，如

    果不想这么做，那也没必要勉强。不过你且听我说几句。

    我们心中的痛楚非常不乐意我们宽恕伤害过自己的人，时常

    感到他们“不可饶恕”。之所以有这样的感受，是因为这样的感受

    本就情有可原，对此我们将在第4章详述。如前所述，你越是对

    重要的人真心地低头致谢，你越可能逐渐变成“让人放松的体

    质”。然后，越成为这样的体质，越变得对以前觉得讨厌的人，也能真心实意地低头说“多谢”。这样，你的“让人放松的体质”就

    会变得更名副其实。

    让周围的人感到不快，你忍无可忍的怒气、判断和产生的攻击性

    想法、感受、气氛变成恐怖的表情，从你身上发散开来。然后会

    在你受不了某人时，怒气从你身上发散开来。“忍无可忍”的

    件事而言，受损失最严重的是谁？难道不是你自己吗？

    受不了是情有可原的。可是，请你再好好想想：就受不了某人这

    实际上受损失最严重的，是你自己啊!你觉得这样的人让人

    睹。

    辱过你，或许曾夺走或者损毁你的心爱之物，或许曾对你视若无

    不了啦!”你受不了的那个人，可能曾深深伤害过你，或许曾侮

    不论是谁，都会对某个人有过这样的感受：“那人我真是受

    受不了的感受

    行该秘诀，将非常有益。

    时，或者即使没问题但是希望进一步增进人际关系时，如果你践

    事情对我的成长而言也是有意义的。因此，在人际关系出了问题

    为现在的他。这样，我最终认为，生命里与他相见，发生那么多

    厌的家伙”，我越来越感到他也是历经各种苦难才拼命努力成长

    于我而言，在践行该秘诀的过程中，比起认为对方是个“讨

    践行。

    信：“不会吧，这么简单就解决啦？”但我真心希望你能尝试着去

    况、以前有心结的问题，都自然而然地开始消融了。你可能不

    感谢尊驾”。于是，从第二天开始，与那人之间让我生气的情

    我想象此人就在眼前，我一边低头一边致谢，反复说“万分

    为我不得不与他共事。因此我亲自实践了这一秘诀。

    曾几何时，我对职场里的某个人有一肚子火却毫无办法，因

    我的体验

    谢”，这对于改善人际关系、疗愈你的心理创伤很有效。

    请在脑海中浮想认识的某个人，深深低头说“××先生，多

    某人来支持你才出现的。

    己才出现的，或者有时是为了帮助你自立、让你与某人交好、让

    此外，这些“讨厌鬼”“讨嫌鬼”还是为了让你成为最美好的自

    心中的痛楚才出现的。因为触到了痛处，才会感到讨厌、讨嫌。

    人……可是，正如上述，“讨厌鬼”“讨嫌鬼”是为了让我们意识到

    们可能是极其不可理喻的上司、讨厌得不行的同事、特难缠的恋

    实际上，我们一直在心底残留着尚未疗愈的痛楚和怒气，他

    点，帮助我们修正我们的想法和态度。

    所处的现状，所以才会出现那些讨厌的人，他们警告我们谦虚

    楚、重负，最后返还给我们自己。于是，为了让我们意识到自己

    们，对我们毫无感激之情。而我们的这样的想法会变成攻击、痛

    机会才出现的。我们认为别人看不起我们，责怪我们，攻击我

    现的人，都是为了帮助我们成长才出现的，是为了给我们成长的

    伙？”你说的对，我也完全理解你的感受。但是，我们生命中出

    非常难做到，你可能会认为：“为什么不得不感谢这样的家

    可是，对伤害过你、讨厌你的人说“多谢”，这在情绪上可能

    了“让人放松的体质”。

    可能，请务必用几天全心践行。你必定会渐渐感到自己变成

    如前所述，请尝试着想象你忍无可忍的人，低头说“多谢”。如有

    因此，宽恕别人不是为了对别人好，而是为了对你自己好。

    感谢是为了你自己好，宽恕也是为了你自己好

    人际关系都会出问题。

    括恋爱、结婚、交友、工作方面的种种人际关系在内，几乎所有

    果怨恨、憎恶父母，不能感谢父母的话，人生就会问题多多，包

    我们父母的例子来予以说明。我们的生命受之于父母，因此，如

    续地憎恶某人的话，你会容易受伤、生病。关于这一点，我想用

    喜悦的能力就会减弱，人生的喜悦就会减少。不仅如此，如果持

    而且，如果你总是从心底里容不下、憎恶某人，那么你感受

    气氛，人们总会感受到的，跟你相处就会感到心境变差。如果你这么一想的话，对讨嫌的人、伤害过你的人，至少也

    会有那么一点点的感激之情吧。即便一点点感激之情都没有，也

    没有关系，只要想象对此人说出感谢之语，就会有效的。那么，如有可能，请至少立即践行着试试看吧。

    第3章 实践篇二

    ——共情帮你进行有效倾听

    如何聊天不冷场？

    咿咿呀呀，叽叽喳喳

    杂志上介绍的咖啡屋、意大利料理店非常漂亮吧。如果跟友

    人一起去这样的店，必定会相谈甚欢的。我就特喜欢漂亮的咖啡

    屋、意大利料理店，有时会去这样的店用膳。如你所猜测的，店

    里基本上都是女性，时常就我一个男性。而且，周围的女性们在

    我吃面包时叽叽喳喳，在我吃意大利面点时叽叽喳喳，在我吃甜

    点时叽叽喳喳，在我喝咖啡时也叽叽喳喳。

    看到正在愉快交谈的人们，我的情绪也会变得轻快。女性就

    是喜欢交谈啊。可是，实际上，喜欢说话的可不止女性哦，让我

    先给你讲个段子。我在日本刚开始心理咨询时，我工作的心疗内

    科医院紧挨着大型娱乐场所，那儿是个酒吧林立的地段。晚上下

    班后，在我步行去地铁站的途中，时常看到下班归途的工薪阶层

    只手拿着啤酒叽叽喳喳话痨的样子。看看左边的店，再看看右边

    的店，都是身着正装的工薪阶层在交谈，再走十步就是隔壁的居

    酒屋，果然也是工薪阶层在痛饮交谈。的确，男人实际上也是话

    痨。

    我们在懂自己的人面前话总是话多得说不完。而且，如果你

    充分地倾听的话，就会成为让人放松的人。下面，对此予以说

    明。

    投射善意的关心的方法

    展示自我是人类具有的根本性的强烈动机，而展示自我的方

    法不止说话一种。我们通过绘画、音乐等艺术活动、写书或写文

    章、时尚或化妆等一切手段来展示自我。我们迫不及待地想要展

    示自我。另外，在数得清的几种自我展示方法中，说话是一种尤

    其轻巧、并且有效的自我展示方法。我们想说说自己的故事，希

    望别人能够倾听、理解。

    我在第1章中告诉过你“如果你对人投射善意的关心，别人就

    会对你报以善意的关心”。所谓善意的关心，就是“我喜欢你，想

    与你交好”的讯息。而且，向对方投射善意的关心的绝佳方法之

    一就是倾听他所说的话，只要这样做就能与之交好，这里再稍微

    详细介绍下。

    在为找话题不安时

    假设预定与某人一起吃饭，此两人彼此尚不熟稔。此时，会

    有点紧张吧。如果你怕生的话，可能会非常不安：“真有话题

    吗？”“要是冷场了，气氛差的话可怎么办？”如果这样的不安累积

    的话，接着就会有如下不安：“要是他认为跟我相处不快乐的

    话，怎么办？”或者“要是他不喜欢我的话，可怎么办才好？”

    此时，与其关注自己是否讨人喜欢、对方对自己是否有好印

    象，不如把注意力集中到去关心对方上。即，比起能不能进行让

    对方高兴的交谈，不如倾听对方说的，了解对方喜欢什么、兴趣

    是什么，然后带着趣味倾听。

    进行心理咨询的辅助方式

    我的本职工作是心理咨询师，来访者有各种各样的深重苦

    恼，希望我帮助他们消除苦恼。你认为我会给什么样的建议来帮

    助他们呢？我有心理学博士学位，根据我的专业知识和体验，究

    竟应该对来访者说什么样了不起的话来帮助他们呢？

    我的回答可能会出乎你的意料之外：倾听。我作为咨询师的

    实力与以前相比提高了不止一个量级。然而，原因不在于我能够

    提供好建议的能力提高了，也不在于我具备的专业知识提升了，而在于我变得更能够设身处地地理解别人的感受、体验，更善于

    深度倾听。成为职业的咨询师，需要非常高度的学习和训练。然

    而，如果你善于倾听，能够让别人与你交谈后觉得心境变好，那

    么你作为咨询师的实力将显著提升。现在向你传授倾听的秘诀。

    对于倾听而言，最重要的是态度

    对于倾听而言最重要的是如下态度：尽可能设身处地地理解

    交谈者的想法和感受。这种态度是在向交谈者表示诚意，也是在

    向交谈者给予非常重要的温情，它是倾听的基础。

    在第1章中介绍过用你自己的价值观去评价、批判别人的荒

    谬，这尤其适用于倾听。其理由在于，倾听的本质，即设身处地

    地理解对方，与用你自己的价值观来衡量、评价交谈者则与此相

    反。因此，在倾听的场合下，最重要的是，不要用自己的标准来

    判断对方是“好”还是“坏”，因为倾听的本质在于设身处地地理解

    对方的感受的态度。遵循该本质传达你对对方的尊重，下面将介

    绍倾听秘诀给你。

    倾听的秘诀

    在听人说话时，虽然对方并没有征求我们的意见，但是我们

    也本能地倾向于说出自己的意见或看法，比如：“那一定……

    吧。”或者“不过，我觉得……”或者“要是我的话，没准会……的

    呢”。

    但是，在对方说话时，首先请认真倾听对方说话，不要用你

    的价值观来判断说话者说的“好”还是“坏”，而是尽可能设身处地

    地努力倾听。请先把你自己的判断放到一边，尽可能将他所说的

    想象成是发生在你自己身上的事。请一边心中想着“这人会是什

    么样的感受”“哇，这多讨厌啊”或者“是吗，很开心吧”与对方共

    情，一边认真倾听。

    然后，一边连连点头“嗯嗯”“明白、明白”“原来如此”一边倾

    听。点头时头要低得幅度大些，要频繁地点头，这样，对方会知

    道你在关注他、在认真听他说话。你越按这样的方式去倾听，别

    人就会越信赖你，逐渐会对你说真话。

    然后，如有可能，时不时把你听到的复述给对方也是极好

    的。举例说明如下，其中将对方所说的复述给他的内容加下划线

    示出。

    说话者：“课长在大伙面前对我发火，把我痛骂了，问我怎么还没拿到合

    约，还问我是不是在认真做销售。”

    你：“啊!在大伙面前被痛骂？”

    说话者(不尽懊恼的表情)：“是啊。大伙都看着我呢，课长这人，你说

    一句，他还给你十句，所以我什么也没说。”

    你：“无尽懊恼，可是却什么都没还嘴啊？”

    说话者(灰心丧气的样子)：“不仅如此，关于这次的交易方，我做了许

    多的周密调查，决心一定要拿到合约的，可是，结果太失望了。受挫了!”

    你：“费了那么多心思，做了那么多准备……太失望啦!”

    总结对方的感受，并复述

    那么，如下这样的场景下怎样复述才好？足球部的朋友们垂

    头丧气地对你说：“第一次上场比赛，一个球都没进……”以下

    A、B两种说法可以认为是在倾听时予以设身处地地共情的回

    应。

    A:“是吗。那么努力地练习，真是遗憾啊!”

    B:“你一定很想进球吧。这真是让人失望啊……”

    如果一边把说话者垂头丧气的感受想象成是自己的感象，一

    边像这样感受说话者的感受来答话，那么说话者就会感到“你明

    白我的感受。你看重我的感受并接受了”。可是，我们有时虽然

    没有恶意，却倾向于否定说话者的感受。举三个例子来说明。

    否定说话者感受的回答1:“没关系!下次一定能进球

    的!”

    谁都不能保证下次一定能进球。因此，如果你这么回答的

    话，对方会明白你只不过是在敷衍，不会感到你真的接受了他的

    感受，即使你是善意，他也会明白你是在骗他，所以也就不会再

    对你说出他真实的感受了。而且，他甚至还可能会回答说“多

    谢。是的，下次就好了”，但是实际上不会以为“下次就好了”。说

    话者也只不过是不想说真话而在骗你罢了。

    否定说话者感受的回答2:“一开始谁都是这样的，别灰

    心!”

    这也是敷衍。如果一句“别灰心”就能让人转悲为喜的话，还

    哪里会有人苦恼呢？

    否定说话者感受的回答3:“要是再好好练习下的话就好

    了。”或者“分析下为什么没进，以后改善就好了。”

    男性这么答的居多。男性从童年时期起就比女性受到更强

    的“必须出结果”的压力，童年时期起开始练习棒球、足球等运

    动，入学后的成绩、学历，走上社会后的工作成果、地位等都是

    如此，因此容易像这样立即朝向“怎样才能出结果”这个方向来思

    考。尤其是男性倾听者，比起与因没进球而灰心丧气的感受共

    情，他们更倾向于思考接下来怎么办才会出结果。女性也常常会

    这么思考，但是一般来说男性在这个方面的倾向更强。

    当然，解决问题、取得成果的确很重要，这些对于提升能

    力、在社会上成功来说不可或缺。但是，对于我们来说，感情也

    同样重要，如果没有感情的话，我们就不能与人正常地和谐相

    处，而且就连人生的喜乐都灰飞烟灭了。

    对于本例中的足球选手来说，“要是再好好练习的话就好

    了”“重要的是分析失败的原因何在，然后改善”这样的话，即使不

    跟他说，他自然也是懂得的。我们自己也跟这个选手一样，在灰

    心丧气时，比起被人谆谆教导，更希望有人能够懂得我们的感

    受。如果有人真能懂我们，那我们很快就能再次干劲足足的。

    这里教你的这些，是不是一下子难以接受？请参考下面的例

    子：深爱的恋人突然提出分手，你万分惊讶，悲伤寂寞冷，觉得

    很难过。在跟朋友诉说你的感受时，肯定希望对方能明白你的苦

    楚，最好是像这样：“啊!是吗？很难受吧……”

    可是，要是在你诉说你的苦恼时，对方敷衍说“换个新女友

    不就好了吗”会怎样？情绪会变好吗？不可能的吧。另外，要是

    被宽慰说“有过恋人不就已经很好了吗？你看我始终单身呢”会怎

    样呢？估计不想跟说这话的人再多费口舌了吧。或者，要是被鼓

    励说“为什么会被分手？分析下原因，好好吸取这一次教训，争

    取下次不重演!”这样的建设性的问题解决方案会怎样？反正换

    做是我的话，肯定会生气的!

    与对方的感受共情

    我们在跟别人诉说我们的悲伤、寂寞，或者懊悔、生气等感

    受时，希望对方能像自己经历的那样，明白我们的心情、懂得我

    们的感受。因此，下面学习理解对方的感受并与之共情的方法。

    早晨，在老公出门上班前，老婆在玄关前寂寞地说：“你今

    天也是很晚回家吗？”

    无视感受的回答

    A:“是啊，回来得迟!”(说着就出门了)

    B:“今天九点回。”(说着就出门了)

    这么回答的话估计离离婚不远了，因为完全忽视了老婆的感

    受。

    响应对方感受的回答

    A:“对不起，让你觉得寂寞。这周末休息，我们一起去哪儿玩吧。”

    B:“对不住。我尽量早回，但也可能会晚点，所以我会从公司给你发邮件的。”

    老婆问“今天也会晚回吗”，可能不是在寻求是否会晚回的信

    息。重要的不是老公是否会晚回，而是老婆感到寂寞。因此，解

    读出寂寞并响应之，才是重视对方的情绪的回应。

    不要夺走说话者的主体地位

    那么下面的情况如何？怎样回应的话，才能与对方共情，促

    成接受度高的对话呢？

    问：“下周圈子里有前辈的聚会，去吗，该怎么做才好呢……”

    这里，很多人在代替说话者做决定。

    A:“不想去的话，也没必要非去不可的。”

    B:“这样的活动，去的话会好点，至少露个面，要是不喜欢的话，就说身体不适提

    前退场就完了。”

    C:“如果是位很重要的前辈，去的话好点，不过不去也没什么。你自己凭感觉做个

    决定吧。”

    可是，对方跟你说“去吗，该怎样做才好呢……”，并不是打

    算让你来帮助他做决定的，只是想让你知道他迷茫的心境。因

    此，如果回应说“有你在意的事情吗”，说话者可能会更加乐意诉

    说自己的烦恼了：“嗯，是的……我并不是讨厌那位前辈，可是

    那位前辈的朋友实在是有些难缠，不想跟那人见面……”这样，通过这样的对话，你和对方的距离拉近，关系变好。

    提问

    然后，在愉悦地倾听对方时，把对方说的听进去，并提问。

    可是，如果追根究底的话，会招人厌烦的。因此，提以下两类问

    题。

    1.让对方说更多有关他正在说的内容的问题

    2.求教对方感兴趣的或者擅长的方面的问题

    我们大多容易主张自我，自说自话。因此，为了避免出现这

    样的情况，请就对方说的内容提出上述两个问题，遵循着对方说

    的来求教。

    举几个例子。用下划线表示适当的提问。

    (例一)

    对方：“上个月开始的社交舞课堂可有意思啦，每周最期待的就是它

    啦!”

    你：“啊，社交舞这么有意思啊？有什么意思啊？”

    (例二)

    对方：“那家杂货店的店员似乎怀疑我们偷了她店里东西，我走出店外

    时，她竟然让我们打开包让她检查一番。”

    你：“啊!然后怎样了？”

    对方：“跟她说行，打开包让她检查了!结果她看了后说对不起，好了可

    以走了!”

    你：“被她要求开包检查，你不反感吗？”

    对方：“嗯，自然是反感的。”

    像这两个例子一样，遵循着对方说的去提问，然后针对对方

    的回答不断点头“嗯嗯”“是吗”“是啊是啊”“原来这样子啊”，在倾

    听时不断地增进互动。

    如前所述，时不时复述你听到的内容也好。如下划线所示的

    描述。

    (例一)

    对方：“社交舞会上，素不相识的人彼此很快就成朋友了，一起跳舞。真

    开心呀!”

    你：“是吗，素不相识的人都能很快成为朋友一起跳舞，真让人开心

    呀!”

    (例二)

    寻求正面回答的人相处起来让人心累

    对方：嗯!不过呢，冰淇淋之类也蛮喜欢的，此外雪糕也很喜欢!

    你：和果子太好吃啦!

    对方：比如和果子。

    你：蛋糕卷也不怎么吃？那么，喜欢什么呢？

    对方：似乎蛋糕卷也吃不了多少。

    你：啊，不喜欢巧克力？那么，除此以外，甜食基本上都是喜欢的？

    对方：嗯，喜欢。不过不喜欢巧克力。

    你：喜欢甜食不？

    (优例)

    对方：喂，你怎么一直问个没完啊？

    你：还有呢？

    对方：嗯，基本上喜欢和果子。

    你：那你喜欢什么呢？

    对方：啊，另外，蛋糕卷也不喜欢。

    你：嗯。

    对方：嗯，喜欢，但是不喜欢巧克力。

    你：喜欢甜食不？

    (差例)

    部分以横线示。

    复述对方说的，然后提问。请看优例和差例，优例中复述对方的

    的情形，帮助你提出让会话顺利进行的问题，此秘诀是：先简短

    质问，否则你将让人心累不堪。实际上，有秘诀能让你避免这样

    就对方说的、感兴趣的内容提问很重要，但是提问不要变成

    让会话顺利进行的提问秘诀

    你：“是呀，会反感的。”

    对方：“嗯，自然是反感的。”

    地使用本章中介绍过的点头、口头回应、提问等等。

    所谓善于倾听，是消除内心的屏障，对对方倾注关心，灵活

    真累。

    不得不拼命说个不停，因此从对方的角度来说，跟这样的人相处

    们善于倾听，而是因为他不说关于自己的话题，对方为了不冷场

    不说关于自己的话题的人会认为自己善于倾听。可是，并不是他

    对方也说他她本人的话题。时不时，对别人有强烈的不信任感、是以你说三分、对方说七分左右的平衡量，你说你自己的话题，一般而言，大多数情况下，为了彼此相知而成为朋友，大多

    原因在于，当不说关于自己的话题的“秘密人物”是不好的。

    可是，在双方彼此认识对方的情况下，最好也说说自己的话题。

    如前所述，我们都很喜欢和对我们说的话感兴趣的人交谈。

    说点关于你自己的话题也会比较好

    了”，说来说去都还是只想说正面的内容。

    好的”或者“您夫人病了……不过您看起来精神真不错，真是太好

    的，或者甚至信口开河地出言安慰：“没关心，您夫人肯定会治

    来倾听的。但是，寻求正面回答的人是不会回应这样的负面回答

    话，老婆正住着院呢”等负面的回答，那么应该会表示出同情心

    要是真关心对方的话，如果对方给了“真不想干活啊”“说实

    啊。

    心的人”，于是就摆出笑脸东拉西扯。这样的人真是让人心累

    是坏，只不过是因为觉得对方“是个不错的人”或者“是个能聊得开

    这样的人并不是真的关心对方，也并不想知道对方情况是好

    是，对方感到有“不得不给予正面回答”的压力，于是觉得心累。

    尽溢美之词：“您看着真精神啊!”“外套很高级呀!”等等。可

    乎：“最近怎样啊？”“您小孩已经上小学了吧？”跟对方搭话时极

    经意地就成了让人心累的人。这样的人积极地跟对方套近

    与人愉快地交谈，可是，这样的话未免刻意了些，所以有时候不

    有时候，如果笑容灿烂、多问人或者多跟人搭话，那么就能对别人的痛苦予以共情

    在听别人诉说烦恼时，常常用到倾听的技巧。在这样的情况

    下重要的是，尽可能把说话者的烦恼当作你自己的来理解，给予

    共情。我们在听到他人的苦恼时，会想减轻对方的烦恼，所以容

    易出言宽慰或激励：“没关系，会好起来的。”或者“你一直都好努

    力的，可别轻看了你自己哦。”“可别这么想，没人觉得你做得有

    那么差。”

    可是，在我们陷入深深的苦恼时，即使被人宽慰或激励，也

    是于事无补的，而且烦恼也不会减轻丝毫。不仅如此，还可能因

    为想到“果然他也不能明白我的苦恼啊”，因而更感悲凉、更觉得

    受伤、孤独感更加深重，所以也就不会再对你吐露心声了。你不

    信？下面是我遇到过的一个真实例子。

    受到家暴的女大学生

    一天，一名女大学生到访我的研究室。她叫亚里沙，大四女

    生，据说大一时修过我的课。听她说，她遭到男友暴力，她男友

    一生气，就会对她连打带骂的，因此她苦恼不已。我倾听了亚里

    沙的诉说，努力设身处地地理解她的感受，没有宽慰她，或者叫

    她打起精神来。我只是对她的苦恼给予共情，表示出善意的关

    心、同情和理解。于是，看起来她的情绪就明显地减轻些了，然

    后开始认真地考虑与男友分手的事情。

    亚里沙回去时跟我说：“跟朋友说起男友的事情时，她们马

    上说‘跟这样的男人应该早点分手啊’，所以我就啥都不想多说

    了。可能确实是不得不分手，可是一旦分手的话，心底会有太大

    的寂寞，我害怕这个……”

    如果只简单粗暴地宽慰或者激励对方，则对方会变得不想说

    出真正的苦恼。其原因在于，旁人不会明白宽慰或鼓励都于事无

    补的苦恼到底是什么。而且，宽慰或者鼓励在道理上越正确，就

    越难以辩驳，因此可能陷入更深的孤独感。亚里沙的朋友们

    说“跟这样的男人应该早点分手啊。没关系，好男人多的是”，给

    她建议和激励，这在道理上没错，以致亚里沙无可辩驳，因而更

    感孤立无援。

    在我倾听她的诉说之后，她开始讲述她过去曾因童年时代的

    亲子关系而深深受伤。她之所以愿意向我说出这些，是由于我努

    力理解并接受她的感受，所以她才能对我说出她未曾对别人说过

    的内心深处的痛楚。在亚里沙对我诉说的过程中，她一点一点地

    恢复力量，于是能够与对她使用暴力的男友分手。

    虽然话说三遍讨人嫌，但是如果你宽慰或者激励的话，就是

    你在用你自己的价值观衡量他人而做出“好”“坏”的判定，因此将

    不能成为倾听，不能成为强有力的心灵支撑。倾听的本质是，尽

    可能设身处地地共情并理解对方。在对对方说的感到“坏”不可理

    喻时，必定是没能理解对方的某些重要的东西。此时，重要的是

    抱着理解对方的感受、想法的意图来倾听对方所说的。

    倾听的进阶要点

    本章的最后会进一步阐述倾听的进阶要点。倾听最重要的是

    如下态度：尽可能设身处地地理解对方的所想所感。因此，在听

    别人说话时，请别用自己的尺度来衡量对方而判断“好”“坏”，而

    是努力竖起双耳来倾听。

    请尽可能地把对方的情感想象成你自己的情感来倾听。例

    如，在心中想着：哇，这可真是讨厌啊；这样子啊，应该很开心

    吧!这样进行倾听。一边倾听，一边大幅度地、多次地点头。比

    如“嗯嗯”“是吗”“原来这样子啊”等等。倾听时把对方传达的要点

    简短地复述，这样对方就会明白你是在充分理解的基础上倾听

    的。

    (例)

    “在大伙面前被痛骂!”

    “无尽懊恼，可是却什么都没还嘴啊!”

    “费了那么多心思，做了那么多准备……太失望啦!”

    如果顺着对方的话，提问让对方说出更多，并倾听，那么会

    话就会顺利推进。另外，在进行这样的提问时，如果先简短地复

    述对方说过的话，那么会话就能顺利地推进。

    (例)

    “啊!社交舞这么有意思啊？有什么意思啊？”

    “被她要求开包检查，你不反感吗？”

    在对方深深苦恼时，请留意不要简单地宽慰或者鼓励。如果

    希望成为这样的人的心灵支撑，那么最重要的是在倾听时尽可能

    设身处地想象那人的苦恼感受，与他的苦恼共情。这对于听者而

    言也同样难受。但是，越能如此，越能成为苦恼者的支撑。

    第4章 特别篇

    ——如何成为一个有亲和力的人

    方法1

    改变消极认知

    原因以及“怎样才能成为让人放松的人”的启示。

    么，为什么我会改变了呢？其实，这其中隐藏着许多让人心累的

    以我自己为例，其实，我以前绝不是个让人放松的人。那

    将展开说明。在本节中，首先说明与我们的生存有关的。

    质是什么？为什么心理创伤导致我们成为让人心累的人？下面我

    还有许多自己都不知道其存在的伤痛。那么，这些心理创伤的本

    谁都有尚未疗愈的心理创伤，其中有童年时期受到的伤痛，我们自身的生存与心理创伤

    接下来我们更详细地学习心理创伤。

    么想，很大程度是因为内心深处还存在尚未疗愈的创伤。因此，要金钱投入，可你就是固执地认为自己做不到。其实，之所以这

    厌与之相关的秘诀。而且，虽然不需要特别的知识技能，也不需

    这么想也很正常，纵然你希望成为让人放松的人，可是却讨

    者“真讨厌这些啊!”等等，简而言之，你是否觉得“我做不到”？

    可是，你是否或多或少觉得“这些说教，我做不到啊!”或

    果能对双亲感恩的话，幸福会来敲你门的，等等。

    一门心思对对方好就可以；在心中对别人说“谢谢”；特别是，如

    人很重要；致谢很重要；不要只在意对方能否对你好，单单只是

    传染的，请放松；最重要的是，自己主动给予对方好处；笑脸对

    到此为止，本书介绍了成为让人放松的人的秘诀：紧张是会

    道理都明白，只是做不到

    开心扉，说那时脑中一闪而过的念头：“就这样跳下去的话，该

    的我和妹妹傻傻地站在地铁站台上。在我成年后，妈妈曾对我敞

    视妈妈而辞工回家，可是据说，即便如此，妈妈也曾经抱着幼小

    爸爸惊慌不已，把妈妈带到精神科诊治。不久，爸爸为了监

    那地方的。也许，她是想母子俱亡、一了百了吧。

    睡觉的垫褥和破旧不堪的榻榻米之间，是得了抑郁症的妈妈放到

    有一把刀。而且，据说，那把刀就放在一岁的我和刚出生的妹妹

    一天早晨，爸爸在当时居住的逼仄而廉价的公寓，发现居然

    个小孩，得了抑郁症。

    么贫瘠的情况下，妹妹也出生了。妈妈孤独无依，一个人带着两

    不堪，连吃的都没有，总是饿着肚子，导致奶水不足。就是在这

    那是在整个社会的经济高速发展的年代，妈妈的生活却贫苦

    嫖赌了，而且他还经常夜不归宿。

    我长大后问妈妈才得知，她生我时，爸爸挣得少，还都拿去吃喝

    记得，我被父母拒绝，被父母侮辱，经常柔弱无助地独自抽泣。

    我还是个小学生时，一直认为自己是个不幸的孩子。我依然

    我是个不幸的孩子

    情感被麻痹的孩子，也是有其原因的，这原因就是亲子关系。

    想，觉得很可能曾有过这样的感受……自然，我之所以成了一个

    当时是否真的有过这样的感受，其实也知道得不甚清楚。如今回

    不喜欢老师这么看我啊。可是，我被自己的情感麻痹了，所以我

    我那时才第一次知道，老师是这么看我的。我很悲伤，真的

    帘：“不知道这学生脑子里在想些什么。”

    业典礼结束后打开通知书，班主任写的如下评语赫然映入眼

    有件事我至今铭记于心，那是三年级时的通知书。当时，我在毕

    会被感动，不仅如此，有时还会被欺负。在这样的中学年代里，那时，我上初中三年级，极度厌学，几乎没什么朋友，也不

    不知道在想些什么的学生会多么轻松啊……”

    离开父母生活

    父母一直捉襟见肘，所以他们都上班。妈妈做小时工，她白

    天当办事员，晚上清扫大楼，有时一天要打三份工。她为了多干

    活挣钱，自然就没有余力来带我和妹妹了。因此，他们把三岁的

    我和两岁的妹妹扔在爷爷奶奶家，那儿距父母家往返要八小时以

    上，真的是太远了啊。

    在我的记忆里，与爷爷奶奶一起生活的几年是一段色彩斑斓

    的日子。在爷爷奶奶看来，我们两个幼小的孙儿是他们的心肝宝

    贝，他们对我们倾注满满的爱意，温柔地抚育着我们，我甚至还

    跟他们养的一只叫“贝壳”的狗成了密友。在那里，保育园的老师

    也很温柔和气，我朋友很多，保育园里的饭菜也很香甜可口，每

    一天都是那么快乐。虽然远离父母生活，但是记忆里几乎没有过

    寂寞。

    然而，长大后，有一天，我在接受心理咨询时，寂寞突如其

    来地涌上心头。我逃离不了这寂寞，而且，我惊觉这似乎是离开

    父母生活时那强烈的寂寞。那时，父母在不那么忙时会偶尔来看

    望幼小的妹妹还有我。在度过短暂的快乐时光后，父母回家那一

    刻，真的是非常非常寂寞啊。

    我脑海深处浮现出那一天，夕阳下看着父母的身影变得越来

    越小，还一直用力挥手。这样的寂寞，在当时，我尽力压抑住

    了，并且努力忘掉了。我们的内心原本就有抑制太难受的情感而

    麻痹自己的功能，所以连我自己都不知道这寂寞的存在，也就自

    动地抑制了它。

    我说被爷爷奶奶宠爱着度过了快乐时光并非是在说谎，只

    是，与此同时，也许“色彩斑斓的每一天”这样的记忆也是用来忘

    记寂寞的防御性幕布。

    我自己都没有感觉到的被抑制了的情感或许只存在于潜意识

    里，但是却对我的人际关系以及心理健康都产生了很大的负面影

    响。因为它，我成了一个感情迟钝、不容易感动的孩子，没有什

    么精神，也不活跃，害怕与人直面接触，向这个世界、向别人关

    闭了心扉。

    父母离婚

    我和妹妹一直被放在爷爷奶奶家，直到我五岁时，我俩才又

    回到父母身边。在悠闲的乡下单门独院、由慈祥和蔼的爷爷奶奶

    抚育的生活翻篇了，我又开始在冷漠的都市里，在小小的、老旧

    的、廉价的公寓里，和性格古怪的父母一起生活。

    父母总是争吵不休，后来，在我上小学时，他们离婚了，之

    后父亲就离家出走了。在那以后，我们由不安全感和焦虑感都很

    强烈的妈妈养育。妈妈成了单亲母亲，为了养育我们而拼命工

    作。她朝我怒吼：“白痴!”“笨蛋!”“懦夫!”对我又打又骂。我

    也变得畏畏缩缩，萎靡不振，而且还有了神经质地啃手指头的癖

    好，身体病弱不堪。我曾在上课途中退堂，到保健室去就诊。那

    是一段痛苦的回忆，现在回想起来，想必妈妈那时也很难受、很

    痛苦。

    我成了被欺负的靶子

    虽然我自己察觉不到内心深处残留的伤痛，但是这些伤痛会

    成为人生中各种苦楚、问题的根源所在。我也是如此：被压抑了

    的痛楚对日常的情感、行动产生了许多坏影响。我在小学和中学

    都受欺负，毫无原因就被人踢打，被人当傻子耍……欺负者很快

    就敏锐地发现我没有自信、又萎靡不振，于是我就成了他们攻击

    的目标。

    可是，幸福的孩子是不会欺负别人的。欺负人的孩子估计也

    都跟我一样，没有被父母无条件地给予关爱，对父母既生气、又

    伤心。因此，以“欺负——被欺负”的形式，我与他们结缘。

    恋爱不顺

    被压抑在心底的痛楚在恋爱方面也滋生出许多问题和苦楚，我就是这样。大学偶尔约会时，我会这么想：“我过得快乐与否

    无关紧要，对方过得快乐与否即为全部。对方快乐的话，约会就

    成功了，要是不能让对方快乐的话，那这约会就失败了。”

    现在，我反思当时的自己，才明白，那只是看起来像是以对

    方为重，实际上隐含的感受是：“要是能让对方快乐的话，那我

    作为男人才是有价值的。”我牺牲了自己的喜悦和快乐，只在意

    确认自己作为男性的价值以及是否会讨得对方喜欢。因此，从这

    样的我这里时不时散发出“希望你看在我的分上觉得快乐!希望

    你喜欢我!”这样强制性的感受，估计对方时不时会觉得有负

    担。所以，我想，那时对方没觉得跟我相处时能放松，因为我自

    己就不是个放松的人，而如果自己不放松的话，对方也不可能放

    松的。

    “古宫先生真的很可怕”

    被压抑了的愤怒总是会传递给周围的人，对此你是否觉得不

    明觉厉？例如，我上大学时，在所属的体育俱乐部中被后辈说的

    话令我至今难忘。大家都在一块闲谈时，那个后辈这样说：“讲

    真，前辈中，最恐怖的就数古宫先生了!”其实，我讨厌装出一

    副前辈的样子在后辈们面前不可一世，所以我还一直以为自己是

    个既民主又温厚的前辈呢。因此，被后辈们认为我“最恐怖”而加

    以戒备，真是太意外了!

    当然，我也有温厚的一面；但是在别人看来的话，我身上连

    自己都没有发觉的愤怒不经意地就表现在表情或言行上，所以那

    个后辈跟我相处时肯定是不能放松的，因为他发觉我在发怒时，平时压抑的怒气也会爆发。像当时的我那样，散发自己都没有发

    觉的满腔怒火的人，或多或少会让周围的人心存戒备的。

    起初我总是做不好咨询

    我是临床心理师、心理咨询师。我立志成为一名优秀的心理

    咨询师，也为此非常努力，即使是在世界上那么多心理咨询师之

    中，比我更努力的，想必也比较少。我之所以如此努力的原动力

    之一在于希望给别人带去幸福，与此同时，还在于这样的自我无

    价值感：“要是当不了有能力的咨询师的话，就感受不到自己存

    在的价值。”

    然而，即使带着这样的想法拼命地做咨询，我作为咨询师的

    能力也是有限的。对于咨询师来说，必须得是让人放松的人，否

    则来访者不会卸下心中壁垒而说出自己的问题。可是，那时我在

    不知不觉间对来访者们发出了这样的讯息：“请相信我是个能力

    很强的咨询师!”“请喜欢上我!”“请为了我而变得更好些!”可

    是，从来访者的角度来看，这样的咨询师让人心累，于是他们就

    不会再安心地打开心扉了。

    我的咨询做得不好，我的来访者大多还没看到效果，就不再

    来咨询了。本来，对话式的咨询要针对来访者的感受反复深入地

    沟通交谈，所以需要坚持到诊所来。可是，会话完成时，我一

    问“希望下周也进行跟今天一样的交谈，好吗？”对方要么吞吞吐

    吐地说“嗯……我自己试试看再说吧。”或者“嗯……要是还想来的

    话，我再打电话好了。”然后就再也没打过电话……这样的事情

    太多了。虽然我为成为一名优秀的心理咨询师而异常努力，但也

    只是如斯境地。这样的挫折经历一而再、再而三不知道有多少

    次。

    鉴于上述情况，我出于自身的目的接受了许多年的咨询，粗

    略算来，大约十年。在此期间，我有了各种深度疗愈和内容不同

    的体验，这里介绍其中记忆特别深刻的几次咨询。

    对接受咨询的恐惧感

    大学三年级时，我立志将咨询师作为未来的职业。那时的老

    者对我有不好的看法”。即使是这样的我，在去谈话的过程中也

    时我基本上趋向于认为“如果别人了解真正的我，他们会生气或

    我那样的反应是我当时抱有的对人不信任感的外在表现，那

    脸说话。

    的”等不好的内容，因而我感到不安，于是几乎不能看着老师的

    担心做咨询的老师认为我说的是“稀奇古怪的东西”或者“乱七八糟

    欲言，几乎一直都是盯着脚尖在说话。现在想来，这大概是由于

    周一次、每次大概五十分钟的咨询。我坐在相谈室的沙发上畅所

    学生相谈室的老师是位四十多岁的女性，我在那儿开始了每

    最初的咨询体验

    度!

    定决心接受咨询的半年之后了。我对接受咨询恐惧到了如此程

    为这样，我才能够最终敲响了学生相谈室的门，而这已经是我下

    现在想来，这样的痛击方式有些古怪，可是，不管怎样，因

    样的话，那就去咨询好了!”

    伤和不甘迎面痛击：“可恶!把我拒了!”于是毅然决定：“既然这

    月、下个月、下下个月一直都很忙——我被她拒绝了……我被悲

    毅然给班级里中意的女孩子打电话约会，可那个女孩子说她这个

    这样的情况后来又发生过一两次。后来有一天，我鼓起勇气

    于是又灰头土脸地溜回去了。

    息地来来回回，结果最后，两个小时过去了，我都没勇气敲门，相谈室旁，又再次走开。就这样，一个人在灰暗的走廊里悄无声

    何突然失去了勇气，于是走到走廊上，一直走到楼道那，又返回

    去过。有几次，我来到学生相谈室前，本来想敲门的，却不知为

    的心理咨询师。那间屋子在老旧的、灰暗的校舍后边，几乎没人

    咨询心存恐惧。那时，我就读的大学有学生相谈室，那儿有职业

    虽说决定了这么做，可是实际上基本没去过，因为我对接受

    什么意思，于是决定“那么，试着接受咨询吧”。

    师对我说：“做咨询师的人，自己接受咨询很重要。”我不明白是

    美国的咨询经验

    我因也想成为咨询师而去美国研究生院深造。

    就这样，我与那个咨询老师的咨询持续了大约两年。然后，自知的情况下，我已经因此而缺乏与异性的交流了吧。

    开始，我甚至都没意识到对女性存在恐惧心理，也许是在我尚不

    种害怕消失了。与此同时，对女性感到恐惧的感受也减轻了。最

    我把对老师感到害怕的感受说出来并且被老师接受之后，这

    懂得恋爱，不能从恋爱中获得快乐。

    性朋友，但是即便如此，我对女性依然心存恐惧，因此我特别不

    师的反应是连我自己都不自知的女性恐惧症的表现。我有很多女

    的“可怕的妈妈”形象投射到了咨询老师身上。此外，我对咨询老

    这样，在去交谈的过程中，我明白了：我把童年时期感到

    接受了我的感受。

    样，没有否定我的感受，也没有恶意曲解我的感受，只是倾听并

    时，我说：“老师您看起来性格坏，我有点怕您。”老师像往常一

    老师训斥过，也没有被这个老师恐吓过。于是，在下一周咨询

    真没有应该让我害怕的理由。被问到后再一想，我既没有被这个

    可是，当被朋友问道“为什么可怕？”这个意外的问题时，还

    性格很坏吗？

    朋友意外的神情感到意外：难道那个咨询师老师不是在谁看来都

    那个老师可怕”。朋友一听很意外：“是吗？为什么可怕？”我则对

    的性格很坏。一天，与认识那个老师的朋友闲谈，我说“我觉得

    此外，在某个时期，我觉得咨询的老师可怕，时常觉得老师

    性格坏得可怕

    逐渐能够接受自己真实的感受。

    我说出自己真实的感受，别人就一定会讨厌我的。与此同时，我

    态度来倾听我所说的。在这一过程中，我实际地感受到，并不是

    逐渐明白了，不论我说什么，老师都会尽力来理解我、以接受的

    了会话型咨询以外，还有通过呼吸、身体的活动而逐渐深入内心

    话进行的，粗略算下来，我接受了五六年的这种咨询。但是，除

    心理咨询(又称为心理疗法、心疗等)几乎都是这样通过会

    身体心理疗法

    亏每周一次去她那接受会话，我才能度过那段艰难的时期。

    放松，感受方式、思维方式，还有行动都一点一点逐渐变化。多

    感被接受、被理解。通过这样的会话，我的内心得以释放，变得

    表现出来。也许这就是会话：诉说、感受这样的情感，然后这情

    询师诉说我的情况，以前被郁积在心中的情感以自己的节奏逐渐

    暖无条件地包围、并感受着被接受的那种安心感。随着向那位咨

    我已经不记得我说过什么了，我只记得痛苦的我就那样被温

    是设身处地与我共情，理解我的一切，并接受。

    法是对的”。她完全没有她个人的“善恶”“喜恶”“对错”的判断，只

    也没跟我说“这样是对的，所以以后要做得更多”，或者“那样的想

    跟我说“你不得有这样的想法”，或者“你不得那么做”，反过来，说“请你吃药吧”，她只是“嗯嗯”地认真听取了我说的话。她也没

    全白的女咨询师。她没跟我说“你这个是抑郁症啊”，也没跟我

    然后我去了学生相谈室，接待我的是一位老龄的、头发已经

    苦。我再也没去过那位咨询师那里。

    抑制症状，而是希望由她跟我一同着手应对她称之为“抑郁”的痛

    的观念。我向咨询师寻求的，不是给我做心理诊断然后用药物来

    询师说的“抑郁症是一种病，所以需要医生和药物”这样先入为主

    我为何不认可她说的？现在回想起来，可能是我感到那位咨

    预约医生吗？”但是，我不认可她说的，所以拒绝了。

    说了之后，提出：“你这是抑郁症，所以需要服药。今天在这里

    去了大学的保健室。接待我的是位三十多岁的女咨询师，她听我

    那时，朋友关系不顺，我有过一段特别艰难的时期，因此我

    压力很大，真心不容易。我在美国也去见了几位咨询师。

    国外的大学里竞争激烈，我说着不习惯的外语，每天的生活的身体心理疗法。从回到日本生活起，我大概接受了两年这种咨

    询。以下是那天身体心理疗法中的事情。

    我心头涌上“我要是没能力的话，我在这世上就没有存在价

    值”的想法，同时，全身突然涌上深深的悲凉，随即热烈的情感

    涌遍全身。那时，我第一次知道这样的想法和情感原来一直都在

    我心底深处从未离开。

    所谓没能力、存在价值低，也就是相信“我原本是个存在价

    值低的人，因此我必须通过变得有能力才能赢得存在价值”。

    即，我感到自身本质上是低价值的，那种自身无价值感的悲凉，第一次清清楚楚地被我感受到了。

    我进一步说出了当下想到的念头。这样，我逐渐一件一件地

    回想起令我相信“我的存在价值低”的原因以及与之有关的情感。

    例如，在我还是个小孩子时，我被妈妈骂“傻瓜!白痴!”，被她

    扇耳光，那时我是多么悲伤、无助、没有安全感。此外，羸弱的

    我不能满足父母“希望我是个强大的男子汉”的期待，我心存多么

    深重的劣等感啊。

    诉说这 ......