目 录

    CONTENTS

    序言 幸福的婚姻都是类似的

    01 婚姻究竟是什么

    白头偕老的秘密

    关于婚姻，《圣经》怎么说

    婚姻——上帝赐予的礼物

    美好的婚姻就是相互滋养

    婚姻是一种亲密的关系

    婚姻是一个完善自身的过程

    婚姻不再是碰运气

    02 婚姻是爱情的延续还是终结

    让婚姻赢在起跑点

    面包和爱情，婚姻需要什么

    性格迥异的两个人如何相处

    让友谊天长地久

    那些美丽的婚姻谎言

    你们的时间谁说了算

    03 男人应该是裘皮大衣还是贴身棉袄

    女人不了解男人，男人更不了解自己

    为什么男人不愿意付出

    理解男人的洞穴情结

    读懂男人的情绪密码

    征服男人心中的温柔之剑

    男人在竭力隐藏什么

    04 寻找真爱的练习

    理解和尊重才是真正的爱

    爱是给予，而非索取

    付出和接受成熟的爱

    相信对方的心

    如实看待对方，打破心理错觉

    越狂热的爱越危险

    精进我们爱的能力

    05 有矛盾，是舌战还是沟通

    今天，你“吼叫”了吗

    夫妻为什么会吵架

    亲爱的，有话好好说

    夫妻间为何总用“编码”交流

    温情时刻与艰难争吵

    双面胶的“痛苦”

    婚床上应当只有你们两个人

    06 婚姻背后的孤单

    “称职丈夫”和“完美妻子”的真相

    当他的工作变成她的生活

    别让感情老化

    营造轻松的家庭氛围

    集中你的婚姻注意力

    面对激情的召唤

    共同的梦想是婚姻的保鲜剂

    07 床单下的性福秘密

    让人惊叹的性能量

    费洛蒙之谜：两性吸引是怎么发生的

    因爱而性，还是因性而爱

    亲密绝不只是肌肤之亲

    性爱吸引力是保持婚姻的支点

    “后戏”更多才是真的爱你

    08 亲爱的，我们还要不要一起走下去

    为什么我们会伤害我们最爱的人

    为婚姻筑起一道防火墙

    良好的沟通是通向幸福的桥梁

    别让沉默“断送”婚姻

    到底是你变了，还是他变了

    改变没有你想象的那么难

    男人出轨背后的真相

    你能做出怎样的改变

    09 结下幸福姻缘的心灵法则

    爱自己，和谁结婚都幸福

    重要的不是他怎么想

    你所拥有的，正是你所期待的

    并非事事都能如你所愿

    越乐观，越幸福

    后记

    MARRIAGE PSYCHOLOGY

    婚姻心理学

    婚姻是最好的修行

    (美)霍妮 著许淑贞 编译

    图书在版编目(CIP)数据

    婚姻心理学：婚姻是最好的修行(美)霍妮著；徐淑贞编译.—北

    京：中国华侨出版社，2013.6

    ISBN 978-7-5113-3731-3

    Ⅰ.①婚… Ⅱ.①霍…②徐… Ⅲ.①婚姻-社会心理学 Ⅳ.

    ①C913.13

    中国版本图书馆CIP数据核字(2013)第138199号

    ●婚姻心理学：婚姻是最好的修行

    著 者(美)霍妮

    编 译徐淑贞

    责任编辑文 筝

    责任校对王京燕

    经 销新华书店

    开 本787毫米×1092毫米 116 印张14 字数250千

    印 刷北京中振源印务有限公司

    版 次2013年8月第1版 2013年8月第1次印刷

    书 号ISBN 978-7-5113-3731-3

    定 价32.00元

    中国华侨出版社 北京市朝阳区静安里26号通成达大厦3层 邮

    编：100028

    法律顾问：陈鹰律师事务所

    编辑部：(010)64443056 传真：(010)64439708

    发行部：(010)64443051

    网 址：www.oveaschin.com

    E-mail：oveaschin@sina.com

    序言

    幸福的婚姻都是类似的

    在我职业生涯的几十年里，听到最多的问题就是夫妻之间的矛盾。

    然而，世界上最亲密的两个人怎么会发生矛盾呢？毕竟，在刚刚结婚的

    时候，两个人都是怀着永远相爱的心走进婚姻殿堂的。当然，他们也肯

    定希望如果这种心理能够持续十年、二十年、三十年，那该有多好，这

    样就不会有那么多的矛盾和问题产生了。

    遗憾的是，往往婚后用不了三个月或者三年，甚至刚刚结束蜜月旅

    行，就会听到许多怨声载道的抱怨。

    婚姻生活在痛苦与挣扎中逶迤前行，也有它自己的缘由。实际上，婚姻做起来比听起来困难、现实得多。伴随着生活琐事的繁杂乏味、新

    鲜感的缺失以及来自方方面面的压力，都会不知不觉地消磨你的爱情，消化你的激情，让婚姻的色彩逐渐暗淡下来。而且，现实不断攀高的离

    婚率，也早已打破了婚姻的神话。

    正如你所发现的那样，幸福婚姻从来就不是一个完美无缺的结合。

    虽然有些夫妻说他们彼此感到很满意，但是他们在爱好、脾气、家庭观

    念等诸多方面仍然存在显著差异。与不幸福的夫妻一样，他们也会因为

    金钱、工作、孩子、家务管理以及性等问题而争论不休。

    在过去的几十年里，我为近千对有类似困惑的夫妻做过婚姻辅导。

    跟你从任何一个婚姻治疗师那里听到的差不多，都是一些关于消解冲突

    和促进沟通的点子，但是，当我诚实地查看这些资料之后，不得不面对

    一个残酷的事实：那就是当夫妻之间争辩的时候，让他们更好地处理分

    歧或许可以降低他们的压力水平，但是，这种做法也常常不能让他们恢

    复良好的婚姻生活。

    只有在我分析了这些夫妻的互动之后，我给他们提供的建议才会变

    得明确起来。那么，为什么这些婚姻会运转起来？是这些夫妻更沉稳、更聪明，还是他们仅仅比其他人更幸运？他们又有什么可以教给其他夫

    妻的呢？

    首先，我们要搞明白，婚姻不是同事或共同所有者之间的商业管

    理，婚姻是两个大脑、身体、性别、灵魂、精神、希望、梦想、需要以

    及不同个性的结合。只有当婚姻中的彼此带着敬畏之心欣赏这种区别的

    时候，他们各自才能最大限度地享受生命、真心去爱。

    其次，我们还要搞明白，结为夫妻后，人们为什么会急匆匆地把自

    己的伴侣当作敌人，他们原本不是把对方看做疗愈他们生活中所有不如

    意的万灵丹吗？答案就藏在这个问题里。人们一旦结为夫妻，心中便存

    在了一个浪漫的，虽然有点幼稚、不成熟、甚至是孤注一掷的想法——

    他们的结合能填补他们灵魂以及心理上的空洞。然而，等到真正的婚姻

    生活开始了，随着交往的逐渐深入，无论男人对女人，还是女人对男

    人，都要反复考虑各种问题。比如：“这个人有多少钱？”“学历如

    何？”“地位高不高？”“外貌怎么样？”于是，随着期待的瓦解，问题和

    矛盾也就逐渐产生了。我们应该知道，幸福是不会随着婚姻的到来而自

    行到来的。我们不要只想着自己的期待落空了，还要理解对方同样对自

    己也会有所期待。这样想，问题就容易解决了。

    当然，经营婚姻虽然并不容易，但婚姻也并不是可怕的。维持幸福

    婚姻的储蓄源于日常生活的点滴之中，一句温柔的情话，一杯淡淡的热

    茶，一个会心的微笑，一次争执的让步，一个冷战后的拥抱……都会大

    大提升婚姻的弹性和质量，使爱情之花常开不败。

    确实如此，获得幸福婚姻的最有效方法就是两个人都提高自己、修

    炼自己、完善自己，只有这样相处起来才会轻松，也只有这样，婚姻才

    不会对双方构成束缚。

    翻阅本书，我们有理由相信，不管你与你的伴侣目前的关系如何，遵循这里提出的建议总能引起惹人注目，并且是积极的改变。而且我们

    也有理由相信，这一曾使婚姻成功的秘密也即将被所有的夫妻享用。

    01 婚姻究竟是什么

    婚约是应该遵守的承诺，是公开了的海誓山盟，是遇到任何艰难险

    阻也要履行的誓言，是一个人对另一个人全身心的奉献。

    白头偕老的秘密

    一生的无条件承诺

    为什么你会结婚？你是否还记得那些对未来充满梦想、期待和希望

    的日子？在这些日子里，婚姻扮演了怎样的角色？对于婚姻，你又有什

    么企盼？或许下面几句话包含了你的答案：

    我希望与相亲相爱的人共度一生。

    我希望别人给我的生活带来幸福。

    我希望与别人分享我的人生经历。

    我想填补独自生活的空缺。

    我愿爱一位上帝赐予我的爱人。

    我不想孤孤单单走完一生，婚姻会给我保障。

    上面这些答案听上去无可指摘，可是，这些只能算是婚姻带来的附

    加利益，没有哪一条能坚固到作为婚姻的基石。我们身边的很多人即便

    步入了婚姻的殿堂，也丝毫不懂得自己的余生将要承担怎样的责任，这

    也难怪他们的婚姻自始至终都充满了动荡与不安。

    关于什么是婚姻，不少作家曾给出定义。心理学家韦恩·奥茨说

    过：“婚姻是彼此担当的爱的承诺；是由悔改和宽恕构筑的二人世

    界。”心理学家大卫·奥格斯伯格还指出，婚姻远不止是相爱之人的个人

    行为，或是合同双方的公开举动。

    婚姻不只是一张不可缺少、具有法律和社会约束力的契约，还是人

    们当着教会其他成员的面，在上帝面前立下的誓约。步入婚姻殿堂的人

    们之所以会遵守它，不是因为他们受到法律的约束，也不是因为他们害

    怕受到制裁，而是因为他们无条件地缔结了誓约。可以说，这一誓约比

    任何法律文书都更庄严、更持久、更有约束力。

    在一些心理学家、婚姻顾问和牧师眼里，结婚就是双方签订的合

    同，而且每一份合同都包含着若干带有条件的条款，这里所说的有条件

    的条款是指合同中的双方——无论公司还是个人——被明确要履行的义

    务。也就是说，如果合同中的甲方没能履行义务，那么乙方就要被免除

    责任。看到这里，或许有人要质疑了，“结婚典礼上和婚姻关系中怎么

    能讲条件呢？”没错，有谁见过结婚誓词中有这么说的：“如果丈夫疼爱

    妻子，那么妻子就履行合同”“如果妻子顺服丈夫，那么丈夫就履行合

    同。”

    可是，婚姻之中是没有免责条款的。那么，既然婚姻不是一纸合

    同，又是什么呢？婚姻是双方做出的无条件承诺，婚姻是一个男人和一

    个女人做出的一生的无条件承诺。

    信守彼此的承诺

    既然婚约是一种责任，那它意味着什么呢？婚约是公开的海誓山

    盟，是遇见任何艰难险阻也要履行的誓言。没错，结婚是要冒些风险

    的，但是婚姻却能让我们的人生变得更加圆满，说到底，这也是一个值

    得冒的风险。

    素未相识的两个人一旦步入婚姻的殿堂，无论哪一方都要有所准

    备，你的另一半可能会时不时地做出一些令你大失所望的举动，而你要

    学会包容，不要以此为借口轻易放弃你们的关系。这种感觉好比“蹦极

    跳”，如果你玩过就会知道，只要我们的身体从跳台迈出那一步，势必

    坠落无疑。就在那一瞬间，根本容不得我们犹豫片刻或是改变主意，后

    悔都来不及。

    一位女士曾这样跟她的朋友分享她婚姻持久的秘诀：“我们俩有个

    承诺，对婚姻也有个共同的承诺，就算我们彼此之间的承诺快要土崩瓦

    解了，对婚姻的那份承诺仍然会把我们维系在一起。”

    也许，在另外一些人眼里，对另一个人至死不渝的感情就像是天方

    夜谭，如果事态发展恰逢合适又方便的时候，他们会信守彼此的承诺，然而一旦出现问题，婚约也就成了废纸一张。

    事实上，履行婚约远远不是维持现状、死守不中意的伴侣痛苦过一

    辈子那么简单，履行婚约意味着不断地进行情感的投入和经营，加深双

    方的感情。

    如果另一半的行为不利于这种关系的维护与发展，当然也不能一味

    地姑息纵容，而是要积极地改善彼此之间的关系。无论所处的环境发生

    怎样的变化，都要一如既往地信守承诺。听听下面这位妻子的描述，或

    许你就略有所悟了。

    多年前我被检查出感染了EB病毒，原本充满兴奋与活力的生活从此改变了，整个人被慢性

    疲劳综合症困扰着。

    在我治疗的那些日子，我的丈夫凯文一直默默地支持并保护着我。每当我的情绪陷入低谷

    的时候，他都会耐心地陪着我，帮我渡过难关。每当我力不从心的时候，他都会肩负起照顾全

    家人的责任。即便我给他增加了什么负担，他也会坚持让我得到应有的休息。而且只要我们发

    现有任何救治的希望，他都会不惜重金让我尝试。

    可以说与我的丈夫凯文年相识，是我今生最大的幸运。

    如此看来，履行婚约不仅仅是维持现状，也不仅仅是守着不中意的

    伴侣痛苦地走完这一生。履行婚约意味着不断地进行情感的投入和经

    营，加深双方的感情。

    当生活发生改变时

    正如我们曾经看到或是现在正在经历的那样，婚姻生活不可能是一

    帆风顺的，有些能够预见得到，有些则是突如其来，这些变化在为婚姻

    关系带来风险的同时也为其提供了发展的潜力。很多人的婚姻生活之所

    以走上死路，是因为他们中的很多人忽视了这样一个不可避免的事实：

    关系和人是会改变的。请认真看看下面这位妻子是如何对待风险和发展

    潜力的吧。

    人生有多少个50年，又有多少体验和感悟？我和我的爱人结婚已经50年了，在这50年里，我们经历了很多变化：三场战争，11届总统，五次经济危机，从A型轿车到月球登陆，从乡间

    小道到信息高速公路。

    在我们身边发生的这些变化，可以说是翻天覆地的，但是我们自身的变化也更加令人不可

    思议。有时候，我都觉得诧异。是上帝让我们相互影响，也是上帝使我们都改变了许多。

    虽说当时的我们未曾深刻地意识到上帝是如何在我们的生活中起作用的，可是，每当我们

    回首过去时，总会不由得感慨，婚姻其实就是一所学校，在那里我们的性格得到发展，在那

    里，我们把另一方塑造得更完美。

    那么，上帝到底怎样利用婚姻来改变我们，而我们又从中学到了什么呢？这简直是太多太

    多了。在这50年的婚姻生活中，我们渐渐明白了这样一个道理：差异使我们成长，危机磨炼了

    我们，相互服侍又使我们水乳交融。

    上帝借助我们之间的差异帮助我们成长，又利用数不清的难关锻炼、培养我们。上帝考验

    我们的第一大难关就是新婚燕尔即要承受的离别之苦。

    我们的爱情故事是在硝烟弥漫的特殊年代谱写的：教堂让我们相遇，约会两个月，订婚三

    周后就结婚，可是，新婚刚过两个月，我的丈夫就被派去参加二战。此后的两年，我们没有见

    过一面。等他回来以后，我们俩几乎都不认识对方了，可是，我们竟然是夫妻!

    再请认真地听听下面这位妻子的描述，这里有对于一生的爱与责任

    的表达。

    你相信吗？现实生活中的死亡场景远非电影里演的那样。在特别护理病房里，我和我的丈

    夫上演了令人心碎的一幕。那时，我的丈夫正一动不动地躺在床上，两只脚可怜兮兮地露在被

    子外面。要知道，他的个子实在是太高了，一般的床根本容不下他。

    单薄的我孤零零地站在那里，两只手紧紧地攥着他的脚趾头，好像这么做就能救他一命一

    样。自始自终，我都没有松过一下手，而是紧紧地抓住，丝毫不敢放开。如此这般，我才能宽

    慰些，心想：“即使我无法让他起死回生，也能和他一起走。”

    那时，整个世界就像被夜吞掉了一样，到处都是寒风凛冽，漆黑一片，我哪儿也不想去。

    我知道医生不忍心对我说出实情，但是从他的眼睛里，我仿佛读出了什么：“我们无能为力了，我们也没有别的办法了。”

    一位有着银玲般轻柔嗓音的护士把一条深红色毯子披在我的肩上，旁边传来一个低沉的声

    音：“也就剩几分钟了。”

    我知道，在这有限的几分钟里，我们要把以前所有忘记说的话向对方倾诉，重温那些共同

    度过的时光。

    当生活改变时，不变的是什么？也许，你会给出很多答案，但是唯

    独有一点，你不会忘记，那就是在你们彼此的心里，早已深深印刻了一

    点：我们爱得够深，我们爱得够真。

    关于婚姻，《圣经》怎么说

    《圣经》中的婚姻观

    关于婚姻，上帝是怎么说的呢？翻开《圣经——创世纪》的第2章

    18～25节，我们会听到这样的教诲，婚姻是上帝的旨意，有其神圣的目

    的。

    耶和华神说：“那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他。”耶和华神把用土所造成的各

    样走兽和空中飞鸟都带到那人面前，看他叫什么。那人怎样叫各样的活物，那就是它的名字。

    那人便给一切牲畜和空中飞鸟，野地走兽都起了名。只是那人没有遇见配偶帮助他。耶和华神

    使他沉睡，他就睡了。于是取下他的一条肋骨，又把肉合起来。耶和华神就用那人身上所取的

    肋骨，造成一个女人，领她到那人跟前。

    那人说：“这是我骨中的骨。肉中的肉，可以称她为女人，因为她是从男人身上取出来

    的。”因此，我们每个人都要离开父母与妻子连合，二人成为一体。当时夫妻二人赤身露体，并

    不觉得羞耻。

    1.让人们相伴而居。

    上帝之所以创造婚姻，是为了让人们相伴而居。正如英国诗人约翰

    ·弥尔顿所说：“孤独是上帝眼中第一件不好的事情。”孤独、与世隔绝

    和上帝的创造目的相违背。上帝让男人与他人共同生活，排在第一位的

    就是男人的配偶——女人。

    当上帝说独居对人不好时，这里的“不好”表现在各个方面：如对身

    体不好，因为身边没有他人做伴；如对感情不好，因为没人与我们分

    担，等等。

    2.让我们的人生变得更加完整。

    上帝之所以创造婚姻，是为了让我们的人生更加完整。女人帮助男

    人，可以使男人和自己的人生更加完整，因为女人可以填补男人生命中

    的空白，女人可以与男人分享生活，而且通过两个人的互动，女人把男

    人从一个人的狭小空间带到更广阔的天地中。所以说，结了婚，有了伴

    侣，可以让我们的人生变得更加完整、圆满，从而真正实现上帝的意

    图。

    3.以坦诚、谅解的态度交流。

    上帝希望通过婚姻这种形式让人与人之间形成同伴关系，实现其人

    生的完整，不过，这需要建立在彼此交流的基础上，也就是说两个人要

    每天分享生活的意义。正如德怀特·斯莫所说：“婚姻的核心是交流……

    但是没有哪对夫妇刚刚结婚交流起来就十分顺畅。健康的交流机制不是

    结婚之前就已经存在的，而要通过共同生活建立起来并不断完善。”

    事实上，生活这个大课堂的确让我们深深明白，这段话背后的永恒

    真理：只有丈夫和妻子学会以坦诚、谅解的态度交流，才能发展出完善

    的伙伴关系，而且个人的生活也会更加圆满。

    你是不是也觉得很微妙呢？当你与你的另一半交换了结婚誓

    言，“分离”和“结合”就成了生活的一部分。这里的“分离”是说在建立另

    一种关系之前，先从一种关系中跳出来。当然，这里的分离并不是让你

    和你的父母从此断绝关系，而是说你要摆脱对他们的依赖，承担起对配

    偶的责任。而“结合”则意味着紧密地联系在一起。当一个男人和一个女

    人结为夫妻，他们就成为一体。可以说，“结合”这个词形象地概括了上

    帝对婚姻关系的期待，那就是各个方面的亲密无间，合一、完整、永久

    ——以两性结合为象征。

    如果这一席话让你觉得颇为费解的话，那么，下面这个精彩的比喻

    则形象地描述了差异是如何在结合过程中消除和保持的：左手拿一块深

    绿色的橡皮泥，右手拿一块浅绿色的橡皮泥，很显然，这两种颜色的差

    别是清晰可辨的。接下来，请你把这两块橡皮泥揉搓到一起，乍看是不

    是觉得只是绿绿的一团，不过，当你凑到跟前，仔细分辨时，却会发现

    深绿色、浅绿色这两种绿条是如此的清晰可辨、层次分明。

    我们的婚姻关系就好比这幅图景，当两个人结合在一起时，从表面

    上看是一个整体，可是每个人都保留了自己鲜明的个性特点，只不

    过，“结合”后的每个人都多了另一重性格，而这重性格恰恰是婚姻所赋

    予的。

    谈谈你的打算

    看到这里，想必你对《圣经》里的婚姻观已经有了一定的了解，现

    在请回想一下你结婚之前的时光。

    1.你想象中的婚姻生活是什么样的，现实与你的理想一致吗？

    2.在婚姻这件事上，你与你的另一半是否有着不一样的期待？你

    是如何发现其中差异的？你和你的配偶坦诚地讨论过这些差异吗？

    3.你希望婚姻能这样改变你的生活方式……

    4.你认为配偶希望你能……

    5.你希望配偶能更……

    现在，关于婚姻究竟是什么？你是否有了自己的想法呢？下面就让

    我们考察一下构成婚姻的几个因素。

    婚姻好比一件礼物。

    婚姻好比一个机会，双方可以学会如何去爱。

    婚姻好比一次旅程，当我们行走在路上，需要面对许多选择，也需要学会为自己的选择负

    责。

    婚姻是相互服侍。

    婚姻是友情。

    婚姻就是同甘苦、共患难。

    婚姻是我们每个人完善自身的过程。

    婚姻不是一个结局，而是一种生活方式。

    婚姻的亲密感无所不在，精神、心智、社交、情感和身体各个方面都会得到体现。

    在本章，我们即将和大家讨论的正是其中的四种组成部分——婚姻

    作为礼物、相互服侍、亲密关系和重塑自我的过程。当你读到每一种组

    成部分时，请认真反思一下自己的婚姻关系。我们相信，你对婚姻的信

    念和期待对你与配偶之间的交流势必会产生直接的积极影响。

    婚姻——上帝赐予的礼物

    有这样一个比喻：也许你是配偶收到的最妙的礼物，也许配偶是你

    收到的最妙的礼物。乍听，是不是觉得很微妙，细听，是不是觉得浑身

    都被一股暖流包围着。

    送礼是为了带给别人快乐与满足，礼物表达了赠送者的浓浓情谊。

    想想你在挑选礼物时花费的心思吧，你会翻来覆去地揣摩对方的喜好，你会费尽心思地琢磨什么东西能给对方带来快乐与幸福。总之，你一心

    希望这件礼物既特别又有意义，希望自己送去的礼物能体现你与这个人

    的友情，以及他或她在你心中的地位。所以，你会一家商店接着一家商

    店地苦苦搜寻，直到你眼前一亮，然后，你又不辞辛苦地把它包好，找

    一个最适宜的机会送给对方，希望带给对方一个大大的惊喜。

    可以这么说，选择并赠送特别的礼物是一件既令人兴奋又有挑战性

    的任务，你送出的也不仅仅是一件物品，还包括你的时间和精力。实际

    上，那些最受欢迎的礼物往往不是最昂贵的，而是那些最能反映赠送者

    良苦用心的礼物。

    看到这里，你会怎么做呢，使配偶觉得自己得到了一件特别的礼

    物，从此以后，精神焕发，对生活充满信心。

    当然，我们也可以换个角度想一想，如果你是礼物的接受者，当你

    得到一件称心如意的特别礼物时，你会有什么反应呢？你还记得自己小

    时候收到的最令人兴奋或是最特别的礼物是什么吗？你有什么感想呢？

    你又是怎么对待它的呢？

    如果你的配偶是你得到的一件特别的礼物，你会如何对待这件特殊

    的礼物呢？你会不会把对方摆在你生命中最显著的位置？你能不能给予

    对方最体贴的照顾、最深切的关怀、最精心的保护呢？

    说了这么一通，想必聪明的读者早已明白，我们送礼是表达爱心和

    善意的一种行为，并不在乎对方是否有资格接受。

    美好的婚姻就是相互滋养

    婚姻就是相互服侍

    在婚姻这座城堡里，我们都希望被别人服侍而不愿侍候别人。事实

    上，结了婚就应该相互服侍。下面就让我们一起看看《圣经》给了怎样

    的指导。

    所以在基督里若有什么劝勉，爱心有什么安慰，圣灵有什么交通，心中有什么慈悲怜悯，你们就要意念相同，爱心相同，有一样的心思，有一样的意念，使我的喜乐可以满足。凡事不

    可结党，不可贪图虚浮的荣耀。只要存心谦卑，各人看别人比自己强。各人不要单顾自己的

    事，也要顾别人的事。

    你们当以基督耶稣的心为心。他本有神的形像，不以自己与神同等为强夺的，反倒虚己，取了奴仆的形像，成为人的样式!既有人的样子，就自己卑微，存心顺服，以至于死，且死在

    十字架上。

    (《腓立比书》第2章1～8节)

    耶稣心存顺服，自愿成为奴仆，在他的心里，时刻记挂着“我们”的

    利益，却从不为自己着想。有一点是非常重要的，那就是我们绝对不能

    强求伴侣服侍我们，也不能强求伴侣遵照经文的教诲来行事。

    不过，如果哪一天，我们觉得非强求不可的话，即使稍稍提及，也

    无法做到甘心服侍，反而变得自私自利。假如一个男人非要强迫他的妻

    子视他为“一家之主”，那么老实说，这个男人已经失去了他应得的地

    位。正如《以弗所书》 〔1〕

    在第5章22～25节中提到的那样，丈夫作为妻

    子的头，必须爱他的妻子，一如基督爱教会，为教会舍己一样，这就是

    爱的奉献，这就是相互服侍。

    到底谁该顺服谁

    翻开《以弗所书》第5章21节，有这样一个希腊词——hupotasso，该词被译成“顺服”(在《新约》的有些地方也被译成“服从”)，其主动

    形式是一种军事用语，表示依据某人的官职或地位而定的服从，好比士

    兵、中士必须服从上尉、中尉一样。在《圣经》里，这个词则强调了耶

    稣基督的权威，正如《罗马书》第8章20节所指，受造之物服从基督。

    然而，这个词还有另一种形式，那就是中间形式或被动形式，“服

    从”不再是强迫你执行的命令，而是你自觉自愿的行为。在《圣经》众

    多谈到婚姻的章节中，如《以弗所书》第5章，hupotasso是作为中间形

    式或被动形式使用的。换句话说，婚姻中所要求的顺服不是外部强加

    的，而是发自内心的，而且这种坚决的行为是相互的，即双方都要彼此

    顺服。

    近年来，关于这种夫妻关系的描述，人们一直争论不休。随着平等

    对待妇女的女权运动呼声一浪高过一浪，圣经学者们也在忙着挖掘诸如

    《以弗所书》第5章这些章节的真实含义。一些人从军事用语的角度，误解了“服从”的意义，宣称丈夫有绝对权威。另一些人则认为丈夫与妻

    子是平等的，真正的基督徒婚姻只能建立在平等的伙伴关系上。

    也许大卫·斯莫在《婚姻是平等的伙伴关系》中对丈夫和妻子神圣

    角色的描述才是最恰当。

    当今社会，夫妻平等问题受到普遍关注是件好事。但是，我们还须记住一点：平等只是众

    多原则之一，并不是压倒一切的绝对真理。当然，更不是上帝对我们的唯一要求，它只是神圣

    平衡的一部分，凡人看起来自相矛盾的说法很可能来自上帝神圣、隽永的教诲。这么一来，我

    们就比较容易理解《以弗所书》第5章21～33节的内容了，丈夫与妻子除了权威与责任不同之

    外，其他各个方面都是平等的。

    丈夫拥有的权威与责任是他在上帝面前肩负的特殊重担，作为妻子，不应该羡慕丈夫，而

    是给予全心全意的支持。在这种看似矛盾的关系中，夫妻双方应该相亲相爱，相互服侍，这样

    才能缓和妻子的所有疑虑和恐惧，而且一旦我们置身于这种特殊的情形，婚姻也会正常运转，我们也会领略到它的美丽、和谐与公正。

    作为丈夫，不能变成暴君、独裁者，也不能独断专行。高高在上，让妻子受到压迫。作为

    妻子的带头人，并不意味着一定要有好品行、高智力或是很强的能力，也不意味着丈夫就一定

    要主动，妻子一定得被动，丈夫就要发号施令，妻子就得默默服从。丈夫也不是部落首领，拥

    有至高的权力，丈夫也不能一个人做决定，解决问题。事实上，作为带头人，他要肩负的重任

    是引领家人向着自由团结的目标前进，创造平等的伙伴关系。

    在与共同生活有关的任何事情上，真正的丈夫会把妻子视为完全平等的伙伴，他会想方设

    法地维护自己的主导地位，从而确保这种平等关系不会受到丝毫的破坏。无论是财务、子女教

    养，还是社会生活等其他问题，妻子都有同样的发言权。如果你是爱妻子的带头人，就一定会

    肯定、接纳你的妻子，鼓励她并引领她与你一同分享生活的喜悦。

    当然，在实现真正意义夫妻平等的过程中，丈夫始终要明白一点，为了维护婚姻的健康发

    展，他在上帝面前始终肩负着重大的责任。

    如此看来，侍者的职责就是确保对方的需求得到满足。夫妻关系

    中，服侍对方是一种爱的表现，也是你能给予对方的一份礼物。很显

    然，这是不能强求的，而是相互间表达爱意的一种积极行动。一个内心

    谦卑、乐于服侍的人也被称作造就者。作为造就者，就应该使自己的另

    一半活得更轻松，而不是管这管那，这样你的伴侣才会成长为上帝期望

    的样子。

    婚姻是一种亲密的关系

    婚姻关系中的亲密感

    随着婚礼的结束，婚姻关系宣布开始，亲密感也随即建立。婚姻关

    系中，亲密感是两个人共同的分享，不是把“你”“我”挂在嘴边，而是

    把“我们”挂在嘴边。相反，如果婚姻关系中，一方仍旧我行我素的话，那么，只能视作已婚的单身汉。

    在共同分享的亲密关系中，夫妻之间一定要做到真诚，彼此都能向

    对方暴露自己的脆弱之处。可以说，亲密感的产生好比小提琴演奏，任

    何美妙的乐声并非来自一根琴弦，而是不同琴弦与不同指法的相互配

    合。

    提起亲密行为，想必很多人第一想到的就是两性肉体上的结合。然

    而，实际上，身体上的亲密是以感情上的亲密为基础的。身体上的亲密

    不仅包括肉体的结合，更包括感情的结合。说到感情的亲密，也许很多

    夫妻会觉得简直难以企及，因为伴侣中的一方或双方不肯主动向自己的

    另一半敞开心扉的例子总是比比皆是，因此亲密关系也就很难发展。

    关于这一点，贾德森·思维哈特就曾写道，如果婚姻缺乏感情上的

    亲密是非常不幸的：

    有些人为了避免感情上受到挫折，为了避免受到外界的伤害，会像住在中世纪的城堡里一

    样，躲在高高的城墙后面，拒绝和别人联络感情，也不欢迎来访者。可是，认真审视城堡的主

    人就会发现，其实他们的内心是很孤独的，一个人守着空荡荡的城堡，把自己禁锢起来，这种

    日子跟囚犯又有什么两样。他们需要被人爱，但是城墙太高，出不去，也进不来。

    不过，关于男人和女人的感情，即使彼此之间不存在障碍，也会有

    层次和程度上的差别。女人往往更注重感情上的亲密，而男人对肉体的

    亲密更感兴趣。如果夫妻双方能够学会调和感情层次上的差别，理解并

    体验对方的感受，那么，他们离真正的亲密无间也就不远了。

    既然说到亲密，那么，又有多少人真正理解它的含义呢？在英语

    中，“intimacy”即亲密的意思，该词源于拉丁文intimus，有“内心深

    处”的意思。亲密表示一种非常牢固的人际关系，是一种特殊的感情上

    的亲近，包括理解别人和被别人理解，这里所说的“别人”更是非同寻

    常。亲密也被定义为“一种感情的纽带，意味着互相关心、互相负责、互相信任，坦诚地交流感情，遇有巨大的情感波折也会毫无保留地向对

    方倾诉”，意味着敢于冒险与他人接近，允许别人闯入你的天地。

    为了建立这种亲密感，彼此之间要敢于暴露自己的脆弱，当然，也

    要得到安全感，不过，相比敞开心扉容易使人担惊受怕，脆弱的时候得

    到伴侣的接纳更会给我们带来一种美妙的安全感，同时也得到了完全的

    接纳。

    也许，不少人一直以为只要结了婚，自然而然就会变得亲密无间，可是，为何成双成对的新人还是会变成“陌生人”。那些虽然结婚多年，但是仍然觉得孤单、觉得隔膜的夫妻往往会这么说：“我们在同一所房

    子里住着，在同一张饭桌上吃饭，在同一张床上睡觉，可是，我们之间

    却形同陌路。”“我和我的另一半已经生活了二十多年，可是，我对对方

    的了解还和我们刚结婚的时候差不多。”“真正叫人伤心的是，即使我们

    共度周末，我还是觉得孤独。我想我的配偶在某种程度上更喜欢一个人

    生活。”

    但愿你和你的另一半不属于这种“亲密的陌生人”，那简直就是一种

    不幸。最后，想提醒大家，亲密感不是自发产生的，而是要靠交流来创

    造和维持，夫妻双方只有通过深层次的交流，才能增进彼此之间的了

    解。

    评估你们的亲密度

    你了解你和你的配偶之间的亲密程度吗？在下列几组描述中，请圈

    出合适你的选项。这项测试需要分别完成，测试后，再向对方解释自己

    的答案。

    1.我们在言语上的亲密程度有何表现：

    A.彼此之间说得很多，却很少流露真情实感。

    B.彼此之间说得不多，却会流露真情实感。

    C.彼此之间说得很多，也常常流露真情实感。

    D.彼此之间说得不多，也很少流露真情实感。

    2.当与你共同分享我的想法、感情、需要或不需要时，我会有怎样的表现：

    A.完全掩饰内心的感情。

    B.在合适的范围内表露自己的感情。

    C.喜怒哀乐全挂在脸上。

    3.当与我共同分享你的想法、感情、需要或不需要时，你会有怎样的表现：

    A.完全掩饰内心的感情。

    B.在合适的范围内表露你的感情。

    C.把喜怒哀乐全挂在脸上。

    4.当我们的亲密变得尴尬时，我会怎样避免：

    A.开个玩笑，一笑了之。

    B.耸耸肩膀，摆出一副无所谓的样子。

    C.一脸茫然，弄不懂发生了什么。

    D.假装生气。

    E.大发脾气。

    F.喋喋不休。

    G.以表面的理性做掩护，深入分析。

    H.转移话题，避重就轻。

    I.态度强硬，镇定自若。

    5.当我们的亲密变得尴尬时，我发现你会这样避免：利用上题的选项做答。

    6.避免这种亲密的结果是……

    7.我会避免这种亲密是因为……

    8.为了加强我们之间的亲密关系，现在我愿意……

    好了，测试完毕，现在你有没有什么发现？我敢说，你会发现，花

    几分钟梳理一下你们的亲密关系简直没有一点坏处。

    婚姻是一个完善自身的过程

    重视婚姻的力量

    每当遇到麻烦的时候，我们是不是经常会这样说：“天哪!这可不

    是我希望发生的，我可没有预料到。”但是，无论你愿不愿意，麻烦还

    是来了。在这种危急关头，我们又该怎么回应呢？

    在进行婚前咨询时，工作人员会让男男女女把他们的婚姻建立在这

    句话上：“我的弟兄们，你们落在百般试炼中，都要以为大喜乐，因为

    知道你们的信心经过试验就生忍耐。”(见《雅各书》第1章第2、第3

    节)虽说这种话说起来容易，但是做起来却是另外一回事。

    “以为”这个词到底是什么意思？其实，它暗藏了一种内在的态度，这种态度能使磨难或困境对我们产生正面或负面的影响。所以，《雅各

    书》第1章第2节也可以这么理解：下定决心，笑对困境，迎接挑战。

    不过，任何人都有权决定采取什么样的态度。在磨难或是困境面

    前，你可以说：“太可怕了，这是我最不想看到的，为什么我就这么倒

    霉？”当然，你也可以持另外一种态度：“这不是我希望或预料的，但是

    已经发生了，我该怎样对付这种不利形势呢？”这种时候，你可能会遭

    受痛苦或伤害，不过，也用不着否认，不妨问问自己：“从逆境中我能

    学到什么？”

    实际上，“以为”这个词用在这里表示了一种明确的行动，而不是屈

    从的态度——觉得这是听天由命，觉得生活就是这样，在这种明确行动

    的影响下，你知道你必须花些力气克服自己的偏见，你知道你不应该总

    是把磨难视为负面的力量，所以，你应该时常这样告诫自己：“我想我

    会有更好的方法面对它，我想我能从不同的角度看待它。”虽然你会为

    此付出更多的努力，但是在困境面前，你会有一个更加积极的心态。

    看到这里，或许很多人会有这样的质问：“说了这么多，你并没有

    提到婚姻呀!危急关头、困境、麻烦事，这跟婚姻有什么关系呢？”别

    忘了，婚姻生活几乎占据了我们生命中三分之二的时光，而你所遇到的

    很多危急关头、困境、麻烦事，不都是发生在我们的婚姻生活中吗？所

    以说，当我们面对这些问题时，重视婚姻的力量和伴侣的分担才是最有

    效、最积极的生命补充。下面这对夫妻的经历便能说明这一切。

    我和我的妻子爱玛经历过一场所谓的灾难，在那段艰难的日子里，我们不得不学会依靠上

    帝来渡过难关。我们有一个儿子，叫德瑞，还有一个女儿，叫安妮。大学毕业后，我们就结了

    婚，然后我上了神学院，研究生课程结束后，成了当地一家教会的神职人员。几年后，德瑞出

    生了。令我和我的妻子不可思议的是，德瑞的认知水平一直停留在两岁儿童的水平上，被诊断

    为极度智障，22岁时就死了。

    当我开始反思自己的人生时，我发现以前的我在很多方面都缺乏耐心、自私自利，但是，儿子德瑞的出生却给了我培养耐心的好机会。当我们经过漫长的等待，终于看到儿子能伸手抓

    住东西了，当我们花了三四年时间，终于教会儿子走路了，就在这一刻，我深深明白了，是儿

    子的出生让我的耐心得到了大大的锻炼。于是，我不断地对自己说：“我必须学会敏感地对待一

    个无法通过语言表达自己的需要、痛苦和愿望的人，我要猜测他的意图，我要尽力破解他的无

    声语言。”

    不用说，这一过程使我和我的妻子都有所变化，在经历过痛苦、失落和悔恨之后，我们变

    得更加成熟了。当然，对于每一次小小的进步，还是会让我们欣喜不已。更为微妙的是，我们

    学会感谢上帝了，觉得德瑞这个名字的意义，就是“来自上帝的礼物”，而不再像大多数人那

    样，认为这些都是理所当然的。

    现在回头想想，在儿子的问题上，也许我们很容易选择另一条路，变得怨天尤人，彼此疏

    远，阻碍个人的成长。但是。是上帝让我们选择了接受彼此，就这样，我们一起成长、成熟，但是，有一点却是毋庸置疑的，这个过程不是一蹴而就的，而是经过了几年的时间。在这其

    中，既有需要克服的艰难险阻，也有值得回味的幸福时光。我们真该好好感谢上帝，是它借助

    德瑞让我们逐渐完善自我。

    那么，上帝又是怎样影响我们的生活呢？对此，我和我的妻子都有很大的发现，我们意识

    到，早在德瑞出生之前，他就让我们不知不觉地做好了准备。当时在神学院学习的我需要写一

    篇论文，不知如何写好，我就向一位教授征求意见。这位教授给我分配了这样一个题目：智障

    儿童的基督教教育。坦白地说，对于这个主题，我是一无所知的，只好读书，上课，到医院和

    家庭中观察训练过程，最后终于完成了论文。后来，心理学方面的研究生课程要求我做几百小

    时的实习，而我的实习任务正是测试智障儿童并把他们分配到相应的班级。在教会担任牧师的

    几年里，教会董事会还让我开发一个专为智障儿童设置的项目。现在看来，上帝知道为什么要

    我做这一切。

    还记得德瑞出生前的一个晚上，妻子和我聊天时，不由得说：“真有意思，我们怎么会一直

    在跟智障儿童打交道呢？不过，我们真是学了不少东西啊。难道上帝在让我们为今后的生活做

    准备吗？”此后没多久，德瑞就出生了。半年后，他又癫痫发作。在此之前，我们就有些怀疑他

    的智力发展速度有些异样，这下就更担心了。当我们了解了事情的真相以后，才开始明白上帝

    是如何让我们做准备的。

    很显然，这就是上帝为我们做的。当我们遭遇困境时，我们会发

    现，他不是让我们已经做好了对付困难的准备，就是给我们提供了所需

    的资料，这是《圣经》对我们每个人的承诺。

    在每个人的婚姻中，不管是出现了小麻烦，还是降临了大灾难，夫

    妻二人都要受苦。如果两个人分担的话，痛苦就会减轻；如果一个人扛

    的话，痛苦就会加剧。

    关于婚姻中的苦难，请听听这样一段描述：如果你是一个浪漫的享

    乐主义者的话，那么，你很可能会认为婚姻就是个欢乐的殿堂，上帝创

    造婚姻就是为了让我们在自我满足的关系中寻欢作乐。不过，如果你这

    么想的话，那就上了上帝的当，他其实是在愚弄你呢。

    在婚礼上，我们都曾发过这样的誓言，那就是我们愿意与配偶一同

    受苦。没错，在婚姻的旅途中，你自己或是与你结婚的那个人难免会遭

    受苦难，或早或晚，或多或少，这一点都没开玩笑。可以说，婚姻就是

    分享苦难的一段人生，而分享痛苦也是我们的特殊权利，我们藉此相互

    服侍。

    你有什么打算

    如果你正与你的另一半一同阅读本书，那么，就请分别完成下面的

    提问，然后再一起讨论，以便获得最大的收获。

    1.如果用一个词来描述你的婚姻，你会用什么词呢？

    2.你觉得你的另一半会用什么词呢？

    3.请你说说从婚姻关系中，你得到了哪些你单身时得不到的利益？

    4.在你的配偶身上，你发现了哪些闪光点？你有没有告诉过对方你的这一发现，你很欣赏

    它们吗？

    5.你觉得你的配偶做什么能让你认为他或她是爱你、珍惜你的？

    6.为了表达你对配偶的爱和感激之情，你会怎样做？

    7.你的婚姻关系有多么牢固，谁的贡献最大？

    8.在你的婚姻中，你感觉最脆弱的部分是什么？对于这个脆弱之处，你负有怎样的责任

    呢？

    9.为了使婚姻更幸福，你正在采取哪些行动？

    我们有理由相信，当你们比较各自的思想、感情和态度的时候，你

    们的交流将提高到新的层次，而且相互之间的理解也会得到进一步地加

    深。

    婚姻不再是碰运气

    婚姻成功的秘密

    但凡是在牢固的婚姻中，我们总会看到这样一个规律：丈夫与妻子

    往往有着很强的共识，他们不仅相处融洽，而且还相互支持对方的希望

    和抱负，与此同时，他们还会将这视为他们共同生活的一个目标。实际

    上，这就是我们所说的相互尊重和以对方为荣的真正含义。

    通常，如果有哪一段婚姻没有做到这一点，往往是因为夫妻双方发

    现他们陷入了没完没了，甚至是毫无意义的争吵中，或是彼此之间对于

    婚姻生活带来的孤独、寂寞，深感忧虑。

    如果你如婚姻专家一般认真地观看夫妻之间争吵的录影带，想必你

    一定会得出这样的结论：原来绝大部分争吵与厕所马桶盖是敞开的还是

    合上的，或是该由谁去倒垃圾这样的问题简直没有一丝一毫的关系，而

    是更深、更隐蔽的问题导致了这些表面上的冲突，并让这些冲突看起来

    远比应有的程度要更激烈，也更有害。事实上，只要你明白了这一点，你就可以接受婚姻中最令人吃惊的一个事实，那就是其实夫妻之间的绝

    大部分争吵是无法解决的。

    在我们身边，总是不乏这样一些夫妻，他们年复一年地试图改变对

    方的想法，但是无论他们如何努力，终究无法实现自己的愿望，这是因

    为他们大部分的分歧源于生活方式、性格或者是价值观上的根本差异。

    如果为了这些分歧而争论得面红耳热，结果就是在浪费他们自己的时

    间，损害他们自己的婚姻。

    当然，这并不是说如果夫妻之间的关系矛盾重重了，就什么也不能

    做，不过，这也表明了典型的冲突化解建议并不适用。与之相反，夫妻

    双方需要弄懂那些之所以会导致彼此之间出现冲突的根本分歧，然后，在此基础上，通过相互尊重、相互赞赏的方式来容忍这些分歧，只有明

    白了这些，才能在婚姻中达成共识并确立共同的目标。

    我们有理由相信，不管你与你的伴侣目前的关系如何，遵循本书提

    出的婚姻相处之道总能引起惹人注目，并且是积极的改变。而且我们也

    有理由相信，这一曾使婚姻成功的秘密也即将被所有的夫妻享用。

    婚姻情商——未曾学过的一堂课

    不过，想要改善或增进你的婚姻的第一步当然还得要知道不遵循这

    些原则时会发生什么。事实上，通过对那些不能挽救他们婚姻的夫妻的

    广泛研究，已经很好地证明了这一点。通常情况下，从失败中学习能够

    避免我们的婚姻犯同样的错误，即便是已经犯了错误，也知道该如何补

    救。如果有一天，你懂得了有些婚姻为什么是失败的，并且知道本书提

    供的这些原则可以阻止这种悲剧的发生，那么，恭喜你，你已经走在不

    断改善自己婚姻的路上了。

    使婚姻幸福的方法简单得出人意料，幸福的已婚夫妇也无须比另一

    些夫妻更聪明、更富有，或是在心理上更健康，而是要在日常生活中，找到一个动力，这个动力可以使你们对对方的积极想法和情绪不被消极

    想法和情绪(很显然，这是每对夫妻都有的)压倒，这就是我们常说的

    婚姻情商，即夫妻之间相互协调，彼此忍让的能力，它在一定程度上决

    定着婚姻生活的质量。

    近年来，对于孩子而言，情商已被公认是他们在将来的生活中能否

    成功的重要预测标准，无论其智商如何，情商越高，就越能懂得如何与

    别人相处，而且未来也会越光明。在夫妻关系中，同样如此，一对夫妻

    的婚姻情商越高，他们就越能互相理解、欣赏、尊重他们自己以及尊重

    他们的婚姻，从此以后，他们就越有可能过上幸福的生活。正如父母需

    要训练孩子的情商一样，婚姻情商也是一项夫妻需要学会的技能。

    测测你的婚姻情商

    想了解你的婚姻情商处于什么水平吗？不妨回答一下下面几个问

    题。

    1.老公带你参加聚会，老公与朋友聊得热火朝天，而你却不认识什么人，你会：

    A.用“每个人都会有这种处境”来安慰自己；

    B.面带微笑走近他们；

    C.等人来找你搭话；

    D.找个比较投缘的人，向他(她)自我介绍。

    2.与老公做爱时，当你马上达到高潮，他却突然停止，你会：

    A.平静地告诉他你希望如何；

    B.想想是不是因为自己哪里做得不好；

    C.不想说什么，希望他下次能做好；

    D.大发脾气，怒言还不如找其他人。

    3.选出你认为最适当的一句话，“对于一个好丈夫来说，他应该……”

    A.知道我在想什么；

    B.让我过上富有的生活；

    C.仔细听我的谈话；

    D.希望与我共度时光；

    E.能够接受我的一切；

    F.把我放在他的朋友、亲戚和同事之上。

    4.选出你认为最适当的一句话来形容你的婚姻。

    A.和谐、幸福；

    B.充满争执，但无伤大碍；

    C.伤痕累累；

    D.命中注定，顺其自然。

    5.如果你和老公约好见面，可是，你知道他有爱迟到的习惯，你会：

    A.和他约定的时间比你实际想到的时间早30分钟；

    B.弄清楚他为什么迟到；

    C.稍等一会儿，再不来就走；

    D.与他说好最多等多久，并告诉他经常这样会伤感情。

    6.全家人去爬山，到达山顶后你想按原路线走，可是孩子吵着要下山，你会：

    A.觉得出门带着孩子真是麻烦；

    B.先安抚孩子，再走原定路线；

    C.可能是孩子累了或害怕了，先带孩子下山；

    D.二话不说，带孩子下山。

    7.如果有人恨我，我担心他会伤害我的老公：

    A.不是；

    B.是。

    8.当你遇到高兴的事情，你会马上想到要告诉老公吗：

    A.不是；

    B.是。

    9.当你焦躁不安时，是不是经常会对周围人尤其是老公很敏感。

    A.是；

    B.不是。

    10.你和老公产生了分歧，你会：

    A.进一步解释自己的观点，帮助他理解；

    B.发火，不再解释；

    C.不再解释，给他考虑的时间，过段时间再谈。

    评分标准：

    1.A＝2 B＝1 C＝0 D＝1

    2.A＝2 B＝0 C＝0 D＝0

    3.A＝2 B＝0 C＝2 D＝2 E＝0 F＝1

    4.A＝2 B＝1 C＝0 D＝0

    5.A＝1 B＝2 C＝0 D＝0

    6.A＝0 B＝0 C＝1 D＝2

    7.A＝0 B＝2

    8.A＝0 B＝2

    9.A＝0 B＝2

    10.A＝1 B＝0 C＝0

    评分结果：

    0～5分：你无法把握自己的情感，更搞不懂老公的想法，你们的婚姻很难继续维持下去。

    你需要借助冥想、运动等方式来调整情绪，此外，也应大胆地表达自己的意见。

    6～13分：当你在外面的时候，能够笑对他人，但是一旦回到家，就容易把自己的不快撒在

    配偶身上。建议你尽量把自己的真实想法传达给另一半，并且多设身处地地替对方着想。

    14～17分：你知道怎样做才能使家庭幸福，但对调节他人情绪，却并不是那么游刃有余

    了。如果你能够做到先人后己，放眼长远，你的EQ值会升值许多。

    18～20分：你是天生的乐天派，能够很好地控制自己的情感，所以你的精神相当健康，你

    的婚姻满意度和幸福感也会很高，而且婚姻稳定度也超乎寻常。

    注释

    02 婚姻是爱情的延续还是终结

    如果说谈恋爱是时时刻刻的浪漫，那么，婚后就该把当年的浪漫慢

    慢延续。恰如其分地点缀生活，这是理智的思维，也是成熟的表现。

    让婚姻赢在起跑点

    期望的迟迟不到，担心的不请自到。这句话对于婚姻来说好像再合

    适不过了。在婚礼上说“我愿意”时，我们都自觉不自觉地带着大量不现

    实的期望。

    奥威尔和妮娜是一对有着五年婚龄的快30岁的夫妻，他们带着各自对婚姻的憧憬，开始了

    属于自己的婚姻生活。然而，夫妻双方都没有和自己的另一半分享过自己的想法。如同多数新

    婚夫妇一样，他们理所当然地认为彼此对婚姻的图景和认识是一致的。事实上，在现实生活

    里，这是不可能的。

    在妮娜看来，婚姻生活就像两个人在花园里共同工作一样美好。正如她经常说的：“我希望

    婚姻能使我们的生活更安稳。”

    奥威尔反倒更向往激动人心和率性的婚姻生活，这样才不会受固定程序的束缚。正如他经

    常说的：“我觉得婚姻生活应该像两个人一起骑摩托车那样刺激。”

    婚后第一年往往是矛盾的尖锐爆发期，这对夫妻也不例外。妮娜对婚姻生活安全稳定的期

    待却被奥威尔视为单调枯燥的表现。虽说他们在一些事情上能够达成共识，但是却在深度、强

    度上透露出明显的差别。妮娜总喜欢用不同的色彩做仔细地描绘，而奥威尔则更愿意用最基本

    的颜色大胆地挥洒。

    其实，奥威尔和妮娜早在童年时代就开始向往美好的婚姻生活了。

    在他们的成长过程中，双方各自父母的婚姻模式就是他们的典范。

    随着年龄的增长，他们阅读了很多关于爱情的书籍，又从很多婚姻

    题材的电视节目或电影里受到影响。之后，当他们到了适婚的年龄，又

    自然而然地形成了各自对婚姻生活的观念，对夫妻生活是怎样的或者应

    该是怎样的，夫妻双方都各有一套看法。

    在奥威尔和妮娜的婚姻蓝图中，他们俩都有意无意地按照自己的愿

    望挥动画笔，并且想当然地认为，自己的伴侣会以相似的方式彼此取长

    补短，默契配合。但是，他们却没有意识到，自己的另一半完全可能会

    用不同的调色板来编织这幅图画。下面这个发生在生活中的真实故事就

    是一个典型。

    还记得奥威尔和妮娜在结婚后的第一个圣诞节，两个人从洛杉矶乘飞机去芝加哥和家人一

    起共度节日。第一个晚上，他们是在奥威尔的父母家里度过的。按照奥威尔家的习惯，奥威尔

    一大早便起床了，用他的话说，就是尽量珍惜和家人在一起的每一分钟。相反，妮娜却在床上

    呼呼大睡。

    看着妮娜呼呼大睡，奥威尔还以为她是为了避免，甚至抗拒与自己的家人在一起。

    “你这样做让我很难堪。”奥威尔一脸不悦地说道，“家里每个人都早早起床了，都去厨房用

    早餐了，难道你不想和我们在一起吗？”

    然而，妮娜好像根本没有理解他的意思，只是淡淡地说了句：“我怎么了？我只是倒时差。

    洗完澡后我就下来。”

    事后，奥威尔才知道，妮娜喜欢在度假时享受缓慢舒适的节奏，因为那是她们家的习惯。

    生活中，夫妻双方往往都在以自己的想法为基础决定取舍，却没有

    想到彼此的期望是如此不同。我们都因对方的这些隐而未说的规则而烦

    恼，也因其中的差异而郁闷。

    通过上面这个故事，我们可以看到：妮娜无意间打破了丈夫奥威尔

    家的规矩，而奥威尔也发现了这个从未用语言表述过的规则，最终导致

    他们俩都感到被误解，陷入沮丧。

    不过，正是通过这次经历，他们学会了分享潜在的期望和隐而未说

    的规则。在这里，我们也想提醒那些向我们寻求帮助的夫妻，留心自己

    的内在习惯，阻止小问题演变为大问题。下面就是一些从大部分夫妻身

    上收集到的关于内在习惯的实例，请结合自身情况，思考一下你在哪些

    方面还需改正。

    一定不要打搅对方的工作。

    尽量少说自己的成功。

    不到绝望不要寻求帮助。

    不要用大嗓门讲话。

    谨守时间观念。

    不开飞车。

    只在紧急状况下使用信用卡。

    不买昂贵的礼物。

    总是把黄油放在桌面上而不是放在冰箱里。

    生日庆祝活动一定要盛大。

    不要太努力地工作，或不要工作太长时间。

    面包和爱情，婚姻需要什么

    在爱情里，不能因为感情需求太过盲目，也不能因为物质需求而太

    过现实。要知道，幸福美满的生活来自于这两者的平衡。钱不能代替爱

    情，爱情也无法代替金钱。爱情加面包，才是完美的生活。

    有这样两个女孩子，一个叫奥萝拉，一个叫卡洛琳，她们是大学同学，也是要好的姐妹。

    念书的时候，两个人就经常聊自己心中的白马王子。

    说起这个话题，奥萝拉总是兴奋不已：“我的白马王子要有很多年金，可以给我买大别墅，可以给我买名车，可以随时陪我去巴黎、去纽约购物。虽然我不是一个财奴，但是在这样的时

    代，在这样的社会里，钱比爱情要实在、可靠得多。我们是女人，有权利，也有资本用爱情和

    婚姻去改变自己的命运。一个人能活多少年，不好好享受生活，不是白活了一次吗？”

    卡洛琳看着奥萝拉憧憬的眼神笑着摇了摇头，说：“我心中的白马王子一定要英俊帅气、浪

    漫温柔，他还要能和我心意相通，看到我的一个眼神就能明白我的意思，无论遇到什么困难都

    能给我一个安全可靠的肩膀。不过，他千万不能花心，要对我不离不弃。至于金钱，我想真正

    的爱情是没有这个附加条件的，即使他一无所有，我与他在一起也会觉得幸福。”卡洛琳刚说

    完，奥萝拉就大笑起她的天真来。

    也许是巧合，也许是这两个女孩子真的一直在追逐着她们的爱情理想，几年后，奥萝拉嫁

    给了一个有名的富豪。可是，结婚后她才明白，金钱是无法代替爱情的，其实自己生活得并不

    幸福。卡洛琳嫁给了一个艺术青年，虽说是个搞摇滚乐的贫穷的人，但是两个人爱得如胶似

    漆，不过，两个人最终还是因为无法维持生活，在婚后的第二年就离了婚。经历了这次打击，也让卡洛琳明白了一个道理：爱情是要有物质基础的。

    故事中的两个女孩子都实现了自己的梦想，但是都没有获得真正幸

    福完美的爱情与婚姻，原因就在于不够成熟或是不正确的金钱观和婚恋

    观。金钱与爱情的关系本来就是一个由来已久的话题，但是直至今天，依然有很多人无法理智全面地认识。

    爱情是人们发自内心的情感需求，是心灵的碰撞和契合。真心相爱

    的爱情是纯净而透明的，不掺杂任何杂质和附加条件，如此相爱的两个

    人在心灵上往往有着相通的情感体验，任何物质条件都无法单纯替代这

    种相通的情感体验和情感需求。在这种情况下，如果有人以金钱为天平

    去衡量爱情的轻重，很可能会出现两种情况：一是，他不懂得爱；二

    是，他不是真爱。所以说，金钱是无法代替爱情的。

    不仅如此，爱情也无法代替金钱。爱情与金钱完全独立于两个意识

    层面之上，但是这并不代表两者之间没有交集。当爱情趋向于成熟，就

    要走入婚姻阶段。而婚姻本身就是一种现实生活，爱情与金钱在现实生

    活中会产生千丝万缕的联系。我们每个人都生活在一个现实的世界里，最基本的需求就是生存，而生存状态和生活质量在很大程度上要以金钱

    作为衡量。婚姻是什么？除了爱情之外，婚姻还是生存状态，是生活质

    量，是柴米油盐。很显然，爱情不是全部，无法满足人们全部的生活要

    求，也无法代替金钱在生活中起到的作用。

    就如故事中的两个女孩，很明显，她们不懂得如何正确衡量爱情与

    金钱在生活中的关系。通常来说，女性对爱情和婚姻的期望往往比较理

    想化，然而，这种高期望值会带来两种截然不同的极端认识：一是信奉

    爱情至上，坚持只要爱情不要面包；二是信奉金钱万能，坚持认为有钱

    就会幸福，就能获得爱情带来的愉悦感。

    很显然，这两种认识都不够全面，也不够科学。女人，如果你爱

    他，那么就请平衡好你们的感情与现实生活的天平；如果他爱你，那

    么，就请相信他，相信他会努力为你们的爱情与生活找到合适的切入

    点。

    虽说金钱买不来真正的爱情和幸福，但是幸福的人生也时时刻刻离

    不开金钱。所以，爱情加面包的生活，才是完美幸福的生活。

    性格迥异的两个人如何相处

    结下什么因缘，就得到什么报应

    恋爱的时候，屈指可数的几个条件中就有“性格”这一项。分手的时

    候，排名第一的原因也有性格上的差异。当男女之间近距离相处的时

    候，最容易引发冲突的还是性格。

    让我们试想一下，假如丈夫是个急性子，而妻子却是个慢性子，这

    样的两个人生活在一起会怎样呢？想必急性子的丈夫看到做什么事都不

    慌不忙的妻子，一定会急躁不安，甚至气不打一处来；而慢性子的妻子

    还看不惯对什么事都心急火燎、惴惴不安的丈夫。

    在不少家庭，我们还会看到这样的场面，夫妻由于性格不合而导致

    战争频发，争吵不断的场面总是频频出现，到头来孩子们也跟着焦虑不

    安。妻子事后跟闺密倾诉，说自己不该和丈夫僵持，可是，她又说真是

    控制不住自己，还说自己也希望丈夫不发火，听她的话，然而，总是事

    与愿违。可是，即便如此，她也不想听丈夫的安排。

    如果你坚持认为，女人照样可以选择尊重自己的性格，这当然没

    错，这原本就是遵从自己的本心，所以，你也可以像现在这样任性地生

    活。不过，种瓜得瓜，种豆得豆，走的路不同，得到的结果自然会不一

    样。

    对于性格急躁的丈夫，如果妻子不配合，当他年纪大了很可能会因

    为毛细血管破裂或其他血管破裂而卧床不起。也就是说，妻子要么细致

    入微地照顾丈夫，要么快点儿离婚。如果完全按自己的性格任性地生

    活，免不了要受到丈夫的报应。另外，当夫妻之间发生矛盾的时候，子

    女们也会产生心理上的不安，长大以后会让父母很头疼，这比丈夫更令

    人头疼十倍。

    不过，既然已经结下这种因缘了，那么最后就要得到这种报应。所

    以，我们要做好迎接这两种报应的心理准备。那么，怎样才能避免得到

    这种报应呢？答案就是学会妥协，向丈夫妥协。

    互相妥协是最好的夫妻之道

    让我们以丈夫性格急躁为例，详细地说明一下。虽说性子急躁，但

    是急性子也有急性子的好处。回忆一下，你见过急性子的人骗人吗？恐

    怕没有吧。的确，性格那么暴躁的人还怎么骗人？谁又会上他的当呢？

    所以说，急性子的人是绝对不会骗人的。因此，我们可以放心大胆地和

    急性子的人交朋友，这种人的心事全写在脸上了，一眼就能看到他的

    心。

    相比之下，那些斯文的人却很少有人能猜透他们的心。一般来说，骗子长得好看还是丑陋？当然是好看了。骗子给人的印象是和蔼可亲，还是面目狰狞？当然是和蔼可亲了。如果去他的办公室，你会发现他的

    办公室装饰得非常豪华，而且开的汽车也很高档。所以说，你见过长相

    丑陌、性情急躁、开着卡车的骗子吗？肯定没有吧。

    或许，又有人要说了，急性子的人往往不好。其实不然。只要身边

    的人稍微配合，就会发现这样的人其实很不错的。当这种人大声嚷嚷的

    时候，你只需要在旁边随声附和就可以了，简单的一句“是的，我明白

    了”，很可能对方就不会再吵吵嚷嚷了。

    这么看来，现在的肆意妄为无疑是在自掘坟墓。也许，今天的你还

    可以任性放肆，可是，等你老了，难免不会遭报应，到那时，吃亏的人

    还是你自己啊。所以，最好还是经常学会向对方妥协，说一句“好的”，只要放低声音就行了，尤其是丈夫因为别人的事情发火的时候，就更应

    该妥协了。

    当丈夫的情绪有所平静了，再静静地走到他的身边，质问一

    句：“老公，你刚才怎么回事？”不过，有一点要切记，一定要赶在丈夫

    情绪平静的时候，丈夫气急败坏的时候可不行，那样只会让自己吃亏。

    也就是说，质问对方也要赶在丈夫消气以后。

    事实上，你根本没有必要质问丈夫，这仅仅是他的性格而已，就像

    沉重的石头一定会坠落一样。我们连自己的性格都改变不了，怎么可能

    改变别人的性格呢？还有当对方脾气倔强的时候，你却想改变对方的倔

    强性格。要知道，这时候的你有多么固执。事实上，要想一起生活，最

    好的办法就是互相妥协。

    那么，作妻子的，为什么不愿意向丈夫妥协呢？她们很可能会

    想：“如果你能赚钱，我也愿意向你妥协。可是，你连钱都赚不到，我

    不允许你发脾气。”其实，这样想只会让自己疲惫不堪，而且问题也得

    不到解决。反倒是，你应该这样想：“我一定得做出妥协，好的，我明

    白了。”当你这样想了，是不是事情就好办多了？为了自己和子女，这

    也是一个很好的方法。

    让友谊天长地久

    幸福的婚姻基于深厚的友谊

    在获得幸福婚姻的法则中，有这样一个简单的真理，那就是幸福婚

    姻基于深厚的友谊，意思是说，相互尊重并喜欢对方的朋友。基于深厚

    友谊的夫妻往往对对方有着非常细致的了解，他们熟悉对方的喜好、性

    格上的怪癖、希望与梦想，他们不仅在大事上，而且在小事上也会天天

    表达这种喜好。

    哈威从事进出口生意，每天都要工作很长时间，要是换个伴侣，他的日程安排可能会对婚

    姻造成不利影响，但是，他和他的妻子辛西亚却找到了保持联系的方法——白天经常通电话。

    当辛西亚与医生有约，哈威会打电话提醒她。当哈威与一个重要的客户会谈，辛西亚会关

    注进展如何。周末的早晨，如果哈威为孩子们做他们喜欢吃的蓝莓煎饼，他会小心翼翼把辛西

    亚煎饼里的蓝莓挑出来，因为他知道她不喜欢吃。如果两个人晚上一起吃鸡肉，辛西亚会把鸡

    腿夹给哈威，因为她知道这是丈夫最喜欢吃的东西。

    虽说哈威不信教，但是每个星期天他都会陪着辛西亚一起去教堂，因为这件事对辛西亚来

    说，的确很重要。尽管辛西亚不是非常热衷于在哈威的亲戚身上花太多时间，但她还是与哈威

    的父母以及家人建立了良好的关系，因为她知道，对于哈威来说，家庭的意义实在是太重要

    了。

    结果显而易见，与那些时不时地就用浪漫的假期和奢华的纪念礼物来点缀自己的生活，但

    总是非常容易忽略日常生活中相互关心的夫妻相比，哈威与辛西亚的婚姻实在是充满着更多的

    热情与温情。

    如果这一切令你听起来觉得很乏味，也不浪漫，那么没有事情是不

    乏味、很浪漫的了。哈威与辛西亚正是通过这些细小但是很重要的事情

    保持了夫妻之间浓浓的友情，而这份友谊也恰恰是他们相亲相爱的基

    础。

    友谊可以激起浪漫的火焰，因为它为你对伴侣的对抗情绪提供了最

    好的防护。哈威与辛西亚正是因为维持着如此坚定的友谊，所以在他们

    的婚姻生活中，即便出现分歧，还是能够很好地处理好。

    看看那些刚刚踏入婚姻殿堂的夫妻，绝大多数会把婚姻设定在一个

    非常高的水平，以致于任何一方都很难想象他们的婚姻会脱轨。但是多

    数情况下，这种幸福的状况不会持续太久，随着时间的流逝，愤怒、生

    气以及怨恨都会建立在这个越来越抽象的友谊上，也许夫妻之间嘴上会

    说得很好听，但是一旦回到日常现实中，他们却并不会这么做。

    这样的夫妻一旦遇到什么事情，总是倾向于从负面的角度加以理

    解，喜欢用不带任何感情色彩的腔调说话。比如，当妻子说“在没有放

    食物进去之前，你不该启动微波炉”的时候，丈夫很可能会把这番话看

    作是一种抨击，于是，他会说类似这样的话：“不要告诉我怎么做，我

    读过说明书。”

    如果有一天，你的婚姻走入这种境地，想要让它恢复原来的面貌就

    不是一件容易的事。所以说，在婚姻生活刚刚开始的时候，你就应该深

    刻地认识到友谊的作用，而且这一方法也会帮助你保存自己的婚姻或者

    是使它再生。

    幸福夫妻都有一件秘密武器

    尽管重新发现或重建友谊的意义非比寻常，但是这也并不能从根本

    上预防夫妻之间的争吵，倒是恰恰相反，这给了夫妻一个防止争吵失控

    的秘密武器。让我们再来看看在争执面前，哈威与辛西亚是如何处理

    的。

    哈威与辛西亚计划从城市搬到郊区，尽管他们对要买哪一栋房子以及如何装修已经达成一

    致意见，但是他们却在购买新车这个问题上卡住了，为此，他们之间的关系一度搞得很紧张。

    辛西亚认为他们应当融入到郊区的生活中去，所以她觉得买一辆房车应该是个不错的主

    意。但是，哈威却不这么认为，他觉得没有什么比这个决定更让人郁闷的了，他的想法是买一

    辆吉普车。结果哈威与辛西亚越是讨论这个问题，他们说话的嗓门就越高，如果此时恰好有人

    在他们卧室门外偷听，想必一定会严重怀疑他们未来的生活会如何度过。

    可是，突然间，辛西亚把她的手放在了屁股上，惟妙惟肖地模仿他们四岁儿子的表情，她

    还伸出了舌头。哈威知道辛西亚会这么做，所以他就先伸出了舌头，然后他们俩不约而同地都

    笑了，像往常一样，这场愚蠢的争论反倒缓和了他们之间的紧张关系。

    透过哈威与辛西亚的行为，研究人员找到了一个专业术语，这对夫

    妻可能在不知情的情形下使用了感情修复尝试(repairattempt)，是指

    通过一些语言或行动(不管这些行为是愚蠢的还是聪明的)上的举止来

    防止消极感的升级，从而不让它失去控制。通常，这种感情修复尝试可

    以说是聪明的夫妻所使用的一种秘密武器，虽然很多夫妻并未真正意识

    到他们所做的竟然有如此大的威力。

    事实上，当一对夫妻建立起了深厚的友谊，他们自然而然就会成为

    专家，他们不但能向对方传达感情修复尝试信息，还能正确读取对方信

    息，不过，如果夫妻中的任何一方一旦被消极的情绪淹没时，即使是

    像“嘿，我很抱歉”或是“亲爱的，对不起”这样直接的感情修复尝试也很

    难成功。

    在某种程度上，我们甚至可以说，夫妻之间的这种感情修复尝试的

    成功与否是衡量他们婚姻美满或失败的一个首要因素，值得再次强调的

    是，决定这种感情修复尝试成功与否的因素却是夫妻之间坚定的友谊。

    如果这么说还不至于令你心服口服的话，那么，看看上面的例子想必你

    就会知道事实并非如此了。

    当然，巩固夫妻之间的友谊并非只是类似“对他好”这种基本的行

    为，而且即使你觉得你们之间的友谊已经相当牢固了，或许你还是会惊

    讶地发现原来还有一些地方需要巩固。

    那些美丽的婚姻谎言

    对于许多踏入婚姻殿堂的两性来说，总觉得只要学会更敏感地与自

    己的伴侣沟通，就能挽救婚姻，这个观念可能是对幸福婚姻的最普遍的

    误解，但它并不是唯一的。研究发现，关于婚姻的许多谬论不仅是错误

    的，而且对婚姻还有潜在的破坏作用，因为这些谬论会把夫妻引到错误

    的或者是更糟糕的道路上去。更令人难以置信的是，它甚至还会让两性

    相信他们的婚姻已经无可救药。别不相信，下面这些关于婚姻的事，也

    许就是这么回事。

    1.情绪或人格的问题会毁灭婚姻。错!

    在很多人看来，有焦虑症的人是不适合结婚的，然而，研究表明，普通的神经官能症与爱情失败之间的联系并不大。这是因为我们都有不

    能完全理性对待问题的一面，但是，这些问题并不会对婚姻造成必然的

    干扰，真正幸福的婚姻，关键不在于你的另一半要有“正常的”人格，而

    在于这样的另一半是跟你合得来的人。

    举个例子，吉姆是个对权力很感兴趣的人，所以他非常厌烦有人管

    着他。如果他同一个专横跋扈的女人结婚的话，那么结果肯定是灾难性

    的；但是，如果他与一个从不试图对男人指手画脚的温柔女人结了婚，那么他的婚姻一定会过得很幸福。

    再来看一个例子，由于贝丝很小的时候父母就离异了，所以她有着

    根深蒂固的遗弃恐惧症，不过，她的丈夫韦恩很爱她，但是，韦恩却是

    一个温文尔雅深受女人喜爱的人，每次在聚会场合，他总会毫不忌讳地

    与人调情。贝丝抱怨他时，他就说自己是如何如何地忠实于她，并希望

    她能让自己享受这种无害的乐趣，但是，敏感的贝丝还是从韦恩的调情

    中察觉到了威胁。她知道韦恩是不会停止的，于是他们还是分居了，最

    后离婚了。可见，神经官能症不会毁灭婚姻，关键在于双方当事人如何

    处理问题。如果你能包容对方奇怪的一面，并能满怀关心、爱意与尊敬

    地去处理它们，你们的婚姻就不会触礁。

    2.共同的兴趣爱好将你们拉到一起。错!

    共同的兴趣爱好能否将婚姻中的男女拉到一起，这取决于当彼此追

    求这些爱好的时候，是如何配合的。一对热爱皮艇运动的夫妻很可能会

    让皮艇在水面上平稳地滑行，在这期间，他们笑着、交谈着、关注着彼

    此，可以说，是他们对皮划艇的热爱深化了他们彼此之间的爱好和兴

    趣。

    而另外一对夫妻虽说同样喜欢划皮艇，但是，他们并不像上面那对

    夫妻一样能够做到尊重彼此，在玩耍的时候，他们不是被“你这个白

    痴”“你怎么用钩形划法”打断，就是被不安的沉默打断。从这对夫妻的

    情况来看，我们很难知道，要怎样追求共同的兴趣爱好才能给婚姻带来

    最大的好处。

    3.夫妻应该互相回报对方的友善。错!

    观察幸福婚姻与失败婚姻会发现这样一个差别：幸福婚姻中的配偶

    们会互相示好，就是说，他们会用微笑回报微笑，用亲吻回报亲吻。这

    种看法的本质就是，在夫妻之间有一个不成文的协议，这个协议能够给

    予夫妻双方中的任何一方说好话或做好事的人以补偿。

    然而，在不幸的婚姻中，夫妻之间的生活到处充斥着愤怒与怨恨。

    如果让处于这种困境中的夫妻意识到他们也需要遵照这样一些“协议”的

    话，那么，这个理论就能得以实行，而且夫妻之间的互动也会得到修

    复。

    在不幸的婚姻中，这种补偿经营的确是存在的，夫妻双方的每个人

    都觉得有必要记账，看谁为谁做过什么。而幸福婚姻中的夫妻才不会在

    意这些，不会认为一个人做了晚饭，另一个人就要以洗碗作为补偿，这

    是因为他们对他们的配偶以及他们的婚姻本来就是信心十足。不妨想想

    看，如果你发觉自己正为配偶的一些问题而斤斤计较，很可能意味着这

    些问题是你婚姻中的敏感问题。

    4.回避冲突会毁掉你的婚姻。错!

    对待婚姻，很多人会觉得实事求是应该是一种普遍的态度，但是诚

    实并非对所有的婚姻都有好处，许多一生幸福的夫妻常常是把问题藏起

    来的。

    拿吉恩与邦妮来说，每当吉恩惹恼了邦妮，他就会转身离开，自顾

    自地看体育节目；而如果邦妮生吉恩的气的话，她就会气哼哼地去逛商

    场，然后两个人又重新走到一起继续生活，好像之前什么事情也没有发

    生过。结婚四十多年来，吉恩与邦妮从来没有坐下来正儿八经地讨论过

    婚姻这个话题，但是，他们会诚实地告诉你，他们对自己的婚姻生活感

    到很满意，他们有着相同的价值观，他们彼此深爱着对方，他们喜欢一

    起钓鱼、旅行，而且他们也希望自己的子女也能像他们一样过着幸福的

    婚姻生活。

    其实，不同夫妻的冲突风格是截然不同的。有些夫妻会避免不惜任

    何代价地争斗，有些夫妻会经常为了琐碎小事而争吵不休，有些夫妻则

    能“详细讨论”他们的分歧，并在无须大声争吵的情况下找到折中的办

    法。在这些不同的冲突风格中，没有哪一种比另一种更好，只要这种风

    格能对两个人起作用，就是好的。如果夫妻中的任何一方总想把冲突讲

    个明白，而另一方只想看到最后结果的话，那么，他们只会遇到麻烦。

    5.外遇是离婚的根本原因。错!

    你是否认为外遇是导致离婚的根本原因？告诉你，恰恰不是。其

    实，是婚姻中存在的问题把夫妻双方送到离婚的轨道上，使得他们去寻

    找婚外的亲密关系。在大部分婚外情的案例中，我们会发现这些婚外约

    会通常与性无关，却与寻求友谊、支持、理解、尊重、注意、关爱以及

    担心有关，而这些原本是婚姻应该提供的东西。

    有这样一个关于离婚的调查表明：80%的离异男女认为，之所以导

    致他们婚姻破裂的原因是因为夫妻双方彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是因为他们感受不到爱与欣赏。然而，在这些调查者中，只有20%～

    27%的夫妻认为婚外情要对婚姻的破裂负部分责任。

    6.从生物学上说，男人不是为婚姻而“生”的。错!

    看到这个观念，想必自然会得出外遇导致离婚的结论，也就是说，相信男人天生就是花心的，所以，一夫一妻制并不适合他们，这被认为

    是一种弱肉强食的法则。对于雄性物种而言，他们总是希望创造尽可能

    多的后代，因此，他们忠诚于任何一位配偶都是肤浅的。对于雌性物种

    而言，她们则担负着巨大的责任，要照顾幼小的孩子，要寻找能够为她

    与她的孩子提供优越生活环境的单身雄性。

    但是，不管物种遵从什么样的自然法则，对于人类来说，婚外情的

    发生并不取决于性别，而更多地取决于机会。现如今，随着女性外出工

    作的增多，女性婚外情的比率猛涨。一项关于这方面的调查报告还显

    示，自从大量女性走上工作岗位后，年轻女性的婚外情人数显然要略超

    过男性。

    7.男人与女人来自不同的星球。错!

    翻开婚恋方面的畅销书，总能看到这样一些轻率的结论：男人与女

    人之所以难以相处，是因为男人“来自火星”而女人“来自金星”。然而，成功的婚姻中也包含着配偶是“外星人”的情况。来自性别上的差异或许

    与婚姻问题有关，但这并不是这些问题的根本原因。

    提起婚姻生活中的性、浪漫与激情，夫妻双方是否满意，对于妻子

    来说，70%取决于夫妻友谊的质量；对于丈夫来说，同样70%取决于夫

    妻友谊的质量。可以说，男人与女人其实来自于同一个星球。

    除了上面提到的这些关于婚姻的谬论，还可以列举很多，这些谬论

    提供的错误信息只会让那些拼命想使婚姻运转的夫妻们感到沮丧。如果

    这些神话暗示了一件事情，那就是，婚姻其实是一个极其复杂、庄严的

    机构，而我们中的大部分人做得并不够好。因此，我们更有必要学会用

    勇气、决心与弹性来维持一段感情的持久，一旦你懂得其中的道理，挽

    救或保卫你自己的婚姻将会容易得多。

    你们的时间谁说了算

    结婚了，你的时间都给了谁

    毫无疑问，在我们的文化观念中始终存在着这样一种观念，那就是

    结婚就意味着“游戏结束”，从此以后，我们不能再消遣作乐。至于该如

    何支配你自己的时间问题，决定权显然已不再属于你自己，而属于你的

    妻子。更甚至于，你还需要尽快做好准备以适应这一切，因为正如你所

    知的一样，你即将成为家庭的囚徒!

    很显然，这是一种在男性的视角下所产生的偏见。问题的关键在

    于，只要你已经结了婚，那么你的时间观念就会产生巨大的转变。至于

    时间该如何支配，你所做决定的方式也完全不同于从前。事情理应如

    此，因为早在结婚以前，我们的时间只属于我们自己，而一旦踏入结婚

    的殿堂，时间就属于双方共有了。

    我们之所以会结婚，是因为我们希望与自己的伴侣一起共度余生，这就意味着我们要共同支配时间。然而，具体到分配时间这个问题，夫

    妻双方显然有着截然不同的期望，一方希望彼此之间能够花更多的时间

    待在一起，而另一方则希望能够有更多的时间独处。

    不过，在日积月累的共同生活中，婚姻双方对于时间分配的期望也

    不断地发生着变化。比如，婚姻中的一方会坚持认为双方在支配时间这

    个问题上要有相互告知的义务，而另一方则坚持认为，能够有自己自由

    支配的时间。于是，我们就会看到这样一个场面：夫妻中的一方想方设

    法地延长与伴侣相处的时间，而另一方则绞尽脑汁地为自己留下尽可能

    多的时间。然而，就在你尚未察觉的时候，时间引燃的战火早已是迫在

    眉睫。

    在下文，你会认识两对出于不同原因而身陷时间战火的夫妇。从他

    们身上你会发现为了促进夫妻双方不断取得进步，你所要做的就是认真

    理解两条看似相悖的原则：其一，你所有的时间安排需要向你的伴侣负

    责；其二，你要对在时间安排上所做的所有决定负责。这听起来似乎很

    容易让人迷惑，下面就一条一条地为你解读。

    第一条原则需要你牢记在心的是，结婚以后，对于你做出的任何时

    间安排，你需要向你的伴侣负责。当然，这不是说你必须将每分每秒的

    事情都记录在案，而是指你所做出的任何时间安排都会对伴侣产生影

    响。关于这一点，你一定要很清楚。

    关于这一点，一位美国著名作家曾经这样写道：“看看我们是怎样

    度过每一天的，就知道我们是怎样度过整个人生的。”的确如此，你是

    如何利用每天24小时的，会直接影响到你人生和婚姻的方方面面，因为

    这从一个侧面反映了你的个人喜好、价值判断以及处世准则等。而且既

    然我们选择与他(或她)结为夫妻，那就等于向外界宣布，你把你们之

    间的婚姻关系放在了一切事情的首位。因此，对于你所做出的一切时间

    安排，你必须向他(或她)负责。也许，你早已有过这样的经历，夫妻

    双方在安排时间的问题上，经常会产生激烈的摩擦。不过，这也许不是

    一件坏事。

    为什么他总是迟到

    下面是关于艾米和马克的故事，认真读过之后，或许你能发现些什

    么。

    艾米和马克是大学同学，结婚12年。为了让艾米和两个孩子过上富足的生活，马克开了一

    家公司，总是不辞辛劳地努力工作。不仅如此，马克还是一位称职的父亲，经常和孩子们在一

    起玩耍。艾米对孩子们的照顾也可谓无微不至，而且她还有一份兼职工作，并且热衷于参加教

    会的各种事务。

    相比而言，这对夫妻的婚姻还算幸福，但是艾米却被一个问题始终困扰，甚至让她感到十

    分烦恼，以至于无法忍受。下面就是她内心的原话：

    “我是如此地爱着马克。但是结婚这12年来，不管什么事情，马克从来没有按时过。以吃饭

    这件再普通不过的事情为例，虽说马克会经常告诉我，他会在6:00回来吃晚饭，然后每一次他

    都会等到7:00才开车回来。就这样，一年一年过去了，这种情况变得越来越糟。甚至当我们需

    要参加活动的时候，他也仍然我行我素。有一次，小儿子在学校参加比赛，为了能占到两个好

    位置，我放下手头的工作，提前一个小时就到了。然而，直到比赛开始前的最后一刻，孩子的

    爸爸才姗姗出现。更可气的是，他连句谢谢都不说，好像这个座位是从天上掉下来的一样!当

    时，我一下子就恼火至极。

    “我知道马克有自己的生意要打理，所以一直都很忙，有时候说不定真的有什么事情，但是

    我总是搞不明白，有必要天天都这样吗？难道马克就不能提前打个电话，告诉我他可能晚一点

    儿回来，好让我心里有个数？

    “对于这种情况，虽说我早已习以为常，总是强压怒火，但是实在忍不住的时候，也会偶尔

    发作一下。虽然发发火会好一些，但是也仅限于接下来的一两天。我真不知道该如何是好。”

    当我们认真地思考艾米和马克的问题之后，就会发现在这个问题

    上，艾米最需要的不是时间，而是尊重。尽管马克并非有意要拖延时

    间，但是整件事情，对于艾米而言，却无疑会这样认为他的做法显然是

    在传递这样一个信息：“我的时间比你的时间更加宝贵。”

    马克拖拖拉拉、考虑不周的习惯，的确缺乏应有的责任感，这种情

    况下，只会让艾米感到无计可施。然而，问题的关键却远不在此。对于

    马克的种种表现，艾米总是盯着不放，甚至觉得他根本无法对自己的行

    为做出合理的解释，所以对马克拖拖拉拉的习惯更是心生怨恨。反之，如果艾米能够转而关注自己在进行时间安排时的责任的话，她就不会再

    感到无能为力了。

    这该如何理解呢？艾米要对什么负责呢？答案就是她的选择。在上

    文的故事情节中，我们会得出这样一个结论：正是艾米的选择导致了最

    不希望看到的事情。无论马克怎样做，艾米都没有按照原定的计划行

    事，这就使马克对自己的时间安排缺乏责任心。

    那么，事实又是怎样的呢？每当马克没有按时回家，艾米就会一再

    推迟晚餐时间和孩子们的就寝时间。此外，艾米明明知道马克有拖拖拉

    拉的习惯，为了能够占到好的位置，弥补他有可能造成的损失，她提前

    出现在学校的礼堂里。我们不妨想想看，如果情况总是这样，还有什么

    理由让马克自愿做出改变呢？当这种事情一而再再而三地出现时，艾米

    唯一能够想到的办法就是大发雷霆，但是这种做法不仅会引发伴侣之间

    的抵触情绪，而且还会让自己变得更加恼怒，而马克似乎更不愿意做出

    任何改变了。

    关注自己的做法和动机

    看到这里，我们想对艾米说的是，与其总是盯着马克不放，希望知

    道他为什么总是迟到，不如转而关注自己的做法和动机。

    开始行动之前，不妨多问问自己，长期以来，对于马克拖拖拉拉、缺乏尊重的习惯，为什么总是予以宽容；是不是只有马克在身边的时

    候，才会有安全感和价值感；是不是害怕独处；是不是总会担心马克不

    想和自己在一起；是不是总会担心，如果马克知道自己的真实感受，了

    解了自己的愤怒与痛苦，对自己就会变得更加满不在乎？

    事实上，当艾米对上述问题进行过深刻的反思以后，突然认识到这

    样一个难以承认的事实：“我对自己的担忧做出了让步，因此才让事情

    变得更糟。”不得不承认，能够认识到这一点，的确为艾米带来了巨大

    的力量。当她明白自己在这起事件中所扮演的角色以后，她准备让马克

    知道她眼下的处境，并且她还告诉了马克，自己接下来打算怎样改变。

    但是，在这个过程中，艾米需要对马克的行为做出回应，为此，她

    必须做到头脑冷静、心态成熟地向马克袒露真实的自我，让他知道自己

    心生怨恨的真正原因，并且一定要向马克强调，他的拖拖拉拉总是让她

    感到自己毫无价值。然后，艾米需要观察马克的反应。最后，无论马克

    是否配合，她都要自愿做出改变。反之，如果艾米大发雷霆或是向马克

    发出最后通牒，只会让她的处境和他们的婚姻状况变得更糟。

    事实上，艾米的确按照上述步骤做了，结果她发现马克根本不知道

    他的做法让她感到没有受到应有的尊重。在马克看来，他一心想着抽出

    更多的业余时间，好让自己能够多在家里放松一会儿，并且多陪陪妻子

    和孩子。

    当艾米不再对他唠唠叨叨、指责不休，而是心平气和地说出自己真

    实想法的时候，马克忽然意识到，问题的关键不在于他能不能挤出更多

    的时间，而在于他对妻子缺乏应有的了解和尊重，正是这一点让艾米感

    到几近崩溃。

    从此以后，每当马克能够赶回家吃饭时，他就会按照自己的工作进

    度，把时间说得稍微晚些。这样一来，马克就有了一个缓冲时间，于

    是，他总是能够按时甚至经常提前回到家。至于那些需要前往学校参加

    活动的情况，艾米仍然会提前赶到。因为她发现，虽然位置的好坏十分

    重要，但是马克却并不介意这些，所以艾米会自愿提前入场，并且开心

    地为马克留下一个座位。结果，马克每次都会对艾米的做法表现出一种

    发自内心的感谢之情。

    03 男人应该是裘皮大衣还是贴身

    棉袄

    一位著名的心理学家曾说过：“女人对她们生活中的男人知之甚

    少，她们与男人一起生活，照料他们的起居饮食，为他们生儿育女，但

    她们并没有真正了解男人。”在两性关系发生深刻变化的当今社会，夫

    妻间的关系也更加迷离多变。男人应该是裘皮大衣，还是贴身棉袄呢？

    女人不了解男人，男人更不了解自己

    先来说一部电视连续剧中的一个场景。

    男主角正在为他刚刚开始的恋情苦闷着，为什么呢？因为他觉得女

    朋友心里好像隐藏了什么。

    “要是有烦恼，你就说出来嘛。”

    “你怎么知道我有烦恼呢？”

    请注意，下来的台词就点到关键了。

    “我怎么会不知道，一看你的样子就知道了。”

    想必很多人都会诧异，女孩子的烦恼怎么能预测得到，男主角在毫

    无征兆的状况下，仅凭“感觉”就能了解吗？

    但是，这就是生活。相比年轻英俊的富家公子在咖啡店里为素昧平

    生的女主角弹奏表达爱意的小夜曲来说，这种场面或许更现实一些。

    男人常常观察别人的感情，但是对自己的感情却浑然不觉。在他们

    看来，自己生来就应该是不会被情感动摇的理性动物。从脑部结构来

    看，无论是男人还是女人，他们的大脑都具有感知情感的功能，没什么

    明显的差异。

    然而，现实生活中，男女之所以会出现差别的原因，更多的是因为

    男人往往觉得“我们就是这么长大的”。于是，无论是面对悲伤、恐惧、孤独，还是面对爱和幸福这些感情，男人常常会把它们藏在内心深处。

    在他们看来，这样做才会像个男人。长久以来，一直被这种思想灌输的

    男人，连自己可以感受到那些感情这一事实都会加以否认，于是，为了

    成长为“真正的男人”，他们总会不断地告诉自己：不能因为任何事情而

    受感情的影响。

    不过，这里却有一个很重要的问题。男人并不是真的无法感知感

    情，只不过是“不明白自己感受到的东西”。

    在每月一次的高中同学会上，正在念大学的奥德里奇又再次遇见了“那个家伙”——狄克。

    不出所料，稍后开始的酒席上，狄克那家伙又吸引了所有人的注意力。

    这个人口才好又有幽默感，不管走到哪里总能带动气氛。但是，这个人往往以贬低别人的

    方式开玩笑，而可怜的奥德里奇则经常被当作牺牲品。为此，狄克还挺有理由，说自己和奥德

    里奇很熟所以才这样，但事实上他们俩并不是很熟。今天，这个叫狄克的家伙又要拿奥德里奇

    矮小的身材开玩笑。

    “奥德里奇，这包明明是男式的，怎么你背着就像是女式包了呢？像你小子这种身材，就该

    背粗犷些的包嘛，背那种纤细的中性化的包难免会让人误以为是女孩子。”

    奥德里奇听了，心里有些不满，同学们也都在捧腹大笑。这样情况下，让嘲笑不再进一步

    扩散的唯一方法就是闭上嘴，再喝上一杯。

    “我和这包不是挺配的嘛，最近像我这样精致的身材是流行趋势哦。”

    听了奥德里奇的话，朋友们笑得更厉害了。奥德里奇原本以为自嘲一下就不会再有更进一

    步的糟糕局面了。然而，狄克这个家伙却又说了一句让人哑口无言的话：“好吧，那你就大声喊

    出这种流行趋势吧，我想女人们肯定会爱死你的。”

    就在那时，所有在座的人都安静下来，奥德里奇更是满脸通红。但是那个没心没肺的家伙

    却立刻转换了话题，又用一个笑话改变了原本尴尬的气氛，别说是众人，就连奥德里奇自己也

    把刚才的戏谑与调侃抛在脑后，继续和朋友们喝酒聊天。

    奥德里奇度过这段自以为还算愉快的时光后，回到家，他的妹妹看到他却说：“哥哥，为什

    么你每次参加同学会回来，心情看上去总是不太好呢？还有，为什么每次叫你，你都一定要去

    呢？”

    听完妹妹的话，奥德里奇陷入了沉思：“我去了同学会回来心情就不好了吗？真是这样

    吗？”

    其实，男人大多像奥德里奇那样，虽说对那些披着玩笑外衣的人身

    攻击无法表现出愤怒的一面，但是更担心如果自己生气了可能会被说成

    是心胸狭窄的人。不过，如果这种情况反复发生，男人甚至还会产生错

    觉，以为自己的情感不会被伤害。然而，男人也不是铁石心肠，和女人

    一样，他们也会受到同样深刻的伤害，而这些伤害还会日益累积。

    然而，当人们无法缓解自己的情绪时，很可能要付出难以想象的代

    价。要知道，如果想在心理上达到健康的状态，那么，感受到的和认知

    到的就必须一致，否则，心里就会感觉不舒服。如果奥德里奇因为“那

    个家伙”而生气的话，那就会违背他的本性，这是他感情和认知的不一

    致。为了克服这种不一致，大多数男人往往会采取最简单的方式，就是

    避免和别人进行深层次的交流，即使对方所说的话不符合事实，也不愿

    进行长时间的沟通或讨论。

    不过，男人因回避与自我的深刻对话而累积起来的伤害，也会在外

    部表现出相应的行为。那段时间里，奥德里奇心中怀揣报复的利剑，力

    求以最出色的表现来回敬对方，于是，经常会看到他带着美得像模特儿

    般的女友出席聚会，很显然，这么做是出于报复的考虑。

    其实，男人在受到伤害之后，如果想修复自我的话，大可不必像武

    侠电影里那样隐居深山，只需把那个经常害人的“家伙”叫到一边，很笃

    定地告诉他：“以后这种让我不高兴的话，请不要再说了。”或者，干脆

    不见这种人。

    可是，为何大多数女人都可以做到的事，男人却偏偏做不到呢？因

    为男人对自己的感觉一无所知，所以往往会在感情上依赖女性，借由母

    亲、恋人或是妻子以及诸如此类的女性同伴的感觉和表达，来揣摩自己

    的感情，这也可以解释为什么女人常常会被忧郁的美男子所吸引，而男

    人反倒对开朗乐观的女性颇有好感的原因所在。因为对于男人而言，如

    果看到对方露出忧伤和难过的表情，他们就会直接感到是自己受到了伤

    害。

    也许，此时此刻，你的心情早已乱成一片，而身边的男人却一点也

    不能给你带来任何的安慰。如果你想骂他是个“连这点小事都做不了的

    家伙”，那么，请在说出这样的话之前，停下来认真地想一想，其实现

    在他的心里是非常慌张的。表面上看，他对你似乎没有一点帮助，但是

    深入地想一想，从他努力试图去安慰你这个行为上看，你也应该可以明

    白他的心意了吧。

    为什么男人不愿意付出

    当天平失去平衡

    幸福的婚姻是双向的，需要彼此都能感觉到快乐与和谐，当然，要

    想收获这样的婚姻，更需要彼此之间都能够懂得付出，而不只是索取。

    然而，真实生活中，人们更希望感受到的却是“对方能为我做什么”。

    亨利和爱丽丝深爱着彼此。然而，结婚一年后，亨利就开始把他的全部心思都放在工作

    上，每当亨利忙完一天的工作回到家后，只想放松一下，并不想谈论什么。尤其是工作中出现

    重大问题时，亨利更是一头钻进工作。对他来说，解决才是最重大、最紧急的问题。渐渐地，亨利越来越冷落他的妻子。

    在亨利看来，自己已经完全有能力、成功地处理好夫妻关系中的所有问题，因为在他看

    来，男人一旦将女人追到手，她就不会跑掉。这样一来，他就可以全力在事业上拼搏了。

    其实，亨利和爱丽丝的问题还远远没有结束。要知道，女人有女人

    的弱点，男人也有男人的弱点。女人特有的弱点使得爱丽丝在得到越少

    的情况下付出更多，而男人特有的弱点则使亨利在接受更多爱的情况

    下，反倒付出的爱变得更少。

    至于男人为什么会有这种逻辑，似乎可以这样解释：“如果女人愿

    意为我作出某些牺牲，那么，一定是我在某些方面已经为她做了什么事

    情值得她这么做，我应该好好享受一番。我接受的越多，越不用更多地

    付出，而且我还可以少付出些。”

    看到了吧，这就是为什么男人在赢得女人的爱以后，逐渐变得懒惰

    和吝于付出的原因之一。如果在女人的脸上天天挂着微笑，那么，男人

    势必会认为自己付出的爱已经足够多了，如此一来，也就失去了再继续

    给予的动力。

    当然，还有我们更不愿意看到的一面，婚姻中男女之间的关系也会

    因此而失去平衡。亨利给予的越少，爱丽丝为求回报，给予的就会越

    多。在爱丽丝看来，自己为亨利所作的牺牲足以取悦于他，使他自然而

    然地回馈给她更多的爱。然而，不幸的是，事情的发展总是事与愿违。

    当亨利付出越少、得到越多的时候，几乎是没有任何动力或激情去付出

    更多的。当然，在这个循环过程中，亨利也要为此付出代价，那就是失

    去爱丽丝诚挚的感激与接受，而爱丽丝付出的代价则是得到的爱少之又

    少，愤恨则越来越多。

    渐渐地，随着事态的发展，爱丽丝越来越想用自己的爱换回亨利更

    多的爱，但是每次无不是以失败告终。久而久之，怨恨就逐渐在她的心

    中积聚起来。无论爱丽丝多么努力地去显示自己的爱意，但是在她的内

    心深处，还是难以掩饰内心的愤懑之情——并非被满怀爱意地给予，而

    是被深感空虚地付出给填充着。就这样日复一日，爱丽丝欣赏、接受、信赖伴侣的能力也逐渐被削弱了，她也无法再给予他所需要的爱了。

    这种时候，甚至于连爱丽丝本人来说，都没有注意到内心逐渐增长

    的愤恨。更令人啼笑皆非的是，有时候，这种愤恨还会不请自来，无论

    何时亨利做出一些他认为具有特殊意义的事情来讨好爱丽丝时，她内心

    积累的愤恨便会自动蹦出来，让她对他的殷勤不屑一顾。有时候，如果

    爱丽丝想请亨利帮忙，她的愤恨又会介入其中，甚至连请求的口吻也会

    充满命令的味道。

    爱在付出时

    看到这里，不知是否有一股别样的滋味正从你的心底里浮上来呢？

    曾几何时，我们总是不止一次地问过：“爱是什么？”其实，爱很简单，爱就是付出，付出你所有的心意，包括你的欣赏、赞美，甚至崇拜。给

    他(她)你所有的心疼、怜惜、尊重与在乎，给他(她)你所有的信

    心、依附、关怀与惦念。用你的眼神、行动，你的一切，让他(她)知

    道你的心意，让他(她)知道你的心中他(她)最重要。

    对于婚姻，一位演艺界的名人曾说过，关键是要懂得付出，“婚姻

    是需要经营的，能得到多少幸福，要看自己能付出多少”。没错，很多

    时候，付出才是一种爱的表现，只有付出才是对爱的最伟大的诠释，也

    只有在我们真正付出以后，才能更加心安理得地接受来自于对方的奉献

    与爱。

    如果说爱是一种醉人的感觉的话，那么，婚姻就是一种脚踏实地的

    行为，在爱里，我们可以为彼此赋予最完美的想象与希翼，然而，在婚

    姻中，我们却需要最坦诚、最实际的行动。试想一下，当你为爱人而

    爱，当你为婚姻而奉献，当你看到生命中的另一半正在享受你所构建的

    幸福时，难道不是一件令人快乐幸福的事情吗？

    然而，遗憾的是，我们总以为自己已经付出了很多，可是在面对满

    足欲望的关头，比如，想得到肉体上的快感、要为彼此劳动、要费心体

    谅时，自我和惰性往往胜过想付出爱的愿望，于是，我们宁愿以生理需

    要、条件不及对方、体力不济之名，先满足自己。总之，我们选择了自

    我，说服自己只要思考过爱就能爱了，最终，人只爱自己，爱情只是一

    个假象。而这也说明一点我们的爱还是不够强大。

    事实上，当我们的爱足够强大，个人的满足也就不再重要了；当我

    们看到所爱的人因我们的付出而快乐，更加积极地活着时，所换回来的

    满足感也就超越了个人欲望上的满足，可以说，这才是爱的真正力量。

    做到这一步，我们才是把爱修炼得很好。

    所以，作为爱人的爱人，想要拥有幸福婚姻的我们，在携手同行的

    路上，更多的时候，需要自省，需要好好想想自己能为对方做些什么。

    爱情是需要共同付出才能开花的，而婚姻更是需要共同成长才能结果

    的，选择了爱人就要与他(她)同欢共喜，携手婚姻就要彼此同甘共

    苦，什么时候都不要忘记，幸福其实就在我们自己的手上。

    理解男人的洞穴情结

    男人都有一个“洞穴”

    每个男人都有一个自己的“洞穴”，心理学家说，这个“洞穴”就是男

    人的自我天地，它是男人精神世界的“隐蔽所”，也是男人退避与休憩的

    心灵圣殿。在这里，没有任何事情可以打扰到他，他会把问题反复斟酌

    与权衡，从而尽早获得解决。然而，就在男人津津有味地独自反思的时

    候，却没有意识到，他的态度和举动给自己的伴侣带来了多么大的伤

    心，他的漠然置之、他的不理不睬带给伴侣多么痛苦的感受。

    盖尔克奇和戴琳斯因为深爱着彼此而走到一起。然而，随着相处时间越来越长，戴琳斯对

    一件事情颇为疑惑，盖尔克奇总是会把自己“关闭”起来，就好像刹那间他的所有情感都消失

    了，整个人变得冷漠无情。

    照例是一个晚饭后，盖尔克奇刚一转身离开，戴琳斯就为刚才惹怒他的行为而深感内疚，虽然她自己并不知道什么地方做错了。

    戴琳斯轻敲盖尔克奇的房门，以女性特有的温柔口吻说：“盖尔克奇，我知道你现在很不好

    受，不过，我们可以谈谈吗？

    盖尔克奇则用男性典型的方式回应道：“我只是想单独待一会儿。”

    看得出，戴琳斯依然在坚持，坚持用探索男人内心感受的方式帮助他，以表示自己对他的

    关爱，这是女人们通常的做法。

    “亲爱的，我知道你在生我的气。好，那就让我们谈谈吧。你能告诉我，现在你的心情好些

    了吗？”戴琳斯是如此希望盖尔克奇也能像这样对待她。

    然而，盖尔克奇并没有如她所愿，他反倒被妻子的这种关爱激怒了，愤怒地吼叫道：“走

    开!让我安静一会儿!”

    最后，戴琳斯悻悻地离开了，心中十分惶恐，甚至在她的脑子还闪现出一个不妙的想

    法：“我已经失去了他的爱。”

    其实，盖尔克奇并不像戴琳斯想象的那样烦恼、愤懑。他只是需要

    一点时间让自己冷静一下，而戴琳斯却拼命地挤压他的空间，甚至认为

    天要塌下来了。戴琳斯曾多次跟她的闺密絮叨过，在她看来，只有在极

    端愤懑的情况下，盖尔克奇才会像这样把自己关闭起来。然而，她并不

    理解，盖尔克奇之所以关闭自己仅仅是为了有一点空间去消解一下他小

    小的烦恼。

    男人为什么会关闭自己

    其实，男人的关闭只是一种不由自主的本能反应。但是，对于女人

    而言，却不能正确地理解这一点，是因为在她看来，如果自己的男人愤

    然地把自己关闭起来，她觉得男人是在不公平地惩罚她，某种程度上，甚至是在控制她。

    对于每个男人而言，当他们感觉自己的痛苦情绪进入意识层面时，会本能地选择关闭自己，这是一种男人无法控制的自身防御机制。在印

    第安传统中，如果勇士感到沮丧，就会静悄悄地退入自己的洞穴，没有

    人会跟随他，他们懂得压力之下的男人是需要一些时间独处的，从而仔

    细考虑使他烦恼的问题。为此，他会警告自己的妻子：“如果你跟着进

    入洞穴，就会被洞里的火龙烧死。”不过，当勇士考虑好了，就会自然

    地走出洞穴。

    值得注意的是，大多数男人在面对巨大压力时，往往会关闭自己的

    情感，客观地观察局势。即使是对于那些女性特质高度发展的男性，在

    遭遇压力的情况下，也会选择撤退下来，并将整个意识开始收缩并集中

    到一点上，试图看清到底发生了什么。之后，男人又会努力将自己拉出

    情绪风暴，避免使自己受到情感反应的影响。别忘了，男人的基本天性

    就是阳刚之气，为了战胜压力，他们需要暂时撤下来，单独待一会儿。

    如此一来，他们的力量才会得到增强。压力之下的心神不宁，无疑会让

    他们无法处理好自己的主观感受。

    可见，男人选择关闭自己时，只是意味着他需要一些空间和时间来

    让自己静一静，如果女人试图把男人从关闭状态中拉出来，反倒会激起

    他的阴暗面，无疑是自找麻烦。故事中的盖尔克奇和戴琳斯正是因为不

    知道男人和女人之间的这种自然差异，因此，不可避免地产生了误解、愤恨和冲突。

    但是，故事发展到这里并没有结束，冷静之后的盖尔克奇又回到了

    从前的样子，而戴琳斯却被她一砖一瓦筑起的愤恨之墙搞得闷闷不乐，足足憋了三天，夫妻感情才有所缓和。要知道，男人不仅具有在刹那间

    彻底关闭自己情感的能力，而且还会在瞬间立刻开放自己。然而，女人

    则需要很长时间逐渐关闭自己。

    不过，大家是否有过这样一种体验：当你的男人迅速地重新开启自

    己的心灵之门时，你却变得不敢相信他了，此时你的心里可能会犯这样

    的嘀咕：“他一定是假装感觉好一点儿了。”从女人的角度来看，她是绝

    对不会如此之快地关闭自己再又重新开放自己，所以，她会本能地误解

    男人的关闭，把问题想象得比实际情况严重得多。对于女人来说，一砖

    一瓦地筑起愤恨之墙，是一个渐进的过程。当这堵墙终于完成时，她会

    选择关闭自己，从而保护自己不再受到进一步的伤害。男人则不同，他

    们可以在瞬间关闭自己，也可以立刻开放自己。

    所以，当男人关闭自己的时候，不妨对你的伴侣说：“我需要一点

    时间好好想想。一会儿就好，然后我们就可以谈谈了。”如果这么说对

    你有些难的话，不妨先学着这样说：“我需要一点时间好好想想，一会

    儿就好。”对于男人来说，说出“然后我们就可以谈谈了”这样的话，是

    一个比较大的承诺，显然不够符合男人的天性。不过，当男人回复了平

    衡，就比较容易和他的伴侣谈论那些令他烦恼的事情了。

    当然，也会出现这种情况，当有些男人从关闭状态中走出来时，可

    能什么也不说，因为他已经认识到其实并没有什么事会让他烦心的，而

    且他也足够清醒地认识到是自己的反应有些过激了，或是观察问题的方

    式不对，现在一切都很好。多数情况下，如果一个男人“闭关”归来，说

    自己一切都好时，那么，女人就应当相信他并放下心来。

    读懂男人的情绪密码

    每个男人都有自己的情绪密码

    在婚姻中，大多数女性都非常疑惑这样一个问题：“我该怎么引导

    男人表达自己的情绪呢？”其实，对于男人而言，他们更擅长用外在

    的“事实”来表达内在的情绪。下面是一位名叫莎拉的已婚女性的内心独

    白，在她看来，丈夫的做法是不可理喻的，但是，她又颇为自信地认

    为，只有自己才能读得懂丈夫的情绪密码。

    我和老公算是经常交流的了。结婚这么多年来，每天我们都会在晚饭时面对面坐下，聊一

    聊彼此在这一天发生的事情。很多时候，我总是非常陶醉，也非常享受这样的时刻，通过那样

    的对话我可以了解老公的心情。然而，在一次对话的某一个瞬间，我突然意识到，我的老公其

    实从来都没有针对自己的心情说过任何话，这让我感到非常懊恼。

    “最近真是好忙啊，一点精神都没有。公司连个帮忙的人都没有，所有工作都压在我一个人

    身上。”

    “哦，忙了一整天，你一定感觉很辛苦吧？”

    “上次在同学聚会上，我的名字被选中了，还送了我一张商品代金券呢。”

    “噢，是吗？你的心情一定很不错嘛。”

    生活中，我和老公之间类似这样的对话还有很多，虽说他只是不厌其烦地陈述事实，而我

    却总是试图从中解读出他的感情，而且还偏执地以为他是在直接表达自己的感情。有时候，我

    甚至还会想，如果没有我的话，老公就无法发泄他内心的情感，那些情感将会永远在黑暗中一

    点点地积压起来，不见天日。

    关于莎拉的经历，或许你也有过切身的体验，那么，请你无论如何

    都要坐下来，静静地听听坐在你面前的这个男人说的话吧。也许他不会

    提起任何关于他心情的词句。

    比如，当男人的收入不太好而感到压力时，他不会说“连喜欢吃的

    东西都不敢买，真是令人难过啊”，而是会说“新上任的政治家真是无

    能，把经济搞得一塌糊涂”。比如，当男人面对下属的无礼而感到压力

    时，他不会像女人那样，愤愤不已地说“我都快被那家伙弄疯了”，而是

    略带绅士风度地说一句“现在的小孩真是没教养啊”。再比如，当男人听

    到艺人自杀的消息时，他不会像女人那样忧虑重重地絮叨几句“一定是

    感觉太累了，所以才那么做的”之类，而只是轻描淡写地感叹一句“现在

    的社会都快疯了”。

    男人是怎样表达内心情绪的

    男人不管是针对某个特定情况，还是自己的内心情感，都习惯于借

    助外在的事实来加以说明。这是因为对于男人而言，在他们能力所及的

    范畴内，这么做可以说是解释情感这种抽象化东西的唯一方法。当然，这也可以解释为什么男人对政治和经济往往特别敏感，并且特别喜欢讨

    论它们的原因所在。

    对此，心理学家也有自己的看法，他们认为男人之所以对政治和经

    济特别关心，是因为他们试图证明一点：自己的行动或情感发生的原因

    只能从“外界”找到答案。不过，在政治和经济面前，男人总是无视那些

    对此毫不关心的女人，自顾自地高谈阔论，事实上，由于男人自身无法

    了解和表达自己的情感，所以，只能借助那些社会问题来展开对话。当

    然，他们也无不希望借此来展现自己博学多才的一面。

    如此看来，男人似乎天生就具备一种特殊的能力，那就是将内心矛

    盾的原因转化到外界去。正是因为这一点，也常常令心理咨询师们苦恼

    不已，在他们看来，最难对付的就是那些“演员型的男人”。这种类型的

    男人常常借助自己累积的知识和经验，以各种方式岔开话题，避开深入

    的对话。不过，只要这种“演员型的男人”将自己内心的情感直接表达出

    来，就能够接受进一步地治疗。

    从今往今，当你的伴侣一提起政治经济方面的话题并准备大说特说

    的时候，你只要点头赞叹他的博学多闻，然后自然而然地转换话题就可

    以了。要知道，当男人鼓起勇气想说出来的时候，女人一定要学会聪明

    地认真倾听。男人总是不喜欢被人打断，因为一旦男人被打断，难免不

    会退缩，心想：“为什么要白费力气分享呢？”别忘了，男人和女人相

    比，男性分享情绪需要更大的努力，更加的专注，当然，这也会消耗更

    多的精力。而且男人的目标意识是非常强的，总喜欢完整地做完一件事

    情，不希望过程断断续续，打断只会让他觉得过程不完整，所以，当他

    说起这些话题时，那就让他一次说个够，别打断他。再者，男人说这些

    话题时，其实也并不是真的想听你发表什么政治见地。

    征服男人心中的温柔之剑

    如今，越来越多的女性投入职场，同时又抱怨负担越来越重。女人

    要和男人一样挣钱，同时还要像个专家一样奔波于家务、育儿这些无休

    止的工作中。

    曾几何时，女人因为不能公平地和男人一样生存，进行了无数次的

    革命和斗争，而男人对自身的放任却无法进行合理的解释。那些笨嘴拙

    舌的男人总会这样说：“看看吧，女人真是赚了一点钱，就要开始使唤

    男人了。”这样的言论一旦出口，那些深感疲劳的女人恨不得拿起石头

    砸向他们。正是因为男人不能良好地表达自己的想法，使得那些家庭负

    担不能被公平地分配给男人和女人。

    而男人和女人的感受恰好相反，他们感到自己正在被强行要求从努

    力扮演着的“男性角色”向“女性角色”转变。几个世纪以来，虽说性别认

    知领域发生了很大的变化，然而，男人应该更强、更有能力、更懂得照

    顾他人的这种社会共识却没有发生很大的变化。结果，男人为了维持那

    种不流露感情的硬汉形象，一个个蜷缩起卑微的自我，拼命努力地奋斗

    着。

    不过，现如今，又出现了一些新趋势，那些感情丰富、能够体谅女

    性，甚至带有一些女性情感特征的男人反倒越来越受欢迎起来。

    30岁的公司职员比尔知道明天就是妻子黛西的生日了，于是一早出门上班的时候，他就跟

    黛西说，让她自己想买什么就买什么。然而，黛西的脸色却阴沉了下来。

    “为什么你从来没有自己买过礼物送给我呢？”她脱口说出这样一句话。

    比尔听了，有些慌张，他一直认为让擅长购物的妻子自己买她喜欢的东西这是理所当然的

    事情。

    “哦，亲爱的，这几天我一直都很忙，没有时间，再说如果让我要买的话，你可能不喜欢

    啊。”

    “你公司边上不就是百货公司吗，怎么能说没时间，根本连借口都算不上。比尔，我现在怀

    疑是不是你的心意有问题？心意!你明白吗？”对着从来没有想过给女人买礼物的比尔，黛西一

    口气不停地数落着。

    “我只是希望有个发卡。都给你这么重要的提示了，接下去怎么做，你自己看着办吧。”

    比尔趁中午吃饭的空当，去了公司附近的那家百货公司，找到了以前黛西说起过的很喜欢

    的那个品牌的柜台。营业员了解了一下比尔太太的年龄和爱好之类的信息，然后拿出了一副镶

    着珠宝的发卡。

    “先生，这是刚刚到的新品，卖得很好。我相信您的太太一定会非常喜欢的。”

    果然，对这些东西一窍不通的比尔看着那个发卡也觉得不错，于是当场就付了钱，让店员

    包了起来，但是价钱着实比他想象中的贵了许多。他心里也嘀咕了一下，原来发卡都能卖得这

    么贵啊。

    不过，虽说比尔觉得这件礼物有点贵，但是一想到妻子开心的脸庞，他也就觉得值得了。

    于是，比尔刚一下班就兴致勃勃地往家赶，一边说着生日快乐，一边把礼物送到妻子手上。黛

    西满心期待地接过礼物，但是当她看到发卡的牌子和外观之后，脸色立刻沉了下来。

    “这像是新品吧，多少钱啊？”黛西赶忙问道。

    比尔支支吾吾地坦白了价钱。黛西埋怨道：“这么多钱都相当于我们两个人一个月的伙食

    了。”黛西边说边准备把发卡拿去退掉，就在她走出玄关的刹那，扔下了几句话，深深扎疼了比

    尔的心，“看来还是没有心啊。你连一点心思都不愿意花，就知道随便买件贵的东西回来。为了

    生活，你知道我有多么节省吗？我只是希望你能多想着我一点儿，就算是给我买个廉价的发

    卡，我也会非常喜欢的……”

    如果站在比尔的立场上，他一定认为自己已经做了该做的，可是，他偏偏不明白为什么按照妻子的吩咐买了礼物，换来的却是妻子的不

    满。不过，妻子黛西也是一肚子的郁闷，她只不过是想要看到老公为自

    己花一些心思，可是即使说得那么直白，老公怎么就是不能理解呢？

    在妻子眼里，只要一些微不足道的关怀就能让她开心，然而，比尔

    却连这些举动都不愿做，黛西对如此吝啬的男人自然会有诸多埋怨。但

    事实上，对比尔来说，那些关怀绝不是小小的、微不足道的。

    要知道，女人用她们的感觉很容易地就能关怀到别人，而且女人们

    投入这种“感觉”也是那么的轻而易举，好像个个都是世界首富，可以随

    意播撒财富一般。然而，对于男人来说，他们并不具备这样的能力。即

    便是再微小的举动，没有这种能力的男人还会觉得那是无比困难的事

    情。

    或许很多人不理解了，但这就是事实——如果没有强烈的自尊心做

    保障，男人多情而温柔的品性是不可能存在的。然而，如果男人要想抑

    制住固化在本能里的男性特质而发挥女性化的温柔体贴的话，则需要不

    同寻常的控制力，而这只有当男人从骨子里就对自己作为一个男人充满

    自信时才有可能实现。这也正是那些看上去温柔亲切的男人为何总是给

    人不好接近、令人畏惧的原因所在。

    然而，现实却是另外一种情况，在我们身边大多都是一些外表充满

    男性特质，而内在却软弱不堪的男人。对这些男人来说，如果让他们承

    受照顾家庭的心理压力，同时还要表现出温柔体贴的样子，显然是不切

    实际的。

    还有一点，我们女人有时怎么看都看不见，而男人却真的在努力改

    变。对于这些改变，虽说在女人看来简直就像蝴蝶翅膀上的绒毛般微

    小，但是对男人来说，却已经像要了他们的命。我们现在该做的就是在

    这个女性化价值观越来越占主导地位的男性世界里，握住男人们不安的

    手，让他们不再为此而大伤脑筋。

    男人在竭力隐藏什么

    男人的两面性

    对于女人来说，不管是谁，心情不好的时候至少还有一个可以将心

    情全盘托出的人。可是，男人呢？恐怕愿意将自己软弱的情感向身边亲

    近的人倾诉的一定是少之又少。

    昨天，结婚六个月的赖尔和妻子维拉大吵了一架。赖尔在公司聚餐时，与另外一位心情烦

    闷的女同事喝得醉醺醺的。事后，两个人又顺道一起搭出租车回家。在出租车里，赖尔接了妻

    子的电话，就在这时，坐在一旁喝醉酒的女同事却大声地胡言乱语起来：

    “嗨，你要对赖尔好一点!要是不好好对他，我可要把他抢走啦!”

    赖尔回到家，维拉还在哭，眼睛红红的。

    “你跟公司里的人都是怎么说的？从来不认识的女人为什么会那么说我？你跟那个女人到底

    什么关系？”

    赖尔虽说有点醉，但还是清醒的，他觉得对妻子这样的质问根本没有解释的必要，支支吾

    吾地说：“就是个女同事，什么关系都没有。她就是喝醉了撒酒疯。别说了，我很累了。”

    第二天，赖尔醒后，回忆了一下昨晚发生的情况，自认为事情到此就算结束了。

    然而，赖尔下班回家后，却惊讶地看到妻子的表弟正不悦地坐在家中，这时，赖尔才意识

    到一切才刚刚开始，而且表弟和赖尔打招呼的口气都很不寻常，家里的气氛瞬间冷到了冰点，之后的对话都围绕着昨天晚上的事情。表弟终于走了之后，维拉仍旧不依不饶地追问：“那个人

    就算是喝醉了胡说，但肯定还是男人提供了机会。”

    结果，赖尔和妻子再次大吵起来。赖尔愤愤地摔门而去，进了一家酒吧。一个人喝酒的赖

    尔甚感凄凉，叫来了朋友。

    “赖尔，你个小气鬼，今天居然请客喝酒，是不是出什么事儿了？”

    “能出什么事儿啊……”

    于是，赖尔和朋友一直喝到天亮，等他醒来的时候，家里乱七八糟的事情仿佛都忘记了。

    然而，这也只是暂时的，第二天早晨，现实和醉后的头疼一起冲击着赖尔的身体。

    妻子看到烂醉如泥的赖尔忍无可忍，扔下一张便条就摔门而去。

    这天早晨，赖尔的母亲打来电话问候他们。赖尔吞吞吐吐地说：“我们一切都好，嗯，维拉

    也很好，您别担心了。”

    女人心情不悦的时候，她会求助的人可能是同学，可能是同事，也

    可能是像维拉那样，表弟也可以成为她倾诉的对象。可是，男人为了像

    个真正的男子汉那样，在妻子或恋人面前，总是努力表现出自己坚强的

    一面，而对自己软弱的一面则竭力隐藏。

    同样，即使是两个相处得非常和谐的兄弟或朋友，当他们心灵软弱

    的时候，也无法成为彼此的知己。要知道，男人不到万不得已是不会流

    露自己的感情，当然，他们对别人在他面前暴露感情，也会表现得很反

    感。如果想让男人从身边亲近的人那里获得安慰，至少也是遭遇父母亡

    故、失业或离婚这样重大事情的时候，但是即使这样，他们也不会和盘

    托出自己的伤心和痛苦。对男人来说，那种絮絮叨叨的倾诉过程，不管

    是对说的一方，还是对听的一方，都是一种折磨。男人们往往会

    说：“肩膀上重重地拍上两下已经足够了。”

    换句话说，男人从来不想让自己看上去脆弱无助，所以，男人总是

    将自己锁在一个孤立，连他们自己都看不到的小房间里。至少在感情方

    面，完全不存在一个可以让男人完整表达的地方。

    被关在玻璃立方体里的男人

    有一位作家曾对此做过一个绝妙的形容：对女人来说，社会存在着

    一个压制女性职场升迁的玻璃天花板；而对男人来说，他们则是把自己

    囚禁在一个玻璃立方体里。男人们看着周围来来往往的一切，以及通往

    四周的通道，但是，他们自始至终都固执地坐在自己的玻璃立方体里，不跟任何人交流。很多时候，男人们即使再痛苦、再孤独，也要紧紧抓

    住自己内心中的那个男人形象。

    让男人将自己的感情表达出来的唯一方法，就是让他们和能够自由

    表达情感的女性在一起。男人似乎天生就背着一个像蜗牛壳一般的玻璃

    立方体，然而，要想打开这个立方体的钥匙不在男人手里，而是在他的

    伴侣手里。只有当女人从外面把门打开的时候，男人才能暂时容许自己

    面对软弱的自我。

    这也可以解释为什么女人和男人吵架的时候，常常会感到郁闷不已

    的原因所在，正如故事中的维拉和赖尔一样，恰恰是因为环绕在男人身

    边的透明立方体所造成的压迫。

    当男人面对发火的女人，“这个立方体”会把正当的解释当成艰难的

    辩白，甚至还会对需要交流的女人发出这样的威吓：“你最好什么都别

    说了，我什么都不想听。”正是由于这一点，也就很少有女人愿意提起

    大锤，将那个玻璃立方体砸碎，从而走向里面的男人。

    事实上，男人的玻璃立方体在他们很小的时候就已经开始建造了，可以说，“这个立方体”陪伴着男人度过了他们人生的大部分时光，并且

    让男人变得越来越坚硬。虽说在某种程度上，它是禁锢男人的牢笼，但

    是另一方面，它也是保护男人的盔甲。

    换句话说，对于女人而言，能做的事情就是把这个玻璃立方体视为

    男人的一部分，把曾经被藏起来，但其实就在身边的钥匙取出来，打开

    立方体的门，让里面的男人透透气，不至于窒息。

    04 寻找真爱的练习

    曾经我们以为，坠入爱河、倾心相恋就是最美的结局，一个笑容、一句玩笑就可以俘获一颗心。可是，真正美满的婚姻需要两个人不断改

    变，爱也需要好好练习，然后，再一次又一次地爱上彼此。

    理解和尊重才是真正的爱

    牛仔上衣的风波

    女人经常这样问：“为什么他不像我爱他那样爱我？”男人经常这样

    想：“为什么她总是轻易地蔑视我、不顾及我的感受？”那么，怎样改变

    这一切呢？其实，大多数婚姻都是以失败告终的，原因就在于忽视了双

    方的天然需求——男人天生需要尊重，女人天生需要爱。如果婚姻关系

    中的双方忽视了这一点，就会陷入相互抱怨、猜忌、指责、争吵的“疯

    狂怪圈”，而一旦明白并满足了对方的天然需求，就能读懂对方的编码

    信息，为建立幸福美满的婚姻生活打好基础。

    下面这个故事的主人公虽说彼此的相处并不是从完美的基石上开始

    的，在相互磨合的过程中，也遇到并克服了很多困难，但是，即便如

    此，他们还是会继续这样做下去，因为他们相信胜利最终会属于自己。

    大学期间，巴德向珍妮特求婚，她欣然答应了。尽管他们还没有正式结婚，但是由于已经

    经常为一些鸡毛蒜皮的小事发生争执，所以，还是体会到了夫妻生活的苦恼。

    订婚后的第一个圣诞节，珍妮特为巴德买了一件牛仔夹克上衣。巴德只是打开盒子，拿起

    上衣看了看，然后说了句谢谢，转身就走了。

    “巴德，你不喜欢我买的上衣。”珍妮特说道。

    巴德疑惑地看着她，说：“我当然喜欢。”

    可是，珍妮特很决意地说：“不，你不喜欢。我知道，你一点都不兴奋。”

    对珍妮特的回答，巴德感到很吃惊，认真地说了一遍：“我真的喜欢。”

    可是，珍妮特还是表现得非常激动，当即回驳道：“不，你根本就不喜欢。如果你喜欢，你

    会表现得很兴奋、很开心，会说很多很多谢谢我的话。如果在我家，遇到这样的事情，我们会

    这样说‘哇，这正是我想要的’。圣诞节是多么盛大的节日啊，我们应该表达我们的热情。”

    以上就是珍妮特与巴德收到礼物时的不同反应。当珍妮特被一件事

    情感动时，她会反复表达自己的谢意。而巴德却不会说太多的感激之

    词，只是心不在焉地把上衣扔回盒子。因此，珍妮特才会认为巴德不珍

    惜她为他所做的，不懂她的用心。可是，巴德对这件事情完全出乎意

    料，对珍妮特过激的反应也一片惘然。

    事后，珍妮特与巴德都没有就这件事情深究下去，可是珍妮特感到

    很失落，认为感受不到对方的爱，而巴德也觉得感受不到她的尊重。为

    此，懊恼不已的巴德这样跟朋友说：“我知道珍妮特很爱我，但她已开

    始怀疑我是否像她爱我那样爱她。当她说我对她的礼物没有一点热情

    时，我感觉她似乎并不真正喜欢原来的我。”

    看得出，这两个人都没有把这些想法说出来，而是闷在心里——一

    个未感受到爱，一个未感受到尊重。后来，巴德与一名牧师合作开办了

    一家婚姻咨询中心。在这段时间里，他开始从事性别差异研究，才逐渐

    理解了“上衣风波”的事件。

    很多夫妇都不相信对方

    或许你也有过类似巴德和珍妮特的经历，在完全理解他们的感受之

    前，不妨听听下面这位婚姻方面的专家给我们讲的一个例子。

    一次，我问前来咨询婚姻问题的妻子：“你对丈夫最大的期待是什么？”

    然后，我又问她的丈夫，请他猜猜妻子对他最大的期待是什么。这时，我听到她的丈夫说

    得最多的答案就是“钱”。

    “只要我赚了钱，我家那口子就开心了。”

    “一说起老婆，我首先想到的是钱。”

    事实上，妻子的答案却和丈夫的猜测相去甚远，她的答案竟然是“对自己的尊重”。

    两个人以夫妻的名义生活，如果丈夫不把妻子放在眼里，就会对妻

    子造成严重的心理伤害，尤其是如果丈夫当着孩子的面呵斥妻子“你懂

    什么”的话，更会让妻子觉得自己受到了莫大的侮辱。

    在上面这个问题和答案中，我们能看出什么呢？夫妻生活在同一个

    屋檐下，却不了解彼此的心。其实，这无异于“同床异梦”。身体在相同

    的地方，心里却想着不同的事，因此，他们才不知道对方想要的是什

    么。更遗憾，并且可悲的是，这样的夫妻双方还不会试图通过对话去了

    解彼此的心理，当然也就无法做出对方期待的事情，当然，也会因为不

    了解对方的心思，萌生了怀疑和埋怨。

    其实，现实生活中，很多夫妇都不相信对方，下面这个例子就能说

    明这一点。

    “你的丈夫(妻子)和一个女人(男人)从××酒店里出来了。”当周

    围有人这样说的时候，你该怎么办呢？如果夫妻相互信任的话，应该不

    会太在意。

    一般人可能会说：“啊，是吗？可能是跟朋友有什么事吧。”

    如果对方还是不肯放弃，执着地替你怀疑，接下来很可能会

    问：“那应该是有事吧？”

    这种时候，你该怎么办呢？建议你这样说：“我知道了，那我问问

    我的丈夫(妻子)。”

    如果问过之后，你的丈夫或妻子对你说“不是的”“没有这种事”，你

    应该怎么办呢？这里建议你毫不怀疑地相信他们所说的话。

    不过，此时此刻，你的心情又会怎样呢？你会完全相信丈夫(妻

    子)的话吗？或许，多数人对配偶的话根本不会相信，反而相信传话的

    人。实际上，我们问过当事人之后，应该更尊重当事人的话，然而很多

    人却急不可耐地做出判断：配偶肯定有了外遇。

    在我们身边，有好多这样的夫妻，当初，他们因为相爱而结婚，可

    是，渐渐地，他们就这样把小小的火花引入了家庭，结果燃起了熊熊烈

    火。试问，难道这种没有信任、充满怀疑的关系就是爱吗？当你觉得眼

    前这个女人真漂亮、真可爱，想情不自禁地走过去拥抱和亲吻，这能算

    是爱情吗？这不是爱，而是暴力。

    很显然，这里所说的爱情就像某种暴力，当事人坚信自己是正确

    的，一点不想着对方，也不努力了解对方的心，在这种心理的作用下，你是不可能会为对方考虑的，夫妻之间的矛盾自然也就由此而发了。

    那么，什么才是真正的爱呢？那就是理解和尊重。只有认可对方，站在对方的角度去爱、去理解，这样的感情才能称之为爱。如果夫妻之

    间存在着这样的爱，无论周围人说出什么猜疑的话，他们都能做到真正

    的理解，完全相信自己的配偶。

    爱是给予，而非索取

    有这么一对年轻的恋人，他们在一起总会争论到底谁先对谁好。

    女的说：“你得先对我好，我才对你好!你不对我好，就别想我对

    你好!”

    男的也丝毫不服气：“凭什么要我先对你好？”

    看看吧，即使是处于热恋中的男女，彼此之间谁也不愿主动为对方

    多做点什么。女的觉得那样做了，她就降低了自己的身份，成了男人的

    奴仆；而男的也觉得不该去伺候女的，那样就会贬损他的“大男子”身

    份。直至结婚以后，这种极端的“男权”与“女权”的战争也从未停息过，反而愈演愈烈。尤其是在家务事中，谁也不能心甘情愿地多做一些，为

    此，夫妻双方时常争吵不休。

    后来的一天，悲剧终于发生了。这个男人和另外一个女人相识并相

    爱，在这个女人完全奉献的关爱下，男人感悟到了“爱情就是互为奴

    仆”的深刻道理，并且全身心地对这个女人奉献。然而，他原先的婚姻

    也早已画上了句号。在此之前，他的妻子竟心甘情愿地放下“女权主

    义”的自尊，来全心挽回这份婚姻，而这个男人却已是“爱到尽头，覆水

    难收”。

    很显然，这个故事是在告诉女人，爱是不能单向索取的。在爱的面

    前，更不能斤斤计较，觉得男人给了你多少爱，你才会视情况给他多

    少“爱”。

    其实，要想做个聪明的女人，就应该是个调配爱情的高手，怀着浓

    烈爱心，但是不求索取地去体贴自己的男人，反而更容易激起他对你更

    大的回报。

    莫里和茱莉亚是大学同学，念书的时候，他们各自的教室就门对门，而且他俩还都坐在第

    一排。一天，莫里无意间看到坐在对面教室里的茱莉亚，觉得这个姑娘很可爱。在莫里暗恋茱

    莉亚半年之后，他终于在上大课的时候因为帮茱莉亚占座而搭上了话，之后他们俩便恋爱了。

    当时，莫里身边的同学都劝他不要和茱莉亚待在一起，因为大家都知道茱莉亚的听觉有障

    碍，而且口齿也不是很清楚。但是，莫里并没有觉得这是个问题。

    后来，莫里不幸感染了一种传染性极强且难以治愈的疾病。为此，由于照顾卧病在床的莫

    里，他的妈妈和女友茱莉亚也相继被感染，甚至在病愈之后，还都被查出股骨头坏死。莫里家

    里遭受了这次打击，他的妈妈和父亲便离了婚，两个孩子和妈妈相依为命。

    之后的一年，莫里先是接受股骨头置换手术，然后在床上一躺就是三年。在那段时间，他

    无法自由活动，甚至整整一年都没有洗过澡，简直可以说是与世隔绝。莫里的妈妈因为担心儿

    子的病情和将来，得了抑郁症，精神几乎陷入崩溃的边缘。

    在一个圣诞节的前几天，茱莉亚和莫里的妈妈去采购年货，莫里一个人躺在家里，这时，换防盗门的工人突然来了，莫里实在没有办法，就在地上爬着去开了门。当茱莉亚和莫里妈妈

    回来后，看到装好的防盗门，三个人抱头痛哭起来。

    这么多年来，茱莉亚也未尝没有想过放弃，但是她记得她和莫里刚在一起的时候，是个很

    自卑的人。她去医院看耳神经，连医生讲什么她都听不见。还记得当医生问起她有没有家人

    时，她支支吾吾地说都在外地，赶不过来。后来，医生问她有没有男朋友，她就说有，就打电

    话给莫里。

    于是，莫里赶忙从学校赶到医院。在那之后半年，茱莉亚才知道医生对他说：“这个人年纪

    越大，听力就会越差，也许，当她年老体衰的时候，很可能就彻底听不见了。你要当她的拐

    杖……”

    一想到这里，茱莉亚就哽咽地对莫里说：“现在，你的腿不能动了，该我做你的拐杖了。”

    爱是无私的，爱是诚挚的。爱更多的是给予，而不是索取。一位诗

    人曾经说过：“采摘花瓣的人得不到花的美丽。”花不是不美丽，而是摘

    花者并不懂爱的真谛。比花儿美丽的是爱，花儿的美丽是大自然天然的

    给予，爱的花朵是人类用心灵浇灌而成的精灵。还有这样一个故事。

    科林是一家公司的高管，是一个非常成功的人。一天，他的妻子出了车祸，不幸成了植物

    人。为此，科林辞退了工作，日日夜夜陪伴、照顾妻子。科林所在公司的董事长知道这件事情

    后，对他的这种行为深表不解，特意找他谈话，说可以帮他找最好的保姆替他照顾妻子，而且

    费用全部由公司出，前提是他必须回公司复职。

    科林反倒一口否决了，这位董事长就说：“你的太太现在已经是一个植物人了，什么都不知

    道，就算你天天照顾她，她也不知道你是谁，保姆和你的照顾是没有分别的。”

    但是，科林却说了一句话：“当她不知道我是谁的时候，我就要知道她是谁。”

    爱是一种责任，爱是一种奉献，爱更是一门艺术。在婚姻关系中，如果我们不懂这门艺术，就会在爱里迷失方向。很多时候，爱的付出往

    往体现在一些小事上，费力不大却影响不小，所以，我们要时刻记住真

    正的爱是给予，而不是索取，这样才会换来更为深挚的爱。相反，如果

    我们只知道向对方索取爱，那么，爱就会慢慢地变得枯竭。

    付出和接受成熟的爱

    爱与成熟的关系

    爱是世界上被人谈论最多，也是最难弄清楚的课题之一。爱是婚姻

    幸福、家庭美满的基础，不过，失去或者缺乏爱，都会影响人格的正常

    发展。

    然而，我们身边的大多数人对爱的理解却是非常狭义的，甚至是一

    厢情愿的，而且从不脱离家庭或性关系的角度，与此同时，这种感情还

    常常与占有、自私、依赖等混为一谈。

    现在，情况又发生了很大的转变。许多心理学家、科学家以及医生

    开始倾注大量的精力思考和研究“爱”的问题，以及从未探索过的影响人

    类事务的力量的源泉。据此发现，我们也将不得不修正和扩充关于爱的

    一些传统观念。

    那么，爱与成熟到底有着怎样的关系呢？一位著名的心理学博士在

    他的一本书中曾这样说道：“能够付出和接受成熟的爱，是衡量一个人

    是否具有完全人格的标准。”这位博士还断定大多数人都达不到这个标

    准，一般人对爱的理解既暧昧又幼稚。

    比如，一个女人将她的一生都献给了自己的丈夫和子女，以至于与

    世上的一切都完全隔绝，可以说，这是她的占有欲强于她的爱。要知

    道，爱的真谛不是局限，而是延伸。再比如，一个对女人崇拜到再也找

    不出可以与之相比的其他女人的男人，不能算作“有爱心”的男人，这种

    人是感情发展受到局限，强迫自己停留在婴儿时期，并且保持依赖心态

    的一个典型，很显然，这也一样不是爱。

    这么看来，也许先弄明白什么不是爱，再来理解那种促使人格趋于

    完善的成熟会相对容易些。首先，爱与电影中出现的男女约会的场面、玫瑰加香槟的浪漫故事，或是作品中描写的关于性剥削的激情完全不是

    一回事。我们平常挂在嘴边的所谓“我爱”，真实含义大多是“我要”“我

    渴望拥有”“我从……获得满足”“我利用”，甚至“我深感罪恶”。事实上，这些都是“假爱”。

    举例来说，很多父母常常把“爱”当作放纵孩子的借口。实际上，他

    们的这种做法完全是溺爱，一点也不利于孩子的健康成长，要不然，那

    些从事问题儿童指导工作的人们也不会这么说：“我们每天都要解决一

    些父母们因将‘爱’和‘姑息’相混淆而造成伤害的事件。”

    其实，成熟的爱的观念一如耶稣所说的“爱邻如爱己”，这也是柏拉

    图在《对话录》中对爱的阐释——从对一个人的关系开始，扩展到全人

    类和全宇宙。无论是夫妻之间、亲子之间，还是个人与全人类之间，爱

    的要素都是不变的。人类之间的珍爱不会阻碍人的成长，反过来，还会

    肯定人的其他方面的人格，并促进其成长发展。

    在我们身边，有不少父母对女儿的婚姻常常愤愤不已，只因为女儿

    企图嫁到某个遥远的地方。记得一位母亲曾悲叹地跟别人诉说：“为什

    么我的女儿简就不能找一个本地的男孩结婚呢？这样，我们也好经常见

    到她啊。我们俩为她奋斗了一辈子，她却嫁给了一个把她带到千里之外

    的地方去的人，她难道就要这么报答我们吗？”

    如果你说这位母亲这样做并不是爱自己女儿的话，她一定会表现得

    非常吃惊。要知道，她已经将占有和满足自我跟爱完全弄混淆了。实际

    上，爱的真谛不是紧紧地守住自己所爱的人，而是放手任他走到天南海

    北。

    通常，成熟的人是不会占有任何人的感情的，他让所爱的人自由，就如同让自己自由一样。一位有名的作家曾给爱下过这样的定

    义：“爱，就是给你所爱的人他所需要的东西，为了他而不是为了你自

    己。”

    在我们每个人的体内都有一个随意或冷漠的自我，一个怕招致伤害

    或是误解而宁愿隐藏起来的敏感、封闭的自我，为此，我们会采用各种

    姿态或伪装来保护它，虽说为此我们会表现得沉默、害羞、进取、坚

    强，但是内心却又一直希望有人会帮助我们发觉内在的真正自我，而爱

    就具有一种特殊的洞察力，可以帮助我们透视人心，能为“她爱他什

    么”这个永恒的问题提供答案。

    此外，想要学会爱，我们还应持有一种态度，那就是关怀我们所爱

    的人的成长和发展，肯定和鼓励他们个性化的优点，尊重他们的本来姿

    态，创造自由和温情的气氛。可以说，正是爱，才为他人提供可以在爱

    中成长的土壤、环境和营养。

    不要把嫉妒与爱混为一谈

    提到爱，就不得不提忌妒这种感情，它经常被人与爱混为一谈。实

    际上，忌妒是我们缺乏激发自己情爱能力的结果，是占有、驾驭他人的

    欲望。然而，用付出来取代这种欲望就能克服忌妒。下面就是一个女人

    如何克服忌妒，并最终学会爱上别人的例子。

    这位女子说：“十年前，我陷入深深的忌妒情绪中。我害怕失去我的丈夫，可是，他并没有

    给我任何值得我忌妒的理由，如果真是这样的话，我反倒就不会那么痛苦了，因为这样依赖，我就少了那些恐惧和因神经质而为自己想象出来的羞辱感。像所有可笑的妻子那样，我喜欢上

    了搜丈夫的口袋，检查他汽车烟灰缸里的东西，不仅如此，我还经常整夜整夜地哭泣，白天又

    再生出一些新的疑心。”

    “后来，直到有一天，我照镜子的时候，突然发现自己好像变了一个人，我看见了一个讨厌

    的人——那就是我，头发蓬乱，满脸憔悴，衣服更像是套在扫帚柄上的一个大袋子。那一刻，我近乎崩溃地对自己喊道‘海伦，你怕丈夫离开你，但是这能怪他吗？你应该怎么办呢’。于

    是，我决心制订计划，改变自己。我开始减少做家务的时间，转而更多地关注自己的外在形

    象。我找了一份推销化妆品的工作，并且学会了如何利用它。渐渐地，我的外表开始发生变

    化。奇妙的是，我的感觉也开始好起来，我的态度也变了。丈夫也看出了我的种种变化，做出

    了相应的反应，并排除了我的怀疑。我就这样利用原来浪费在忌妒上的精力，一点点地使自己

    成为丈夫希望看到的妻子。”

    故事中的这个女人正是因为了解了爱不是强迫，而是需要肯定，所

    以她才获得了爱的能力。当占有、忌妒越来越多地占据我们内心的时

    候，我们对他人真实的爱便会逐渐消失。如果一味地任野草滋生而不予

    以清除，那么，世上最美的花园也会变得荒芜。

    家庭关系的一个悲剧，是我们经常不经意地以爱的名义给他人带来

    了伤害。渴求的父母总会说，“我们那样做是为了孩子好”，宠爱的父母

    总会说，“我们的做法是为孩子的幸福着想”。

    事实上，爱的能力不仅决定着我们与家人的亲密程度而且也决定着

    我们与他人的关系。我们对朋友、工作以及世界的态度，大多是由我们

    对家庭付出和接受的那种爱来决定的。

    几乎所有的宗教都认为，生活和爱其实是同一个概念。那些只把爱

    留给家人和亲近朋友的观念是错误的。对我们每个人来说，拥有成熟的

    爱的观念是非常重要的事。我们越是爱别人，就越容易获得爱的能力。

    相信对方的心

    只索取不给予的爱

    丈夫和妻子因利害关系而结合，又因利害关系而相互接近。如果夫

    妻双方不知道这个规律，就会常常向对方索取爱情。如果对方不能给予

    自己想要的足够的爱，另一方就会陷入抱怨和痛苦的折磨中。然而，只

    有了解这个规律，才能避免这种痛苦。

    现在，我们必须知道，男女结合的本质是什么。即使男人和女人因

    利害关系而结合也没关系。合伙做生意的人，大家都很熟悉，他们无不

    是因为利害关系而坐在一起，因为谈判双方都很清楚这一点，所以才能

    互相配合，促成生意。事实上，由于利害关系而走近的人们，从最初就

    应该承认这种关系，这样才能准确分割利益。要知道，付出多少理应收

    获多少，自然也就谈不上什么不满。

    可是，婚姻关系中，男女什么都没付出，却要盲目索取，显然，这

    就是夫妻之间的矛盾。或许有人要问了，夫妻是这个世界上最亲密的关

    系，为什么会发生矛盾呢？这是因为夫妻之间明明就存在着明显的利害

    关系，只是当事人不愿承认，一味盲目地向对方索取爱，于是，矛盾自

    然就产生了。

    既然不是爱情，也就不能当作爱情来看待，这是永恒不变的真理。

    所以说，如果我们知道自己和对方是因为利害关系而结合在一起，一旦

    发现对方因利害关系而接近我的时候，才不会责怪他。因为我们知道，自己也是这样的。

    举例来说，老板雇佣员工，并不是为了和员工分享利益，而是为了

    赚钱。换句话说，如果老板单凭借个人力量赚钱的话，每个月也许只能

    赚500万元，但是雇佣员工之后，每个月就能赚到1000万元，甚至更

    多。付过工资，老板自己还有收益，所以，他才会雇佣职员。这是最基

    本的原理。

    再让我们换个角度想一想，那些到别人的公司打工做事的人，由于

    种种原因进入别人的公司，或是自己没有资本，或是情况不容许，或是

    缺少经验。他们不是为了给老板创造更多的利益而来，完全是出于自身

    原因。

    这种情况下，如果我们承认彼此之间的利害关系，那么，对双方都

    是非常有利的。这里并不是说让双方都放弃自己的利益，而是说如果我

    们能够承认人的属性本身就是追求自我利益的话，那么即使每个人都只

    追求自身的利益，也不会发生什么问题。

    具体到婚姻关系，即使夫妻双方不是因爱情，而是因利害关系走到

    一起，也没有关系，照样可以过得很好。事实上，只要认清这个事实，就不会存在任何问题。

    可是，现实生活中，总会暴露出矛盾的一面：“我明明是用利害关

    系看待对方，却总是免不了要求对方用爱来对我。”看看吧，你以利害

    关系对待对方，却期待对方为你无私奉献。事情自然就会变得很复杂。

    认可对方，理解对方

    爱情是顺其自然，不能强求的，难道不是这样吗？这里，不想劝各

    位爱你的配偶。如果说爱就能爱，该有多好，但是，事实不是这样的。

    只要你下定决心“今天回家后，我要好好爱我的丈夫”，难道就能做到

    吗？不可能吧。所以，这里想奉劝一下各位，先看看你自己吧。不妨扪

    心自问一下：

    “我有自私之心吗？”有。世界上所有人都有自私之心，你的丈夫也

    一样。

    “除了丈夫，我还对别人有兴趣吗？”是的。你的丈夫也可能对其他

    女人感兴趣。当然，你也可能会说：“我虽然对别的男人有兴趣，但是

    不会真的做什么。我知道我的丈夫也是一样，虽然关注别的女人，但是

    他不会胡来。”

    请各位这样想，以自己为镜，相信对方的心。虽然你的心里不是只

    有丈夫，但是因为你没有机会和别的男人在一起，所以并没有做过出格

    的事。那么，请你抛开只看自己做没做过这个事实，认真地想一想，如

    果一旦有机会了，你会怎么做？恐怕，你很难立刻回答出来吧。如果你

    能想到这一点，即使丈夫出了问题，你也不会火冒三丈，反而这样

    想：“看来是丈夫运气好，遇到机会了。”

    像这样时刻审视自己的内心，猜测对方的心情，即使不用整天把爱

    挂在嘴边，同样也可以幸福地生活。这时即使嘴上不说爱，也是真正的

    爱了。所以说，认可对方，理解对方，才是爱。

    生活中，经常有一些东西被我们误以为是“爱情”。然而，没有理解

    的爱，更像是一种暴力。比如，某个男人走到某个女人身边，说喜欢

    她，然后拥抱啊，亲吻啊，这应该算是性暴力吧？不过，这个男人却很

    委屈：“我有什么罪？我打人了吗？我抢劫了吗？我只是喜欢她而

    已。”实际上，这个男人只是没有考虑对方的立场，这就是暴力，因为

    他给对方带去了痛苦。

    这种事也常常发生在亲人之间。不考虑对方立场的夫妻之间的爱，不考虑子女立场的父母的爱，都会或多或少地给对方带去痛苦。尽管丈

    夫或妻子口口声声地说“我这都是为你好”，对方却痛苦得要命；尽管妈

    妈苦口婆心地说“我都是为了你好”，孩子们却说被妈妈折磨得要死。虽

    说这些情况并非出于恶意，却还是会给对方带来痛苦。尽管我们没有恶

    意，却制造了矛盾，导致最后不得不分手。

    意图好与不好固然重要，但是，更重要的却是正确认识事实。当你

    充分理解对方的立场和处境，如实观察自己的心，就会发现虽然我们并

    非完美的人，却还是可以在这个世界上幸福地生活。

    如实看待对方，打破心理错觉

    谁都不会被你的想法所左右

    婚姻关系中，夫妻双方常常按照自己期待的模样去想象自己的丈夫

    或妻子，希望丈夫这样，希望妻子那样，希望子女如何如何对我，等

    等，然而，如果一味地按照自己的想法期待对方，对方就真的会被自己

    的想法左右吗？

    事实上，对方表现出来的样子往往不同于自己的期待。然而，一旦

    期待粉碎了，矛盾也会随之加深，于是，讨厌对方所做的一切“不管我

    怎么发牢骚，丈夫还是酒醉晚归”“不管我怎么说，孩子还是不爱学

    习”，等等。总之，你的坏情绪都是因为对方不按自己的想法去做，从

    而导致你越来越怨恨对方。

    如果下次你也遇到类似 ......